我有一個小小的世界祠汇，這里只有我和另一個我丐巫。到底應(yīng)該用掙扎來形容這一個世界了如贷？還是用對話厚宰、交流、思考來代替這個唯一只屬于我的世界鲫竞。
我并不是一個把所有內(nèi)心戲表現(xiàn)出來的人辐怕，反而是一個特別會隱藏的人，世人無法探取真正的我从绘。
我或許只屬于這世間千變?nèi)f化的千變或萬化寄疏，我不是孫悟空，沒有千變?nèi)f化僵井，另一個我卻早已超越孫悟空的七十二變陕截，已經(jīng)練得爐火純青。
欲驹沿。想到一句話艘策，雖然明白很多的道理蹈胡，我們依然過不好這一生渊季，無欲無求也可以不活了。
我對另一個我也特別的好奇罚渐，是如何產(chǎn)生的了却汉？意念。似乎每問一個問題荷并，都有一個答案以之對應(yīng)合砂，誰回答的？想到了愛情源织，這樣是不是在和兩個人談戀愛翩伪，一個我，另一個我谈息。怎么有一種受傷的感覺缘屹？
對，愛情有毒侠仇，一個我中毒太深轻姿，另一個我孑然一身，所以我的世界是一個矛盾的世界逻炊。
一個我正常互亮，一個我瘋子，才會有一念起滄海桑田余素，一念落毀天滅地豹休。
每個瘋子都會和自己對話吧，像我們這種優(yōu)柔寡斷的人是如何取舍的桨吊？到底是正常支配還是瘋子領(lǐng)導(dǎo)威根，在我的愛情里肯定是瘋子說了算窑眯，所以才會把愛的人弄成癲子。
神經(jīng)質(zhì)的成分肯定多分了一點在我身體里医窿，才導(dǎo)致隨時抽風磅甩，難以自控，我挺害怕精神病人的姥卢，原來我才是一個徹徹底底的精神病卷要。
愛情。瘋子的愛情肯定多余正常的愛独榴，好似矛盾又整體的感覺僧叉，我為受我折磨的人悲催一秒鐘。
好想控制好自己的情緒啊棺榔，應(yīng)該說要控制瘋子的情緒瓶堕，瘋子太厲害了打不贏啊症歇！
跑題了郎笆，算了，我就是一個神經(jīng)病忘晤，不對宛蚓，應(yīng)該說在愛情中是一個神經(jīng)病，其他都正常设塔。
有口難開凄吏，說出來就后悔了，不知道如何彌補?無解闰蛔。我根本沒有選擇的權(quán)利痕钢，如果說話委婉一點是不是一切就不一樣，我干嘛逼迫他們呢序六？
懷疑態(tài)度任连？時光倒流，我希望回到昨天把說出的話都收回难咕，換另一段話我是不是就不用悔恨了课梳？活了那么大還不懂人情世故，我才是他們安穩(wěn)的支撐余佃。
突然感覺很悲催暮刃，這一個月以來怎么就不能安穩(wěn)控制好情緒說話了，想到我的算命爆土，喜憂參半椭懊。
