親愛的朋友车伞，我對你一無所求，不求你的贊美喻喳，不求你的恭維另玖，不求你的鮮花和掌聲，我只求你的了解與珍惜表伦∏ィ——席慕容《心靈的對白》
七夕那天，朋友一大早給我發(fā)來紅包蹦哼，口令是早日脫單鳄哭。我只是點(diǎn)開了界面，在感動還有人主動想起我時纲熏，卻沒有輸入那句口令妆丘。
下午我給一個閨蜜主動發(fā)了同樣的口令紅包，沒過一會兒界面上顯示“早日脫單局劲，”還有一個七夕紅包飘痛，沒有一句多余的話。
晚上容握，我打開手機(jī)，點(diǎn)開微博车柠，點(diǎn)開微信剔氏，點(diǎn)開qq，點(diǎn)開瀏覽器竹祷，滿屏的節(jié)日祝福谈跛，自己卻只是一個無聊的偷窺者。然后輸入那句早日脫單塑陵，一時興起談起自己的愛情觀感憾。朋友說:等會兒！
我關(guān)上了手機(jī)令花，沒有等阻桅。第二天早上打開手機(jī)，看到他9點(diǎn)多的消息:睡了嗎兼都？
其實那時的我應(yīng)該沒有睡嫂沉，可能是在看電視，可能是在玩手機(jī)扮碧，可能在胡思亂想趟章，可是偏偏我沒有等杏糙，那個說可以隨時陪我聊天的朋友。
換做以前蚓土，我必然等著他宏侍，等著一個算做朋友的人談天說地。
曾經(jīng)的我是一個喜歡聊天的人蜀漆，是一個忍不住秒回的人谅河，是一個每天都要跟固定的人說早安晚安的人，是一個在心底渴望交流的人嗜愈，是一個愿意坦露心扉旧蛾，再主動不過的人。
可是不知道從何時起蠕嫁，我突然再也不愿主動理會任何人锨天，我不愿再找話題，我也不愿再做那個秒回的人剃毒，不愿在朋友圈空間里發(fā)有關(guān)自己的一切病袄，不愿伸手點(diǎn)一個贊加一個評論，我成了一個徹底的偷窺者赘阀。
只是在我的內(nèi)心深處益缠，我一直想要一個朋友，那種可以隨時說話基公，那種不必隨時說話幅慌，那種除了開玩笑、互損之外轰豆，還可以交心的朋友胰伍。
我們有說不完的話題，有思想的碰撞酸休，有觸動心靈的感受骂租，有我想要聽的言語，有我想要知道的未知斑司，有不知不覺過去了的時間渗饮，有一個無所顧忌、興致勃勃的自己宿刮，有一個不會疲累互站、慷慨相陪的知己。
我遇見過很多人糙置，同很多人聊過天云茸，或陌生或熟悉，可其中能讓我有這種感覺的卻是那么的少谤饭，而能讓這種感覺延誤下去的更是少之又少标捺，或者很失敗地說:好像并沒有懊纳！
有人說，戀人之間該有那種相見恨晚的感覺亡容，可是我覺得真正的朋友之間應(yīng)該也是那種一見如故嗤疯、相見恨晚的感覺。
或許是自己年齡本就不大的緣故闺兢，所以至今為止其實并沒有這種感受茂缚。我也曾覺得遺憾，一度認(rèn)為這個世界上最了解自己的其實是一個從沒見過的陌生人屋谭〗拍遥可是漸漸地，我竟然有了一種厭惡感桐磁，厭惡起那種不被理解的感覺悔耘，厭惡起那種自以為很了解的感覺。
很久之后我擂，我才覺得最了解的自己的人終究只是自己衬以。我曾經(jīng)一度以為的了解其實只是一種對傾聽的依賴，廣泛的自我暴露讓我產(chǎn)生了一種訴說的安全感校摩。
因為陌生看峻，所以從來不擔(dān)心現(xiàn)實生活中的麻煩；因為陌生衙吩，所以剛好可以無所顧忌互妓；因為陌生，所以對那份未知充滿了好奇坤塞；因為陌生车猬，所以就連失去，也少了一份悵然若失尺锚。
回想起自己接觸社交網(wǎng)絡(luò)的這些年，自己的好友不斷增加惜浅，可自己聊的天卻越來越少瘫辩。對于那些從來沒有聯(lián)系過的人，連清理的心情都沒有了坛悉。躺在那個最龐大的好友分組里伐厌，注定不會再有任何必要的交際。
剛上大學(xué)那會兒裸影，總喜歡聽高中舊友講述自己的大學(xué)挣轨，晚上躺在床上也總能卟啦卟啦講很多亂七八糟的事。會笑轩猩，會激動卷扮，會肆無忌憚荡澎，可就像習(xí)慣了交談一樣，有朝一日晤锹，也會習(xí)慣冷漠摩幔。
有一天，發(fā)現(xiàn)兩個人的生活相差無幾鞭铆，同樣的迷茫或衡，同樣的不知所措。彼此同情著车遂，彼此鼓勵著封断，然后也就彼此遠(yuǎn)離著。偶然想起舶担，卻發(fā)現(xiàn)原來一成不變的他再也勾不起自己的興趣坡疼。傾聽變得程式化，傾訴變得寡淡無味柄沮。說著各自的喜怒哀樂回梧、雞毛蒜皮，感嘆自己的碌碌無為祖搓、死氣沉沉狱意。
約定一起解開的數(shù)學(xué)題，都懶得看一眼；分享過去的文章疹瘦，都懶得點(diǎn)開于个；約定一起實現(xiàn)的理想，都懶得再提起藏姐；約定一起要去的地方，都懶得啟程该贾。
終有一日羔杨，發(fā)現(xiàn)不聯(lián)系是那么容易。其實沒有那么不容易杨蛋，沒有絲毫難受兜材。不是因為有了新的朋友，只是突然就習(xí)慣了逞力。
或許這就是成熟吧曙寡，不是圓滑世故到交了一大片朋友，不是在這個廣袤的世界里找到了自己的狂歡圣地寇荧，而是習(xí)慣了沒有人陪举庶，把獨(dú)自狂歡當(dāng)做一種享受。
隨著年紀(jì)的增長揩抡，我們遇到了更多人更多事户侥，思考的更多镀琉，可是卻發(fā)現(xiàn)能說上話的人越來越少。在孤獨(dú)的日子里獨(dú)自煎熬過添祸，才能明白孤獨(dú)便是成熟的代價滚粟。
總有一天，我們終究終究要學(xué)會忍住說的沖動刃泌。這個世界上沒有人義務(wù)感同你的深受凡壤，與其驚擾他人，強(qiáng)行闖進(jìn)別人的耳朵耙替，不如停止尋找一個傾聽者亚侠，而是把自己當(dāng)做那個傾聽者。
有多少話俗扇，都可以隨時隨地說給自己聽硝烂。自己不會嘲笑自己，自己不會冷落自己铜幽，自己終會理解自己滞谢。
從初一那年我開始寫日記，一直到現(xiàn)在除抛，我總是喜歡把很多話說給自己聽狮杨。或許也正是那個時候到忽，我發(fā)現(xiàn)自己不必寫流水賬一樣的文字了橄教，我寫的都是感受，再多的憤恨喘漏，再多的喜悅护蝶，我都寫在日記里。一本又一本翩迈，記錄著我曾經(jīng)的年少輕狂持灰，也記錄著我的隱忍成長。
如今那些是我不愿再翻開的過去负饲，因為悲傷與痛苦總是那么容易記憶搅方。時間過得越久，印象卻是越深刻绽族。而那些都是我難以啟齒的過去，那些糊涂幼稚的心思衩藤，那些都只是說給自己聽過吧慢。
我有一個可以聊天的朋友，唯一的一個赏表，那就是我的日記检诗。這是我的幸運(yùn)匈仗，也是我愿意一輩子訴說的朋友。
很多時候逢慌，我不愿花費(fèi)幾個小時聽別人的雞毛蒜皮悠轩。插不上話的人不想做一個白癡的傾聽者，無法言重的客氣讓自己成了一個徹底的垃圾桶攻泼，千篇一律的自怨自艾讓我心生厭煩火架。
即使認(rèn)識了很久，打著朋友的標(biāo)簽忙菠，可是我依舊不愿為“朋友”二字負(fù)擔(dān)上太多義務(wù)與責(zé)任何鸡。因為朋友本身的選擇就是兩廂情愿，而情感的維系更應(yīng)該是心甘情愿牛欢。
某一天骡男，你若發(fā)現(xiàn)你的朋友在你訴說時，只是尷尬地“嗯嗯呃呃”傍睹，就請忍住別說隔盛。他不再是想同你聊天的朋友了，你的滔滔不絕霸占了他的時光拾稳，也煎熬了自己的時光吮炕。
我們都需要一個可以聊天的朋友，隨叫隨到熊赖，赤誠坦然来屠，無所顧忌。不一定能排憂解難震鹉，但一定可以讓你舒心暢快俱笛。
我希望那個人想起我的時候，不是因為又遇到了什么麻煩煩惱传趾，不是因為取得了突破成功迎膜。我愿意分擔(dān)你的痛苦，慶祝你的成功浆兰，可是貧瘠如我磕仅，無論是傷感時的一聲嘆氣，還是愉快時的一個微笑簸呈，有時并不是因為我感同你的身受榕订。
我感謝你的想起，我感謝你的提及蜕便，可是我不愿意再靠近劫恒。
我想你突然想起我，只是因為你想我了。我不需要黏膩两嘴，我也不需要熱烈丛楚，我需要的只是一個在匆匆歲月里，愿意停下腳步陪我走走的人憔辫。
不去炫耀你的光芒趣些，不去展露你的傷疤，不霸占著你我贰您，只是共同欣喜于天的藍(lán)坏平、草的綠、花的香枉圃，光的亮功茴，心的靜，情的真...
時光會黯孽亲，人心會淡坎穿，親愛的朋友啊，愿我們從心出發(fā)返劲，從不走散玲昧！
