在此之前呼畸，很多時候痕支，我在懷疑自己，我到底是個什么樣的人蛮原？我的性格到底是啥樣卧须？
今年，我已經(jīng)徹徹底底活著了二十三個年頭了儒陨，可為何我連自己是個什么樣的人我性格啥樣花嘶？我都說不出來。在很多時候蹦漠，總感覺自己不是自己椭员，或者那個自己才是我，或者津辩，我不是我拆撼，那個我才是我。我已經(jīng)暈了……喘沿。
如果連最起碼的自我認識都沒有闸度，怎么去我與生活？在面對這樣的我時蚜印，我焦慮莺禁、我害怕、我又感到那么一私沾沾自喜窄赋、之后又是折磨哟冬、最后選擇迷迷糊糊……楼熄。我痛苦這樣的模糊，可又從來不曾有勇氣去撥開它浩峡，去面對它可岂。我害怕什么？我痛苦什么翰灾？這為什么又不那么是自己了缕粹？我到底是一個怎樣的人？或許是我從來沒有放棄過尋找纸淮，也或許上帝不愿看到我為這事再受折磨平斩，應該留有更多精力去做許多事才對，于是便把它帶到我身邊咽块，讓我們相遇――《感謝不完美的自己》我終于得到了答案绘面，它幫助了我終于敢面對真我，并因此感到踏實侈沪，感到心安揭璃。
一個人只有敢于接受真我時，才可能活的真實亭罪，才不會那么累與痛苦塘辅，那時別人根本就‘’逼‘’不到你，因為你就是你皆撩，逼你也違背不了真我的地位與重要性。
關鍵是你清楚認識到真我哲银，悅納自我扛吞，一切發(fā)自內(nèi)心的真心。
為什么這么說荆责？那就回到開始滥比，從我開始……。
從小在父母眼里：我性格開朗做院，能被打能被罵盲泛。我能見親戚就喊，嘴甜键耕，懂禮貌寺滚。衍生出我應該膽大如牛，所以家庭社交從小就落在我身上屈雄。我膽大就應該好動村视，并又喜舞蹈與繪畫，（能動能靜）所以我該是活躍家庭氣氛的人酒奶。所以我在家該是一個開心果的角色蚁孔。
但我又是個愛撒嬌奶赔，遇事脾氣差，（比如與爸爸頂嘴吵架杠氢，直到去年仍是站刑，不聽話，不服從父令）并欺負姐姐鼻百，是個調(diào)皮搗蛋的壞孩子绞旅。（從小他們就這么認為）
哦，總得來說父母這：我便是個外向愕宋，是向外走的玻靡，就是挺能動的一個人，挺能‘’作‘’的一個人中贝，但又有時挺能一個人靜（比如我可以一個人畫一幅畫連續(xù)三四個小時可以不移動一步）可總體方向是我是向外的囤捻，直到如今都是就是這樣×谑伲……（我好像并不是這樣吧蝎土？那我到底又是怎樣呢？這是我內(nèi)心獨白绣否，那為什么會這樣呢誊涯？通過它《感美》找到了答案，之后我會一起提到）
在朋友眼里:（其實從小到大蒜撮，我并沒有真正意義上死鐵死鐵的那種閨密暴构，這是什么原因？又對我性格產(chǎn)生了什么影響段磨，之后我也會一起提到）
關于朋友：小時候唯一的好友只有一位取逾，叫易娟，她陪伴了我整個童年苹支，至今都很深刻……砾隅。（也不知道過
的好嗎？）
初中好友债蜜，李爽晴埂，唐麗娜，段淑珍寻定。記憶深刻卻只有一位儒洛。
高中好友，譚靜特姐，張鳳晶丘，王靜。記憶深刻也只有一位。
可惜這些昔日讓我溫暖的好友浅浮，很多年過去了沫浆，有的甚至她們在何方都不曾知曉，再無交集……有的滚秩，卻早已為人母专执、為人妻、漸漸地也斷了聯(lián)系……郁油。不是不想聯(lián)系本股，而是再系已不再是那個時候的你我了，中途缺失了彼此桐腌，再續(xù)上總是需要點緣分的拄显。這是遺憾。
大學的好友案站，從認識到現(xiàn)在已有四年多了躬审，快五年了……但仍有聯(lián)系的也只剩下兩到三個了，所以蟆盐，對于這塊的我承边，我不知道是否欠缺什么？
朋友說我是個善解人意石挂，樂于助人博助，堅強樂觀，敢愛敢恨痹愚，并善于安慰人的人富岳。但性子剛烈，固執(zhí)拯腮，又易傷感城瞎，又不表露原因，很奇怪疾瓮。莫名會消失一段時間找不到人。
哦飒箭，仍屬于外向多一些狼电。（真是這樣嗎？）
在學生眼里:（雖然相處時間只有八個月的時間弦蹂，并且孩子是從六歲到十五歲左右的肩碟，不知道是否‘’真實性‘’但這是我很在意的一部分，我的學生們凸椿，我的大部分時間都是與你們在一起削祈。）
對他們進行采訪:Tina是個愛笑，溫柔，像個姐姐一樣髓抑，很想讓人親近咙崎，有時感覺比我們更能嗨。但批評人時很恐怖吨拍，不喜歡你‘’罵‘’我們褪猛。
哦，在孩子這我原來是挺‘’大孩子‘’氣的一個大姐姐羹饰。呵呵伊滋，（但我好像還挺開心的嘛，我還很享受队秩。這是為什么呢笑旺？學生對老師的評價不應該是敬畏或者……？后面我也一起提到）
回頭看看馍资，得出：看看這么多個‘’我‘’筒主，但不免看出有一個最明顯的共同點，外向迷帜、活躍物舒、并且因此覺得我是外向的，活躍的戏锹，便是很樂觀冠胯，很堅強的……
真是這樣嗎？
如果是锦针，為何會有一個聲音對我說：你為什么會偶爾讓人隱約感到一股憂傷荠察，想靠近卻又不知如何靠近？好像走不進內(nèi)心奈搜，又好像走進了悉盆？（我不是很樂觀堅強的化身嗎？怎么會有憂傷馋吗，并且只有那個聲音才能看得見焕盟？）
如果是，為何我一個人獨自對著空氣抽泣……只有在沒及時克制時宏粤，才在你們面前有過淚花脚翘，（忒別是在父母面前）但我也會及時擦拭，說：沒事绍哎，我好著呢来农！便露出個標準的八牙笑。于是我內(nèi)心更悲傷……便再也不在你們面前有過淚花……（包括我父母）這是為什么崇堰？為什么這么的委屈自己沃于？在父母朋友面前也不能脆弱一下嗎涩咖？
我很好動嗎？我很善解人意嗎繁莹？我很喜歡社交嗎檩互？
是的，我喜歡社交蒋困？不然為何每每家里需要有人充當‘’外交官‘’時盾似，那個必定是我，都是我跟隨爸媽在做‘’外交官‘’雪标。我微笑零院，得體，嘴甜村刨，于是每每問路告抄，走親戚等，外交事務必須得要我沖在前頭嵌牺。
是的打洼，我在朋友那善解人意，可為何既然我善解人意逆粹，父母為何覺得募疮，我從小就不理解他們，理解他們的辛苦僻弹，還調(diào)皮搗蛋樣樣是全阿浓，甚至欺負姐姐，（在父母眼里就是欺負）并且至今都會與老爸對抗蹋绽，不服從芭毙，在老爸眼里，連父母都不曾對善解人意過卸耘，怎么會有善解人意在我的身上出現(xiàn)退敦？我爸從不說我善解人意，只會說蚣抗，你就會交際侈百，別的沒有。
是的翰铡，我好動设哗？我善交際？可為何两蟀，每每父母常年（小學直到初二）在外時，我都是更喜歡一個人躲在房間里震缭，要么畫畫赂毯，要么孤芳自賞地跳舞，要么癡迷看電視，要么啥也不做党涕，這個時候我更開心烦感，我更滿足，而現(xiàn)在我更喜歡看書膛堤，我樂于一個人的世界手趣，迫不得已才會往外探。
直到現(xiàn)在肥荔，我仍是绿渣，于是我越來越排斥，做一個外交官燕耿，我甚至厭惡去面對‘’大人‘’更別說陌生人中符。但為何，我表現(xiàn)出來的誉帅，別人感受到的淀散，我是善主動的，善交際的蚜锨。
這是為什么档插？我分裂嗎？我表里不一嗎亚再？
我告訴自己郭膛，不，我就是善主動针余，我就是善交際饲鄙，我要表里如一。我不能分裂圆雁。
之后的我忍级，為何在這以后，我內(nèi)心有一股強烈的壓抑伪朽，‘’呼‘’終于完成了轴咱，這么個感覺，在這以后烈涮，我更不愿花時間去繼續(xù)保持與這個人的相處朴肺，（處非這人很吸引我），更嚴重的是我更不愿意面對陌生人了坚洽，面對‘’大人‘’雖然戈稿，我現(xiàn)在已然也是要做個大人了。
如果讶舰，我真是像上述如此的那個自己鞍盗，外向需了，活波，等般甲，的人肋乍。我應該早就學會了如何與自己相處，與家人相處敷存，與朋友相處墓造。可為何锚烦，越來越不開心觅闽？越來越不喜歡這樣的自己，好累挽牢，感覺好痛苦谱煤，……出去便是痛苦。
一切種種禽拔，我‘’過的并不好刘离。
不然怎么會是壞小孩，怎么會越長大越在親人面前控制不住自己的脾氣睹栖？卻又不知所以然突然有脾氣硫惕？我不是個開心果嗎？開心果怎么會有壞脾氣野来？
不然怎么有人察覺到我的憂傷恼除？怎么會在朋友面前假裝是一切都好？我是個太陽曼氛，不用擔心豁辉，于是令我記憶深刻的朋友，少之又少舀患，不是它們的原因徽级，那就是我的原因？
這種‘’表里不一‘’聊浅，到底是什么時候開始的呢餐抢？為什么會這樣呢？那我到底是個什么樣的人呢低匙？我分裂嗎旷痕？我需要看醫(yī)生嗎？很多時候想顽冶，但沒有這個勇氣欺抗。我不承認。
明明本質(zhì)就很內(nèi)向强重，明明就不喜歡去喜社交绞呈，明明就很弱很需要被安慰团滥，卻總是安慰別人……明明很悲傷，卻假裝很快樂……报强。于是越來越悲傷，卻說我沒事拱燃，不用管我秉溉。這樣真心活的不累嗎？你這是活給誰看呢碗誉？（當然召嘶，是看了這本書，我才敢開始對自己說出這番話哮缺。）
很開心弄跌，現(xiàn)在，此刻尝苇，我敢于面對真實的自己铛只。換一種說法，我感受到了真實的自己糠溜，并接受了它淳玩，我擁抱了它，告訴它愈污，對不起段多，讓你受委屈了……你從來未光明正大的存在過別人眼里互纯，卻一直真實地存在我的骨子里。伴隨著我承匣，對我不離不棄，而我卻從來不正眼看你锤悄。
很神奇韧骗，當我說出了這么一番話后，我內(nèi)心無比放松铁蹈，無比安心宽闲，好像為自己找到了歸宿，好像已經(jīng)擁有了很多很多握牧，雖然此刻我‘’一無所有‘’容诬。
為什么活了整整二十三年，我才愿意感受到真我沿腰？我才能感受到真我览徒？
謝謝這次相遇，讓我明了颂龙，讓我接受习蓬，讓我感受纽什，此刻，即使你指著我鼻子說：你這內(nèi)向的人真沒勁躲叼！對芦缰，我就是個內(nèi)向的人。我很想聽到這兩個字枫慷，感覺就是親人相遇那般歡樂让蕾。所以，請別再把我往外推或听，我不是探孝。
為什么會這樣呢？為什么在父母眼里我是那樣一個人誉裆？（前面提到過）
為什么與朋友的相處也并不那么讓自己放松顿颅？
為什么在孩子面前我可以是個大孩子氣的姐姐，而我卻很享受足丢？
這一切粱腻，都該追溯到童年那段時光，那環(huán)境霎桅，那個時候的自己栖疑。
因為，童年所經(jīng)歷的所感受的對人會產(chǎn)生巨大并持久的影響滔驶。
小時候遇革，我從上小學就是與姐姐一起生活的，（可上小學前是與那個已經(jīng)永遠離開我的大姐一起生活揭糕，我很想念她萝快，可她永遠離開了我。她給了我一個快樂充滿趣味的幼兒時光著角。她是我第二個媽媽揪漩，甚至媽媽都無法取代她。媽媽生了我吏口，但是大姐把我?guī)Т笾钡剿チ颂焯醚偃荩o我溫暖教我吃飯帶我玩耍，她上學時我就躲在她桌子底下产徊，她放學時她帶我回家……她只是比我大八歲還是九歲昂勒。我不敢問父母，姐姐到底是多大離開的舟铜。只記得很小的她還要帶著小小的我戈盈，神奇的是我那么小，卻記得她與我的所有。她離去帶來得悲傷塘娶，我至今難以忘記归斤。但愿姐姐在天堂一切都好。對現(xiàn)在這個姐姐一點印象都沒有刁岸，至少在上小學前）扯遠了脏里，只是想說，小時候家里條件不好虹曙，很拮據(jù)膝宁，父母常年在外，直到我初二才回到縣城上學根吁，那段從小學時光，爸媽要幾個月才回來一次合蔽，甚至半年都見不到击敌，忒別是三年紀以前，每次爸爸回來拴事，都只是在柜子里或抽屜里留一些錢沃斤，然后就走了，我連爸爸的面都見不到刃宵，媽媽更是衡瓶，每次一回來，帶好多好多吃的牲证，用的哮针，可就是從來都沒有有那么一兩天是陪著我的，或許有過坦袍，但我真心毫無記憶十厢。
記憶里只有兩種情況，爸媽才有時間與我呆在一起捂齐。
一種是：我不聽姐姐話了蛮放，我與姐姐打架了，撕姐姐本子了奠宜，搶姐姐吃的包颁，搶姐姐零花錢，或者不肯上學了压真，那么到一定程度我爸媽一定會回來娩嚼，每次一回來爸爸就教訓我，但每次只要我撒個嬌榴都，抱住老爸待锈，立馬啥事也沒有。爸媽還會在家多呆幾天嘴高。
一種是：如果每年過年我都能跟著爸爸去拜年竿音，嘴巴甜點和屎，讓老爸覺得很有面子時，老爸就會更喜歡我春瞬，那么就可以把姐姐pk下去柴信，得到肯定，（小時候宽气，成績很差随常，特別是數(shù)學，從來都不能當場表演加減乘除萄涯，可家人便好這一口绪氛，可姐姐又便卻是年年三好學生的人）我該如何留住老爸老媽的心？留住他們的人涝影？就是嘴甜枣察，膽大！
于是我要嘴甜燃逻，我要膽大序目，我要交際！因為這些恰巧是姐姐完全不會的伯襟。
可大多時候猿涨，處了調(diào)皮時的嘴甜，走親戚時的交際姆怪，我?guī)缀趺總€日夜叛赚，都是一個人在房間里……我?guī)缀跞允且粋€人趴在學校后面的草地前，望著天空稽揭，不愿回家红伦，也不愿回去看到姐姐……只覺得回去只有迫不得已相依為命，沒有別的淀衣，我討厭那種感覺昙读。姐姐雖然比我大四歲，可她在那時在我眼里我并不待見她膨桥。
這也能解釋蛮浑，小時候我沒有什么玩伴，易娟是我唯一的朋友只嚣，姐姐不是沮稚，那時她是全家視為寶貝的熊貓。而易娟與我一樣册舞，成績差蕴掏，沒家人欣賞，只有我懂她，她也懂我的差……盛杰。這也能證明我骨子里一開始就不善交際挽荡。
我也并不好動，我的好動都是在爸媽面前即供，在姐姐面前定拟，我的勇敢也只是在家人面前，因為只有這樣逗嫡，我才有可能被爸媽夸青自，才可能爸媽會說，：瑤瑤或瑩瑤驱证。而不是叫我：搖擺擺（無用的意思）
我的勇敢是被逼的延窜，我的好動是沒有辦法的。至少在那時是這樣的抹锄。于是需曾，就有了在姐姐多五年紀，我勇敢的事跡至今還在媽媽嘴里回蕩祈远。我才一年級，我敢跑到五年紀的教室去把欺負我姐姐的男同學的書連著書包一股腦兒全扔到窗外去了（隔著鐵柱子就往外扔商源，有的書沒一起扔出去就打在鐵柱子上车份，發(fā)出的聲響還好像能回憶起來一樣）那一瞬間，我至今記得牡彻，因為我要勇敢扫沼，別人不可以欺負我姐姐，只有我可以庄吼，（欺負了老爸老媽要么打電話回來要么人回來多好即能拿姐姐出氣又能隨了自己的小私心缎除，想想是挺淘氣的哈）無論誰都不能欺負我姐的那種愚昧的勇敢∽苎埃或許我勇敢了器罐，爸媽就會覺的我可以與姐相提并論了……可在我自己被男同學欺負時，我卻一個人也不說渐行，要么哭哭就好轰坊，要么躲躲就好，于是把這種‘’勇敢‘’延續(xù)到了現(xiàn)在……
直到現(xiàn)在祟印，我越來越意識到肴沫，無論是小時候那種社交，還是勇敢蕴忆，還是外向颤芬，我變得越來越厭惡，我排斥，及其排斥站蝠，我不想做那些汰具，可小到大，我一直都是這樣沉衣，我怎能傷爸媽的心郁副？于是我變得脾氣在他們面前越來越大，每當要我做這與之相關的豌习，我會做存谎，但我莫名就火大……甚至內(nèi)心有點怪父母，為什么那個充當家庭勇敢社交的角色一定要是我肥隆？明明我就在你們眼里并不出色既荚。
明明姐姐什么都比我強，為什么不讓她做栋艳？
這也能解釋了恰聘，為什么在我初二時，媽媽雖然回來了吸占，但我仍不那么開心反而有點難受……因為我要每天都很勇敢晴叨，都很嘴甜，見人就得叫矾屯。我要比姐姐勇敢兼蕊，比姐姐外向〖希可姐姐比我大四歲孙技，我的心境怎么能超過她？更何況我骨子里并不喜好排作，并不是那么勇敢……牵啦。
（一個學生學習成績并不好的人哪來勇氣去勇敢，雖然那時的我已經(jīng)轉(zhuǎn)入市八中讀書妄痪，可我成績并不好）這也直接影響到我之后與朋友的相處哈雏，小學有易娟，雖然只有一個衫生，但我卻很珍惜與滿足僧著。初一有李爽，我很快樂障簿，也很想念她盹愚。一起哭一起笑，在她家吃好吃的站故，互相換衣服穿皆怕，……毅舆。可初二進入市八中愈腾，（雖然不是最頂尖的初中但還是相比鄉(xiāng)下的中學強了許多許多憋活，無論是老師還是設施，里面的學生也是所謂的優(yōu)勢虱黄，根本就不屑與一個鄉(xiāng)下妹來往悦即，可能也真心‘’土‘，’哪怕那時我覺得自己長的挺可愛的橱乱，哈哈辜梳，自戀了下）我就更難受了，可我仍表現(xiàn)出來我勇敢泳叠，樂觀作瞄，去面對新同學，可我本來就與她們有差距危纫，無論是學習還是那時的家庭宗挥。于是只剩下我的勇敢與樂觀與善解人意（傻呵呵的笑）是她們愿意與我接納的重要原因。
放學了种蝶，回到家契耿，告訴媽媽，我挺好的呀螃征，沒事呀搪桂，不用擔心。于是她就真以為我挺好会傲。呵呵，因為從小就是拙泽。（真是自己挖了坑往里跳）但事實是上課經(jīng)常開小差淌山，成績不見好轉(zhuǎn)，反而后退顾瞻，就一直比不上同齡人泼疑。更談不上比得上姐姐了。我上市八中荷荤，她上市二中退渗，我上市二中，她卻去了大學蕴纳，我上大學了会油，可我的大學在父母眼里并不咋滴，雖然是事實古毛，但還是難以忍受父母的直接翻翩。
就是這樣都许，我一直在在追，一直在假裝嫂冻，卻內(nèi)心是那樣的胶征，甚至真的很怪他們……。
直到大學畢業(yè)桨仿，直到工作睛低，我很多時候是累的，心累服傍，我不能再這樣了钱雷，因為我的生活開始變得越發(fā)向以前那樣了，假裝我很外向伴嗡，很勇敢急波，童年時求愛的方式已經(jīng)嚴重影響到內(nèi)心真正的自己。我懼怕別人知道真實的自己瘪校，我擔心父母知道真實的自己澄暮，比如，在親人面前越來越控制不住自己的脾氣阱扬。（骨子里那時是在埋怨他們泣懊，為什么當年從不真正的了解我，為什么那些年從不與我真正的相處過）表面和諧麻惶，其實內(nèi)心對峙他們馍刮，所以越來越有脾氣。
比如窃蹋，我越發(fā)不愛與朋友出去了，她們開始不理解我了警没。認為我變了…其實我是想更努力走向你們杀迹。我需要時間树酪。（我認為我這么的心靈弱，她們會離開我垂谢，我其實并不能帶給她們什馬的）
只有在孩子面前埂陆，體現(xiàn)了焚虱，兩個字‘’輕松‘’并且我是樂于接受這個詞的鹃栽，這是關鍵民鼓。是啊夯到！我為何要那么地假裝刀槍不入饮亏？我開心做教師這一職業(yè)，（多半是面對孩子）在孩子面前荐开，我很放松简肴，我很快樂……我不用擔心砰识，我不用考慮別的，因為孩子在某程度上永遠是最沒有此類讓我心累的‘’要求‘’的初斑，就算他們有要求越平，我也喜歡，并且我相信我能給予瀑粥。所以我快樂狞换。與他們一起……修噪。（如果我從事的是別的，那么多人……我該怎么辦樊销？）我很慶幸脏款。
我并不是說之前那個大家眼里的我剂府，就不是我了腺占，就不曾存在過了，就否定了它的價值了湾笛，不是這樣的。相反我也感謝它闰歪。而是說，如果有等份库倘，它是我的兩等份临扮，另外八份便是主導的真我教翩。由八份帶領著兩份去生活杆勇，而不是兩份去自做主張去充當老大。它只適合做小弟饱亿，找準位置，好好相伴彪笼。
零零散散配猫，說到這捆交，天黑了淑翼，該回家了玄括，雖然我不知道未來的我會如何肉瓦？但此刻惠豺，我只想做自己的人，我只想成為自己想成為的人风宁。內(nèi)心安靜洁墙，找到歸宿，與真我同行戒财。
認識自己热监，悅納自己，真的很有必要饮寞。我想那時孝扛，正時當下，才可能活的真實幽崩，不迷糊苦始，才可能一通百通，即使累
也不會是心累慌申，只會偶爾身累陌选。
你不行，承認就好蹄溉，你是這樣咨油，接受就好。并與好壞柒爵，只有真正認識到它役电，并友好前行，才能揚長避短棉胀，（關鍵在于真我）才能奏出屬于自己真正真實而又美好的曲調(diào)法瑟。（與自己相伴與它人相處）
最后，ps唁奢，童年的家庭霎挟，童年的整個環(huán)境，對一個人真心很重要驮瞧，或許可以影響其一生氓扛。有娃的們枯芬，請好好善愛ta們吧论笔。
感恩《感謝自己的不完美》
感謝你能這么的有耐心聽我嘮叨完采郎。
或許講述的不是很清晰，交代的不是很明了狂魔，但我已盡量表達出蒜埋，只為能與你們更好的相處，只為當你們知道這樣的我時最楷，你們不會默默離我而去……而是會仍然在我身邊為我前行高興整份。
晚安。在乎的你們籽孙，與我烈评。
