1.NLP中有幾條前提假設(shè)就講到過：
沒有兩個(gè)人是完全一樣的轧坎。你有這樣的想法，你覺得人應(yīng)該是友善的泽示、熱愛的缸血；另外一個(gè)人就覺得人要先把自己照顧好。這兩個(gè)人誰錯(cuò)了呢械筛？都沒錯(cuò)捎泻，每個(gè)人的家庭經(jīng)歷不一樣、信念不一樣埋哟、價(jià)值觀不一樣笆豁，但是這兩個(gè)人中有一個(gè)人該被消滅掉嗎？有一個(gè)人不配在這個(gè)世界上生活嗎赤赊？當(dāng)然不是闯狱。所以你首先要明白，你不喜歡的人抛计，他們?cè)谶@個(gè)世界上有百分百的理由跟你一樣存在哄孤。其次，一個(gè)人不能控制另外一個(gè)人爷辱。你想要去操控他所有的想法录豺、行為都按照你的想法要求來，那是不可能的饭弓。因?yàn)榍懊嬉粭l已經(jīng)決定了，你們兩個(gè)人既然不一樣媒抠，你想要去控制他弟断，想要期待他的所有的行為表現(xiàn)和你一樣，根本不可能趴生。因?yàn)槟氵B自己的孩子都沒辦法控制阀趴，更何況控制身邊的人呢昏翰！每個(gè)人都會(huì)選擇給自己最佳利益的行為×跫保看上去你很不喜歡的某些人那些很討厭棚菊、很粗魯、很骯臟叔汁，或者很自私统求、很貪婪的行為，但是對(duì)他們來說据块，那個(gè)時(shí)刻做這個(gè)行為也許是他最好的選擇码邻。所以，我們并不一定要認(rèn)同他另假。不過我們需要在心里給對(duì)方一個(gè)位置像屋，我們可以對(duì)他說，我可以不喜歡你边篮，但是你有資格存在于這個(gè)世界上己莺。
2.在親密關(guān)系當(dāng)中，我們的身份很多時(shí)候會(huì)退行戈轿。退行就是你看上去是個(gè)成人篇恒，但是你表現(xiàn)出來的卻更像一個(gè)孩子。在親密關(guān)系當(dāng)中凶杖，我們往往無法表達(dá)出那個(gè)社會(huì)上的成年的“我”的狀態(tài)胁艰。尤其當(dāng)兩個(gè)人越來越熟悉以后，原本的內(nèi)在的陰影智蝠、潛意識(shí)的渴求就越來越多地表達(dá)出來腾么，因此他的身份會(huì)退行。無論你是幾歲杈湾，你會(huì)發(fā)現(xiàn)一對(duì)伴侶在很多時(shí)候都表現(xiàn)得像孩子解虱，他們都期待尋求來自對(duì)方的更多的照顧、看見漆撞、認(rèn)同殴泰。
3.依賴者對(duì)愛非常渴求浮驳，非常上癮悍汛，他覺得如果沒有親密、沒有親近至会，就像沒有生命一樣离咐。對(duì)他來講愛就像毒品，他從早到晚都需要愛情，需要被關(guān)注宵蛀。所以依賴者盡一切所能去取悅對(duì)方昆著，他希望兩個(gè)人是粘在一起的。依賴癥渴望雙方在一起术陶，永遠(yuǎn)地在一起凑懂，不停地確認(rèn)是否會(huì)永遠(yuǎn)在一起。依賴癥害怕孤單梧宫，恐懼被拋棄接谨。依賴者在童年很多時(shí)候經(jīng)歷到的是遺棄創(chuàng)傷。他們的童年可能是被拋棄的祟敛，或者是孤單的疤坝，或者是在害怕分離中度過的。他渴求一個(gè)完整馆铁、有歸屬感的關(guān)系跑揉，他們渴求被擁有。因此依賴者可以容忍在一段被“虐待”或者說糟糕的關(guān)系里面埠巨，他們會(huì)認(rèn)為：“沒關(guān)系历谍，有總比沒有好±崩荩”所以望侈，依賴者大部分時(shí)候不會(huì)主動(dòng)想分開，他可以多年停留在一段死亡的關(guān)系里面勋桶。因?yàn)橐蕾囌哂羞z棄創(chuàng)傷脱衙，他總是需要不斷地確認(rèn)對(duì)方足夠愛他，不斷地確認(rèn)對(duì)方在哪里例驹，確認(rèn)他在對(duì)方心目中是不是最重要的位置捐韩。對(duì)于依賴者而言，關(guān)系是第一重要的排序鹃锈，他總是想要保持接觸荤胁。但是反依賴者是截然相反的。反依賴者的焦點(diǎn)不在對(duì)方身上屎债，而在自己身上仅政。他很想去探索自己的潛力和生活，相對(duì)來講比較冷漠盆驹，這類人可能對(duì)賺錢圆丹、商業(yè)更加感興趣。反依賴者喜歡在關(guān)系之外去尋找強(qiáng)烈的體驗(yàn)召娜，總認(rèn)為關(guān)系只是很多重要的排序當(dāng)中的一個(gè)运褪，
④排序在前面的可能有工作、健康玖瘸、朋友秸讹、賺錢，最后才是伴侶雅倒。那么反依賴者在他的童年經(jīng)歷過什么呢璃诀？大多反依賴者在童年時(shí)期都有一個(gè)支配性、侵犯性蔑匣、控制欲很強(qiáng)的母親劣欢，其在童年受到了大量的控制。對(duì)于反依賴者而言裁良，自由獨(dú)立是相當(dāng)重要的凿将，所以他一方面需要關(guān)系，另一方面又需要空間价脾。他恐懼臣服于一個(gè)人牧抵，不想感受到被擁有和占有，很難完全地親密侨把，也很難完全地敞開犀变。當(dāng)依賴者看見一個(gè)反依賴者，他的內(nèi)在有一種渴望秋柄，覺得這個(gè)人很特殊获枝，很希望獲得這種人的認(rèn)同。因?yàn)樗瓷先ナ悄敲吹馗吒咴谏虾П剩踔劣悬c(diǎn)冷漠省店，漠不關(guān)心，所以依賴者對(duì)這種人會(huì)很好奇笨触。相反懦傍，反依賴者覺得依賴者在戀愛的時(shí)候表達(dá)出對(duì)他很濃厚的興趣，有他身上所沒有的特質(zhì)旭旭。所以反依賴者和依賴者相互吸引著谎脯。問題是，
他們童年的創(chuàng)傷是不一樣的持寄。我們前面講到依賴者受到的是遺棄創(chuàng)傷源梭，他很害怕被遺棄，渴望兩個(gè)人合而為一稍味。但是反依賴者受到的是吞沒創(chuàng)傷废麻，他受到是更多的控制，他希望自由模庐，希望兩個(gè)人能夠分開和獨(dú)立烛愧。因此兩個(gè)人在潛意識(shí)的最深處有很強(qiáng)的矛盾。所以，各種各樣的行為和情緒問題就慢慢展開了怜姿。
⑤親密關(guān)系情緒沖突的五大來源第一個(gè)沖突來源就是愛慎冤，強(qiáng)烈的愛的需求想要讓兩個(gè)人融為一體。這種需求往往就是依賴者的需求沧卢，但是反依賴者極其排斥蚁堤。他們之中有一方很想改變對(duì)方、控制對(duì)方但狭，甚至讓對(duì)方的言行都能夠按照自己的價(jià)值觀來披诗。
例如，依賴者認(rèn)為：我看電視立磁，你也要看電視呈队；我逛街，你也陪我逛街唱歧；我們永遠(yuǎn)同步宪摧，我們永遠(yuǎn)可以在一起。我們想的東西也最好是一樣的迈喉，我們看的連續(xù)劇最好也是一樣绍刮。但是反依賴感受到這些就會(huì)很崩潰。依賴者對(duì)于反依賴者想要空間挨摸、想要不一樣的安排這種要求感到非常痛苦孩革，他們覺得說我們不是伴侶嗎？為什么你不和我在一起呢得运？為什么我要看電視的時(shí)候膝蜈，你要去書房看書呢？為什么我要逛街的時(shí)候熔掺，你說你需要靜一靜呢饱搏？他覺得很奇怪，這只能說明一個(gè)問題置逻，那就是你不愛我推沸。所以依賴者把所有這些現(xiàn)象最終都表達(dá)到“你愛我，或是不愛我”上券坞，
情緒來源于一鬓催，沖突情緒就產(chǎn)生了。這種想要融合成一個(gè)人的愛恨锚、這種念頭的背后其實(shí)是很深的不安全感宇驾。他期待著他們的關(guān)系可以帶給他一種家的感覺，一種融合的感覺猴伶，一種再也沒有分裂的感覺课舍。他給予了關(guān)系太多的期待塌西，但是他也需要看見他的伴侶也是個(gè)普通人。當(dāng)一個(gè)人對(duì)他的伴侶有過多的期待時(shí)筝尾，這種期待就會(huì)變成憤恨的前身捡需。因?yàn)榭傆幸惶炷銜?huì)失望，當(dāng)你失望的時(shí)候忿等，憤怒栖忠、怨恨就隨之產(chǎn)生了崔挖。研究發(fā)現(xiàn)贸街，一個(gè)人越想要改變對(duì)方，對(duì)方構(gòu)建的防御就會(huì)越強(qiáng)狸相，越不容易被改變薛匪。對(duì)方什么時(shí)候會(huì)有真正的改變？通常是因?yàn)楦杏X到愛脓鹃，感覺到他活在愛之中逸尖，所以我們首先需要改變的是自己。但是深深的渴求并不是愛瘸右，那只是你自己的愿望而已娇跟。如果依賴者很想要兩個(gè)人融合在一起的感覺，很想改變對(duì)方太颤，讓他變成跟你一樣的人苞俘，
依賴者們可以嘗試閉上眼睛，想象你看見你的伴侶龄章，然后對(duì)他說：“我給你不需要改變的權(quán)利吃谣。即使你不改變，我還是很愛你做裙；即使你不改變岗憋，我還是可以愛你。但是如果你因我而改變锚贱，我會(huì)從內(nèi)心感激仔戈。因?yàn)槲抑肋@是你送給我的極其珍貴的禮物。如果你還是這個(gè)樣子拧廊，也沒有問題监徘，因?yàn)槟蔷褪悄惚緛淼臉幼印卦绣！?/p>
沖突來源的第二點(diǎn)也很常見耐量，就是“我是對(duì)的”。一個(gè)在每一件事情上都堅(jiān)持“我是對(duì)的”的人滤港，他的婚姻關(guān)系不會(huì)好廊蜒，只適宜獨(dú)居趴拧。比如，他可能覺得山叮，家務(wù)就是應(yīng)該女人做的著榴；男人的錢就是應(yīng)該充公的；公公婆婆就是應(yīng)該住在一起的屁倔；就是應(yīng)該服從大局的脑又；周末就是應(yīng)該在家度過的……如果沒有放棄一些自己的想法的準(zhǔn)備，接受一些與自己不同的想法锐借，那么這個(gè)人是沒辦法和其他人一起生活的问麸。對(duì)方會(huì)有真正改變的時(shí)候，通常是因?yàn)楦杏X到愛钞翔。家應(yīng)該是充滿愛的地方严卖，只有對(duì)方感覺到自己是處在關(guān)系里的，他在家庭里是可以放松的布轿、是可以成為自己的哮笆、是能夠被包容被接納的，才有可能會(huì)有真正的改變汰扭，否則伴侶或者夫妻雙方就會(huì)像仇人一樣稠肘。“愛”不是提出對(duì)對(duì)方要求的借口萝毛，“愛”應(yīng)該是彼此接納和讓彼此放松的理由项阴。其實(shí)這夫婦雙方都犯了一個(gè)錯(cuò)誤，就是覺得自己是對(duì)的珊泳，難免會(huì)針尖對(duì)麥芒鲁冯，產(chǎn)生不可調(diào)和的矛盾。如果他們各退一步色查，試著接受對(duì)方的觀點(diǎn)和行為薯演，又會(huì)怎樣呢？難不成秧了，這個(gè)世界的人都要和你想得一樣嗎跨扮？就如同網(wǎng)上熱門的話題，湯團(tuán)到底是吃甜的還是咸的一樣验毡，吵得不可開交衡创。
情緒沖突的來源之三是托付心態(tài)。托付心態(tài)就是把你自己的成功晶通、快樂的責(zé)任交給別人來承擔(dān)璃氢。換句話說，有的人認(rèn)為：我和你在一起狮辽，你就需要為我的成功一也、快樂負(fù)責(zé)巢寡，需要為我的幸福負(fù)責(zé)。否則你就是對(duì)我不夠好椰苟，是你錯(cuò)了抑月。這種托付心態(tài)其實(shí)是一種孩子的心態(tài)。什么人會(huì)把自己的快樂舆蝴、幸福谦絮、成就寄托在對(duì)方身上呢？只有孩子洁仗。孩子面對(duì)父母才有資格這樣要求层皱，因?yàn)樗€沒有成年，父母是他的監(jiān)護(hù)人京痢，如果父母不能夠好好愛他奶甘，那么他的人生非常灰暗祭椰。所以他把自己的幸福托付在父母的身上，尋求對(duì)方的保護(hù)和接納疲陕。很多祈求完美伴侶的人都有托付心態(tài)方淤，他們認(rèn)為人生的幸福就是找一個(gè)最對(duì)的、最好的蹄殃、最愛我的人携茂，把自己交托給他，剩下就是那個(gè)人的事情诅岩。有人問：老師讳苦，我不想為自己負(fù)責(zé)，有了托付心態(tài)和受害者模式吩谦，應(yīng)該如何處理鸳谜？其實(shí)，你不愿意為自己負(fù)責(zé)式廷，別人也沒法處理咐扭。最好的方法就是受苦，苦受多了滑废，你就愿意為自己負(fù)責(zé)了蝗肪。托付心理多舒服，保護(hù)我蠕趁、照顧我是你的責(zé)任薛闪，如果能一直這么爽，你自然不必告別這種模式俺陋。只是痛苦遲早會(huì)來臨豁延，你自己不夠有力量怀各，遲早要補(bǔ)上這一課，盡早從你內(nèi)在小孩的年齡成長為一個(gè)成人术浪，才能少吃苦瓢对。
情緒沖突的第四個(gè)原因，是沒有真正地完結(jié)前面的關(guān)系胰苏。對(duì)于前一段關(guān)系硕蛹，你的心里有兩種可能，一種是非常思念硕并，懷念前面一任或者幾任法焰，另一種是你非常憎恨前任。通過懷念或憎恨倔毙，你們還有能量連結(jié)著埃仪。你把這種關(guān)注的能量還放在前段關(guān)系里面，就有一大部分的能量是缺失的陕赃，因此你沒有辦法進(jìn)入下一段甜蜜卵蛉、美好的關(guān)系。你時(shí)時(shí)刻刻會(huì)比較么库，你認(rèn)為自己吃虧了傻丝，你認(rèn)為說自己已經(jīng)讓步了，我已經(jīng)退到了一種沒有像以前那么精彩的一段關(guān)系诉儒，還要怎樣葡缰？這個(gè)時(shí)候你就很難去感恩對(duì)方，很難看見對(duì)方忱反，很難欣賞到對(duì)方泛释。新的關(guān)系也會(huì)處在一種冷漠、一種不了了之的狀態(tài)當(dāng)中温算。
情緒沖突的第五個(gè)來源怜校，是親密關(guān)系跟原生家庭的序位出現(xiàn)了問題。海靈格曾經(jīng)說過米者，伴侶需要放棄對(duì)異性父母的愛韭畸。什么意思呢？如果我是個(gè)女孩蔓搞，我嫁人了胰丁，或者有男朋友了，我要放下的喂分，是對(duì)父親那種忠誠的愛锦庸。這和與前任完結(jié)有一點(diǎn)點(diǎn)類似，當(dāng)我們把很多的愛蒲祈、很多的渴望甘萧、很多的依戀投射在一個(gè)人身上萝嘁，或者沒有從前面的關(guān)系當(dāng)中收回來的時(shí)候，我們給予現(xiàn)在的關(guān)系肯定是不充分扬卷、不足夠的牙言。很多時(shí)候我們會(huì)忽略一點(diǎn)，你必須要允許過去所有發(fā)生的事情怪得，哪怕它不堪回首咱枉，你也要對(duì)自己說：“這是屬于我之前的命運(yùn)，是屬于我的過去徒恋，我認(rèn)同它蚕断，我同意它∪胝酰”
你必須要跟過去有一個(gè)完結(jié)亿乳，無論過去發(fā)生了什么，無論父母怎樣對(duì)待我径筏，無論別人怎樣對(duì)待我葛假，那是我的過去，是我的歷史匠璧，我雖然很不喜歡桐款，但我同意這個(gè)歷史。當(dāng)你完全允許這些夷恍、同意這些以后，你才可能在現(xiàn)在的階段開始新的征程媳维，開始新的改變酿雪，開始對(duì)自己好一點(diǎn)，對(duì)自己接納一點(diǎn)侄刽。此外指黎，男女之間差異的訴求也會(huì)引起情緒的沖突。很多時(shí)候州丹，男性的需求是事業(yè)上的成就醋安，他們通過這些獲得認(rèn)同、建立自尊心墓毒，所以男性傾向于喜歡幫助別人解決問題吓揪。而很多女性想要關(guān)系上的成功，關(guān)系上的幸福所计，或者有意義的愛的連結(jié)柠辞。
所以女性很多時(shí)候需要的是了解和傾訴。男性的頭腦是問題導(dǎo)向主胧，女性的頭腦是關(guān)系導(dǎo)向叭首。女性跟男性描述一個(gè)事件的時(shí)候习勤，她需要的只是了解和傾訴，但很多時(shí)候男性不愿意做這些焙格。男性會(huì)認(rèn)為：你提了那么多東西图毕，我就告訴你答案：多喝熱水，好好休息眷唉，要努力予颤。這個(gè)時(shí)候，女性就會(huì)感覺到不被尊重厢破，因?yàn)樗静恍枰獎(jiǎng)e人來幫她解決問題荣瑟，她要的是對(duì)方對(duì)她的專注度，要的是去體現(xiàn)在她在你眼里很重要摩泪。另一方面笆焰，男性也有自己的恐懼〖樱恐懼自己無能嚷掠，害怕自己失敗，害怕被批評(píng)荞驴。
所以男人最渴望的是被女性無條件地尊重不皆、崇拜、接納熊楼，欣賞他的才華霹娄。
女性最害怕的是什么？女性最害怕的是落單鲫骗、被拋棄犬耻，失去她親愛的人，失去她現(xiàn)在的所有执泰，害怕被忽略枕磁。
所以女性最渴望的是被男性放在心目中的首位，她們渴望被傾聽术吝、被陪伴计济、被贊美。她們很重視在另外一個(gè)人心目當(dāng)中的優(yōu)先度——我是不是第一位的排苍？
我是不是最好的沦寂？除我之外是不是沒有其他人更能接近這個(gè)位置？
男人在乎的則是：我是不是最厲害的纪岁？我是不是最能干凑队？
