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每天不賴床不熬夜燃少,該上課上課束亏,課余時(shí)間讀書看報(bào)寫字,偶爾跟舍友開個(gè)黑供汛,其實(shí)這是我最好生活狀態(tài)枪汪。
然而大學(xué)一年半涌穆,每天忙忙碌碌我并沒有做太多自己喜歡的事兒,還好雀久,我沒有丟下寫字的習(xí)慣宿稀,或許這是唯一令我欣慰的地方。
日子過得雖然忙碌赖捌,但是每天晚上總會(huì)給自己留下時(shí)間想想一天做了點(diǎn)什么祝沸,收獲了點(diǎn)什么,我總覺得只有熄燈之后這幾十分鐘是我一天之中最有收獲的越庇。
每每有點(diǎn)感想罩锐,習(xí)慣性的寫寫發(fā)到空間,評(píng)論的不多卤唉,點(diǎn)贊的不少涩惑,時(shí)間久了總有人會(huì)說文筆不錯(cuò),可以發(fā)表了桑驱。
但是我自己清楚竭恬,其實(shí)我只是把我自己想的寫出來讓人看到了,其實(shí)每個(gè)人都可以熬的。而我痊硕,也沒有達(dá)到發(fā)表的水平。
其實(shí)押框,都過了二十年了岔绸,每個(gè)人都有自己或幸福,或心酸橡伞,或荒唐盒揉,或勵(lì)志的故事。每當(dāng)我寫東西寫到詞窮骑歹,看東西看到動(dòng)容预烙,總會(huì)反思自己為什么墨微。
其實(shí)我明白道媚,或者可以說我比同齡人經(jīng)歷的確實(shí)多點(diǎn),明白的道理也多點(diǎn)翘县,但是不可否認(rèn)的是我犯的錯(cuò)更多最域。但是,讀書積淀并不是那么非常人可敵锈麸,甚至或許我還沒有平常人讀書多镀脂。
有時(shí)候,泡一杯咖啡忘伞,只夠我靜下心來讀上一篇兩篇文章薄翅,不足以去品讀某一本名著沙兰,嘲諷的是,明明知道讀書足夠給自己開闊視野卻不能這樣做下去翘魄。
我確實(shí)不認(rèn)為自己寫的東西多么的有嚼頭鼎天,但是不代表我不想讓自己的東西變的有嚼頭。大學(xué)生活有時(shí)候真的會(huì)發(fā)生太多的事情讓自己措手不及暑竟。
不小心當(dāng)上院學(xué)生會(huì)的辦公室正主任斋射,稀里糊涂的跟幾個(gè)不是太合拍的人帶上了一個(gè)小班,曾經(jīng)信誓旦旦的說過大學(xué)不談戀愛但荤,卻無意間打開了四年都未曾敞開的心罗岖,最親的人突然逝去,就像做夢(mèng)一樣根本無法相信腹躁,不能接受桑包。
這一切就是短短的半年時(shí)間里,打亂了我所有的計(jì)劃纺非。我不知如何很好的處理這么多事情一起發(fā)生捡多,是我該多多接觸牛人,交際铐炫,經(jīng)歷垒手,還是更應(yīng)該靜下心來踏實(shí)的讀一本書。我不知道倒信,我開始慌了科贬,真的慌了。
自從大學(xué)開始鳖悠,我的目標(biāo)就變得更簡(jiǎn)單榜掌,更清晰了,那就是做好讓自己滿意乘综,而這半年憎账,雖然經(jīng)歷了這么多事兒,但我卻沒有做到我想象中的那么好卡辰。
我沒能做到讓自己滿意胞皱,沒能做到自己想的那么妥當(dāng)【怕瑁或者說這半年我最大的收獲只有一件反砌,那就是收獲了一場(chǎng)不期而遇的愛情。
我不知道有多少人在大學(xué)像我這樣迷茫著萌朱,然而我卻想知道有多少不迷茫的人是在如何規(guī)劃著自己的未來宴树,或許人與人的追求不一樣,但是共同點(diǎn)肯定只有一個(gè)那就是越來越好晶疼。
我想留下這么多年一直鼓勵(lì)著自己的一句話酒贬,每天又憨,為了未來拼命的積攢。我也想锭吨,如果可以有人可以留下你的勵(lì)志的故事竟块。
2015年12月17日
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大二那年是我大學(xué)生活的轉(zhuǎn)折點(diǎn),而且這個(gè)轉(zhuǎn)折像是一個(gè)被動(dòng)的不由自主的轉(zhuǎn)折耐齐,一直到現(xiàn)在都覺得還沒有緩過來浪秘。
或許會(huì)覺得這是在為自己的庸碌找借口,但是大二那年發(fā)生的種種事情埠况,徹底打亂了我當(dāng)初對(duì)大學(xué)的所有計(jì)劃耸携。
我不知道有多少人像我一樣,本以為自己的內(nèi)心強(qiáng)大的可以抵抗一切辕翰,然而當(dāng)真正的變故來臨之時(shí)夺衍,才發(fā)現(xiàn)其實(shí)是那么的不堪一擊。
那些事情讓我真正認(rèn)清了自己的弱小喜命,直到現(xiàn)在都還歷歷在目沟沙。我一直說的每天都要為了未來拼命的積攢,也是在那時(shí)候覺得毫無意義壁榕。
大二那年矛紫,稀里糊涂的當(dāng)上了學(xué)生會(huì)辦公室主任,接下來的一年就是忙碌在學(xué)生會(huì)的種種事務(wù)當(dāng)中牌里。我也承認(rèn)那一年的辦公室主任讓我收獲很多颊咬,成長(zhǎng)很多,但是現(xiàn)在想起來絲毫沒有成就感牡辽。
大二那年喳篇,稀里糊涂的帶上了一個(gè)大一的小班,后來忙碌著自己班級(jí)的事情态辛,學(xué)生會(huì)的事情麸澜,還有小班的事情。那么多的事兒都堆過來的時(shí)候我沒有一絲慌亂奏黑,但現(xiàn)在想起來還是覺得當(dāng)初沒有把學(xué)弟學(xué)妹帶的很好炊邦。
大二那年,打破了我當(dāng)初義正言辭的誓言攀涵,四年的時(shí)間沒有對(duì)任何一個(gè)姑娘動(dòng)心铣耘,我也以為我大學(xué)不會(huì)戀愛洽沟。偏偏那一年我義無反顧的要跟那個(gè)女孩在一起以故,但是最終還是成了路人,也成了我至今都不想提及的心事裆操。
大二那年怒详,我失去了我一位至親炉媒,很長(zhǎng)一段時(shí)間我都不相信這是事實(shí),然而無論多么的不想承認(rèn)都已成事實(shí)昆烁。以前我還說雖沒經(jīng)歷過生死離別吊骤,也看淡了離合悲歡。但是最終發(fā)現(xiàn)悲歡離合無法接受静尼,生離死別更無法釋懷白粉。
時(shí)間其實(shí)已經(jīng)過去很久了,都說時(shí)間是最好的良藥鼠渺。而我鸭巴,真沒覺得。
未知數(shù)XL 第 23 篇原創(chuàng)文章拦盹,全文共 1727 字