我把上周發(fā)生沖突的事情分別跟幾位朋友深入交流查吊，發(fā)現(xiàn)自己很喜歡“忍不住”去干涉別人谐区，覺得是“為你好”想去掌控別人。
1逻卖、我為你好宋列，你必須聽我的去做
原來我的干涉與見義勇為、多管閑事無關(guān)评也，跟原生家庭的教育有關(guān)炼杖，我是在沿用我父母對我的教育：我為你好灭返，你必須聽我的去做。
我的父母同大多數(shù)的父母一樣管束我坤邪，我記得小時候讀書我很討厭我爸強迫我起床上學熙含，我每天最艱難就是早起上學，因為我喜歡賴床艇纺，老爸老說：如果不是我每天拉你起床怎静，你可能就起不來了。
事實真的會這樣嗎黔衡？長大后蚓聘，我自然醒來準時上班，因為我曾為不早起而遲到付出對應(yīng)的代價员帮，發(fā)現(xiàn)遲到不是我想要的結(jié)果或粮，所以我心甘情愿早起上班导饲。如果不早起就選擇請假捞高，這是自己可以承擔的范圍之內(nèi)。
我明白了我以為的對未必是事情的全部渣锦，不再強迫對方做對方當下不愿意的事硝岗，強扭的瓜不甜，可以想想如何提升主觀能動性袋毙。
2、回歸初心听盖，改變溝通方式
彼此情緒上頭胀溺，誰也不讓誰，對方也聽不進你的話皆看，說多了也是沒意義仓坞，只會讓彼此情緒加劇。
你可以回想自己的初心腰吟，我是希望對方能夠理解我的意思无埃，我不是希望對方跟自己發(fā)生沖突。
先讓彼此冷靜毛雇，換一個方式和機會再作溝通嫉称，朋友舉例她不滿媽媽吃東西發(fā)出很大響聲的壞習慣，她沒有直接怪責灵疮，有一天看電視節(jié)目的時候织阅，她告訴媽媽她也有節(jié)目中同樣的做法，讓媽媽感受到自己的行為震捣。
朋友告訴我蒲稳，她的目的不是說服媽媽氮趋，而是讓她有所察覺，有所意識江耀，讓她自己感知自己有改變的必要性剩胁。
當情緒波動時，回想自己的溝通的初衷祥国，使用巧妙的方法昵观，讓事情事半功倍。
3舌稀、放過別人等于放過自己
我們喜歡改變別人啊犬，但不是你想去改變就能改變，你只能允許和接納壁查。
若對方改變我們觉至，我們一樣不舒服，所以大家互相接納和包容睡腿，這樣大家就會做自己语御。做自己才是很舒服的，你想干嘛就干嘛席怪。
放過別人等于放過自己应闯，非常智慧的一句話，就是換位思考挂捻。怎么做才能放過別人和自己呢碉纺？就是你不能用你的標準要求別人，別人是做不到的刻撒。
你不能用你的標準去要求別人骨田，別人是做不到的。你放過對方，不期望對方達到自己要求，那不是放過你自己了嗎涧卵？
我不要求對方，但我可以換個方式去鼓勵對方抵卫，哪怕進步一點點，當他收到鼓勵的時候胎撇，那個潛能會被激發(fā)的介粘，他會做出很多驚喜的，要放下期待晚树，嘗試鼓勵姻采。
4、忍不住
如果覺得對方“誤入歧途”忍不住想干預(yù)怎么辦好爵憎？
這是個人的課題慨亲，我們又不是拯救者婚瓜，都是要自渡的，宇宙不會出錯的刑棵，我可以嘗試相信他人巴刻，相信宇宙，給對方有容錯的空間蛉签。
朋友告訴我我有黃人的特質(zhì)胡陪，就是希望別人按照我的想法來做，那肯定不行的碍舍，我的課題是學會允許柠座。
其實我們可以活的很輕松自在的，把自己的事情管好就好了片橡，別人的事妈经，宇宙的事，我們是控制不了的捧书。
