1捻脖、你為什么不善于溝通锐峭？

語言是窗，否則可婶，它就是墻沿癞。人的內(nèi)心，有如一間房矛渴，有窗戶也有墻椎扬，選擇去看到什么，取決于你內(nèi)心那雙眼睛關(guān)注到的是什么具温。而讓你內(nèi)心的眼睛去觀察什么蚕涤、去感受什么，這取決于你如何運(yùn)用內(nèi)心那雙眼睛铣猩。

溝通也如此钻趋，當(dāng)別人說你不善于溝通，實際說的是你溝通時關(guān)注的問題搞錯了剂习。溝通中很多矛盾和沖突的誕生蛮位，不過是錯誤的溝通方式產(chǎn)生的壞東西。要結(jié)出好的果子鳞绕，得先有一顆健康的種子才行失仁。《非暴力溝通》這本書们何，無疑就是一顆能讓你在溝通時結(jié)出好果子的好種子萄焦。

市面上教人“如何說話討人喜歡、如何溝通才能有效冤竹？”之類的書籍和課程不在少數(shù)拂封，但我認(rèn)為，真正觸及溝通本質(zhì)的鹦蠕，《非暴力溝通》這本書冒签，可歸為其一。

2钟病、關(guān)于作者的故事

先來說說自帶發(fā)光特效的作者——馬歇爾·盧森堡博士萧恕，他在溝通領(lǐng)域刚梭，可以說是國際公認(rèn)的大師級人物。盧森堡博士所總結(jié)的非暴力溝通原則和方法票唆，不僅教會很多人如何通過正確的溝通方式朴读，使個人的生活變得更加和諧美好。

同時走趋，功力深厚的衅金，早已把非暴力溝通的原則和方法，運(yùn)用于更高層面的國際和種族之間的沖突和爭端簿煌，早在2006年氮唯，盧森版博士因為在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，榮獲地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎啦吧。由此可見您觉，非暴力溝通的威力并不是我最喜歡吃的一盤西紅柿炒蛋所能比擬的。

遺憾的是授滓，盧森堡博士于2015年離世了琳水。但他所創(chuàng)造的非暴力溝通模式，如今般堆，已超有200名經(jīng)CNVC認(rèn)證的非暴力溝通培訓(xùn)師在孝，在全球35個國家和地區(qū)開展NVC培訓(xùn)。 并且《非暴力溝通》這本書淮摔，也是常年占據(jù)溝通類書籍的榜首私沮。

我是最近才有幸得以閱讀到此書，起初看這本書時和橙，覺得很是呆板仔燕，如咬文嚼字般，看著甚是無趣魔招，中途差點(diǎn)就想放棄晰搀。好在自己不喜歡做事有始無終，后面硬著頭皮繼續(xù)細(xì)讀办斑，才感受到了本書的價值外恕。

3、什么是非暴力溝通乡翅？

簡單來說鳞疲，非暴力溝通，就是一種以愛和理解為基礎(chǔ)的溝通方式蠕蚜。對自己尚洽，非暴力溝通要求要傾聽自己內(nèi)心的聲音，理解自己的感受是什么波势、需求是什么翎朱，以此促進(jìn)自我內(nèi)心的和諧橄维。對他人尺铣，非暴力溝通要求我們要傾聽他人的感受拴曲，探尋背后的需求，發(fā)現(xiàn)他人想要做的行為是什么凛忿。

非暴力溝通的基本表達(dá)公式：你的觀察結(jié)果+你的感受+你的需求+你想要做出的行動

4澈灼、如何與他人有效溝通？

說道與他人溝通店溢，我們最常聽到的建議就是“要有同理心”叁熔、“要能站在對方的角度考慮問題”。但具體如何做是具備同理心的表現(xiàn)床牧？站在對方角度看問題荣回，要做的是什么？要看的問題又是什么戈咳？對方角度又是什么角度心软？

關(guān)于這類問題，我認(rèn)為《非暴力溝通》中所講述的四大要素著蛙，給予我們很好的具體指示删铃。

我們不是他人，別人心里想什么踏堡，我們不能直接看出猎唁。但要得知對方在關(guān)注什么，我們可以由外而內(nèi)地去觀察和感受到顷蟆。按照非暴力溝通的方法诫隅，可分為四個步驟：

1）、首先帐偎，我們要留意發(fā)生了什么事逐纬，觀察對方看到了什么；

2）肮街、看到這些對方的感受是什么风题；

3）、是什么未被滿足的需求嫉父，導(dǎo)致了對方有這樣的感受沛硅；

4）、對方想要我們?yōu)樗鍪裁础?/p>

觀察到的是什么绕辖、體會感受到的是什么摇肌、需求是什么、要做出什么行動仪际，這是非暴力溝通模式的四大要素围小，也是本書的核心內(nèi)容昵骤，可以說本書所有章節(jié)的內(nèi)容，都是圍繞于如何讓你做到這四點(diǎn)而展開的論說和講解肯适。

那說了那么多变秦，非暴力溝通具體究竟是如何運(yùn)用的呢？

1）框舔、情侶間非暴力溝通的運(yùn)用

女朋友：你能不能成熟點(diǎn)蹦玫，一天到晚就像小孩樣，只知道玩游戲刘绣。

男朋友：你怎么管那么多樱溉！我哪里一天到晚玩游戲福贞，我就休息的時候玩一下都不可以啊向瓷。

女朋友：你這么大聲和我說話干嘛你稚，我就知道你不愛我了长搀。

男朋友：……

是的源请，沒學(xué)過非暴力溝通四要素的人，或者就是這樣的對話。但這次左权，我們嘗試用非暴力溝通的方式，站在對方角度是進(jìn)行回應(yīng)烹笔。

假設(shè)你是男主，在運(yùn)用非暴力溝通模式時，你的思維過程是這樣的：

女友現(xiàn)在觀察到的是什么漩蟆？我一下班就玩游戲蛤克，其他事情都不理构挤，也不和她聊天說話。

女友的感受是什么？感到生氣。

女友的需求是什么森篷？我就知道玩游戲，女友覺得我一點(diǎn)都不重視她、不愛她功戚，實際上女友是希望我能多陪伴她乘粒。

女友想要我做什么旦棉？想我多陪陪她、多和她說說話果善，而不是只知道玩游戲诊笤。

所以用非暴力溝通的方式來回應(yīng)，男友應(yīng)該這樣說：看來是我做得不好巾陕，下班后就是玩游戲讨跟，忽視了對你的陪伴（描述觀察），你現(xiàn)在感到很生氣是吧（表達(dá)女友得感受——產(chǎn)生同理心）鄙煤？我理解你的生氣晾匠，你對我很重要，我應(yīng)該要多陪你才是（需求）梯刚。我已經(jīng)知道自己的錯誤了凉馆，現(xiàn)在開始，我會多花時間陪伴你的，你就不要生氣了好嗎（行動）澜共？

女朋友說自己像小孩向叉、不成熟，實際只是希望得到我更多的陪伴和關(guān)愛而已嗦董。但為什么我聽到女友的話時母谎，感到的更多的是氣憤呢？噢＞└铩Ｆ婊健！因為我沒有觀察女朋友看到的是什么匹摇、沒有感受女友的需求是什么咬扇。

有時別人的話語聽來可能很不友好，表達(dá)的多是責(zé)怪来惧，甚至謾罵冗栗，但《非暴力溝通》建議我們用心去體會其中所包含的觀察、感受供搀、需要和請求，而不要被情緒所左右钠至。

2）葛虐、夫妻間非暴力溝通的運(yùn)用

例如妻子交代丈夫下班后要買菜回家，丈夫卻忘記了棉钧，妻子可能會責(zé)怪他屿脐，“叫你買個菜都能忘記，吃飯怎么不見你忘記跋芮洹的诵！“

如若這位妻子很幸運(yùn)，他的丈夫是讀過《非暴力溝通》這本書佑钾，他就會專注于妻子話語背后的感受和需求西疤，而不是被情緒所左右，要和妻子做爭吵和辯解休溶。

站在丈夫這個角色的位置代赁，我們來還原下他當(dāng)時的思維過程：

妻子觀察到的是我忘了買菜回來；她的感受是不高興的兽掰，因為今晚沒菜可煮芭碍，而妻子暗含的請求則是希望我能夠解決沒菜可煮的問題，例如自己主動提出去買菜孽尽，或者請妻子去她喜歡的餐廳吃晚飯窖壕。

再舉一個比較暴力點(diǎn)的例子，非暴力溝通，實際越是對于暴力式溝通瞻讽，越能發(fā)揮它的效用

某個家庭的丈夫狐蜕，最近一段時間因為工作原因，晚上天天加班卸夕，還要陪客戶吃飯层释，每晚接近12點(diǎn)菜回家，還沾著一身酒氣快集。一次贡羔，他的老婆終于忍不住，對老公大聲訓(xùn)斥道个初，“你還知道回家肮院？你干嘛不死在外邊呢院溺？”丈夫本在外就受客戶的氣楣嘁，這一回家又聽到老婆的責(zé)罵，內(nèi)心也頓然憤怒珍逸，“死外面就死外面逐虚，你還覺得我愿意回家啊谆膳！”于是拎起衣服叭爱，奪門而出，連頭都不帶回的漱病！獨(dú)自剩下老婆一人在家氣惱买雾、擔(dān)憂，覺得丈夫是不在愛自己了杨帽。

大多數(shù)暴力發(fā)生的根源在于人們忽視彼此的感受與需要漓穿，而將沖突歸咎于對方。學(xué)習(xí)非暴力溝通注盈，最大的好處就是能讓我們在溝通的時候晃危，主動想到去關(guān)注對方或自己的感受和需求，而不被自己的情緒所左右了当凡。

這個家庭暴力溝通的例子山害。明顯的是違背非暴力溝通的原則：溝通時，忽視了彼此的感受和需要沿量，而將矛盾都指向于對方浪慌。若是這位妻子，能有幸閱讀《非暴力溝通》一書朴则，或許就能避免這場不愉快的暴力溝通了权纤，甚至還能得到丈夫的理解和關(guān)愛钓简。

來思考下，同樣的場景汹想，如若運(yùn)用冷暴力溝通的方法外邓，或許則是變成這樣的：

妻子：老公，你看你最近時間古掏，你五天有四天都是12點(diǎn)多才回家损话，而且每次回家都是一身酒氣（觀察）。我天天一個人在家槽唾，真的特別難熬和不開心（感受）滔迈，我希望我們的家要像個家魄缚，而不是像個旅館，每天只是回家睡個覺球切，我也想要你多陪陪我一起吃吃晚飯畴椰、聊聊天贞间，散散步茉帅，這樣才有家的感覺（需求）瘫絮。所以我希望你每周能有三天時間能8點(diǎn)前回來，咱們一起吃個晚飯私恬，你覺得怎樣（請求）债沮？

試問問，如果你的妻子這么和你溝通的時候践付，作為丈夫的你秦士，還會選擇和妻子叫板爭吵嗎？答案是不言而喻的永高。

溝通時，時刻關(guān)注自己或?qū)Ψ降母惺芑蛐枨筇嵴耄@將有有助于我們生活變得更美好命爬，永遠(yuǎn)記住書中的一句話：“一旦我們意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物辐脖∷峭穑”

實際上，一旦跳出別人對自己的看法嗜价，專注于別人的感受和需要艇抠，我們便可發(fā)現(xiàn)，別人的責(zé)怪和謾罵久锥，僅僅是因為他的需求沒有得到滿足家淤。常說人與人之間要相互理解，怎樣才算相互理解了呢瑟由？你若能在溝通中絮重，很好的關(guān)照到對方的感受和需求，這才算是真正意義上的相互理解了。

正如作者所說的：

一旦你專注于彼此的觀察青伤、感受及需要督怜，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情狠角，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會号杠。

3）、父母與孩子間非暴力溝通的運(yùn)用

我發(fā)現(xiàn)很多父母在教育小孩時丰歌，有一個很嚴(yán)重的問題姨蟋。就是當(dāng)父母遇到孩子不聽話時，父母通常會以權(quán)威者的角色动遭，直接要求或命令小孩要去做什么事芬探，如果孩子仍不聽，便會大聲喊罵厘惦，甚至動手打小孩偷仿。

然而，這是極其錯誤的做法宵蕉，且不說你打罵了小孩酝静，給他身體和心靈帶來的直接傷害，更為重要的是羡玛，你的教育方式别智，會給小孩在思想和心靈上帶來終身的影響。

這樣說來稼稿，不是怪責(zé)打罵小孩的父母薄榛，有其父，必有其子让歼，有其爺敞恋，必有其父，影響都是一代傳一代的谋右。我的父母似乎也不例外硬猫，我小時候也受到父母不少命令式的要求。

但運(yùn)用非暴力溝通的方法改执，這種父母和孩子之間的溝通問題啸蜜，或許就能得到解決了。

舉個例子：

遇到孩子不愿意吃飯辈挂，父母最常說的話就是“還不快把飯吃了俺暮帷！”“你不吃飯怎么能長高澳馗凇冕香！”“你不吃飯蛹尝，這樣就不是乖孩子了！”

但按照非暴力溝通的方式悉尾，則是這樣的

媽媽：孩子突那，媽媽很愛你（感受），希望你能夠健康快樂的成長（需求）构眯，你為什么不愿意把飯吃了呢（請求）愕难？

你看，這樣的說話方式惫霸，明顯好很多猫缭。

再比如：

面對亂扔玩具的小孩，不懂何為非暴力溝通的你壹店，可能上來就直接大喊了猜丹，“小頑皮孩兒，看你弄得房間多亂硅卢，趕緊收拾了你的玩具射窒。”

但如果你學(xué)過非暴力溝通将塑，則可能是這番表達(dá)：孩子脉顿，你亂扔玩具的行為（觀察），讓我不太高興（感受）点寥，因為我很看重我們家庭生活環(huán)境的整潔（需求）艾疟，孩子，你愿意把你的玩具收拾整理好嗎（請求）敢辩？

你看蔽莱，兩者的意思相近，但孩子聽到后戚长，感受到的卻全然不同碾褂。一個是在表達(dá)自己的感受和需求，一個是在表達(dá)自己的情緒历葛。你在表達(dá)自己的情緒時，孩子只感受到的是父母的嚴(yán)肅和權(quán)威嘀略，他的內(nèi)心是抗拒和不高興的恤溶。但從感受和需求層面的表達(dá)，卻讓孩子感受到的是父母真切的愛和關(guān)心帜羊。

5咒程、如何與自己溝通？

懂得如何與他人有效讼育、和諧地溝通帐姻，這不算厲害稠集。一個懂得和自己相處、和自己溝通的人饥瓷，那才算真正厲害剥纷。因為我們大多數(shù)時候，都是孤獨(dú)的呢铆，我們需要學(xué)會如何與自己相處好晦鞋。

這是一個娛樂至死、焦慮至上的時代棺克，由其是在北上廣深一線城市奮斗的青年悠垛，無力感、焦慮感娜谊、沮喪感确买，會在你心神疲憊時，時不時侵蝕著你的精神和心靈纱皆。

哪個同學(xué)朋友湾趾，現(xiàn)下已經(jīng)年薪幾十萬了；誰又已經(jīng)買房買車了抹剩；誰又已經(jīng)結(jié)婚生子了……我們的生活撑帖，無不被這些信息包圍著，讓你倍感焦慮澳眷、沮喪胡嘿、不知所措。

我也不例外钳踊，時常被這樣的聲音左右著自己的情緒衷敌。但運(yùn)用非暴力溝通的方法，嘗試和自己溝通拓瞪，才發(fā)現(xiàn)了擺脫的方法缴罗。

《讓自己過上悲慘生活》的作者丹·格林伯格，他一針見血地揭示了比較對我們的影響祭埂。他建議讀者面氓，如若真想過上悲慘生活，就去與他人做比較蛆橡。

人家朝九晚五舌界，每天按部就班，領(lǐng)著工資過著生活泰演，這又有什么好說的呻拌？人家單著身，一個人過睦焕，也覺得很快樂藐握，這又有什么不妥呢靴拱？再者，人家沒房沒車猾普，那又怎樣了袜炕，這本就是自己真實寫照。事實上抬闷，拿自己和別人比較妇蛀，并沒有什么，重要的是你在做比較時笤成，不知不覺就忘記了自己真正的需要评架，這才是最大的問題所在。

“我們經(jīng)常用比較來對自己進(jìn)行批判炕泳，而忘了自己真正的需要纵诞。”

很簡單的一句話培遵，卻也道明了大多數(shù)人之所以焦慮的本質(zhì)原因——忘了關(guān)注自己真實的需要是浙芙。

人之所以焦慮，是因為在比較中籽腕，你迷失了自己嗡呼，忘了自己的真實需求是什么。

看著別人年薪幾十萬皇耗，自己卻領(lǐng)著幾千的工資南窗，心里不平，甚至覺得自己失敗郎楼。這是很錯誤万伤、很不成熟的思維。生活中我們難以避免要和人比較呜袁，但和人比較敌买，不是為了從別人的優(yōu)越中尋找挫敗感，而是為了從中發(fā)現(xiàn)自己的真實需要是什么阶界。

你所羨慕的真的就是自己想要的嗎虹钮？每天安安穩(wěn)穩(wěn)上班下班，日子過得平凡膘融，如若這是你想要的芜抒，那就如此好了。別人在500強(qiáng)上班托启，領(lǐng)著一個月幾萬的工作那又如何，不是自己喜歡的攘宙，再多錢屯耸，又有什么意義拐迁。

如若你厭惡平凡，想追求財富疗绣、追求成功线召，想要轟轟烈烈的闖蕩一番，那也很好多矮，你就去闖唄缓淹，遵循自己內(nèi)心的需求即可。焦慮痛苦的人塔逃，壞就壞在只敢臆想讯壶，卻沒有勇氣和行動去追求自己的想要的。

沒有勇氣行動湾盗，或許是害怕失去什么伏蚊。我的一位書友碼頭先生說，“咱們這個年齡的人格粪，贏了就贏了躏吊，輸了也不會輸什么。”更何況我們大多數(shù)追求的東西帐萎，并不需要拼上自己身家性命來獲得比伏。

一位名叫“撩妹局局長”的網(wǎng)友談到自己的工作時說：“大學(xué)畢業(yè)，我放棄了在大城市的優(yōu)越職位疆导，選擇了家鄉(xiāng)旁邊的小鎮(zhèn)當(dāng)個程序員赁项，工資只有大城市一半，但我更喜歡在下班后回家陪我媽買買菜是鬼，晚上陪爸爸和爺爺喝點(diǎn)小酒肤舞，我沒有什么遺憾的，很滿足現(xiàn)在的生活均蜜±钇剩”

這位“局長”如此般的人生態(tài)度，或許更值得我們來羨慕和學(xué)習(xí)囤耳，年紀(jì)輕輕篙顺，就能活得如此明白，真好呀充择！

一邊抱怨生活不是自己想要的德玫，一邊卻又不做任何改變，茍且過日椎麦，這樣的人宰僧，真是無趣得很。若想要擺脫焦慮观挎，活得自在些琴儿，你不妨抄寫這段文字段化，夜深人靜了，就拿出來讀讀造成。

“非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時显熏，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的晒屎，感到遺憾是難免的喘蟆。但他能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無須責(zé)備自己鼓鲁。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀蕴轨，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要坐桩，我們就會考慮如何滿足它尺棋。反之，如果用苛刻的語言指責(zé)自己绵跷，我們不僅難以找到解決辦法膘螟，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中”

6、結(jié)語

這是本關(guān)于溝通的書碾局，溝通中荆残，最重要的是體會和專注彼此的感受和需求。一旦我們把注意力放在感受和需求上净当，就是互相間取得理解的開始内斯。

溝通，有與他人之間的溝通像啼，也有與自己之間的溝通俘闯，你只有學(xué)會如何與自己溝通時，才能更好的與別人溝通忽冻。一個人真朗，如若自己的感受和需求是什么都不知道，那又怎能奢望著別人就知道自己的感受和需求呢僧诚？情侶之間遮婶、夫妻之間、朋友之間湖笨，大多的誤會旗扑，或是因此而來。

本書所教授的溝通技巧非常簡單慈省，簡單到你只需記住一句話即可臀防，即非暴力溝通的基本表達(dá)公式：你的觀察結(jié)果+你的感受+你的需求+你想要做出的行動。可簡單不代表容易學(xué)會，跟任何技術(shù)的學(xué)習(xí)一樣清钥，你只有通過多次運(yùn)用與總結(jié)后琼锋，才能把它真正變成自己的本領(lǐng)。

更多詳細(xì)內(nèi)容祟昭，請翻閱《非暴力溝通》原書

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