01
我是個抑郁癥患者讼育，偷偷去醫(yī)院檢查帐姻，找了個醫(yī)生看。
今天奶段，我鼓足勇氣把這篇文章寫出來饥瓷，只是為了敘述一下我苦苦掙扎的內(nèi)心經(jīng)歷。
02
我是一個獨生女痹籍。
初中之前呢铆，我一直是一個別人家的孩子，成績優(yōu)秀蹲缠，乖巧懂事棺克，清秀大方。
我一直是爸媽眼里的驕傲线定。
唯一的一個不足就是父母太限制我娜谊，不讓我一個人出去玩，每天親自接我上下學(xué)斤讥。一回家纱皆，我只能坐在書桌前，寫作業(yè)或復(fù)習(xí)芭商。
初中三年是我最快樂的時光派草。在班級排名靠前，受到老師高度重視铛楣，所有人都覺得我一定能考入市重點高中澳眷。
直到中考公布成績那天，我意外落榜了蛉艾，差十幾分沒有考上钳踊。
那時我的心情不亞于坐過山車坐到垂直下降的路徑，一落到底勿侯。
我不是一個善于表達(dá)委屈的人拓瞪，所有的悲傷都習(xí)慣壓抑在心里，不敢在任何人面前表露出悲傷的情緒助琐。因為我早就知道祭埂，現(xiàn)在已經(jīng)不是哭就會得到糖的年紀(jì)了。
母親說:“你怎么考的？你那個班一半的同學(xué)都上了市重點中學(xué)蛆橡，你是不是沒好好學(xué)習(xí)舌界？我花了那么多錢供你讀書，你給我考成這樣泰演？”
很長一段時間呻拌，我都不敢直視父母和親戚的眼睛，怕從那里面看到失望睦焕。
03
我可以切身體會到藐握，沒有成績，我?guī)缀跻粺o是處垃喊，連家里養(yǎng)的魚都不如猾普。魚還能供人觀賞，而我什么都不能本谜。
直到現(xiàn)在初家，我還能很清楚的記得那個畫面，就是乌助，挺無助的溜在。就像你在一個沼澤里，身邊都是人眷茁，卻沒有人愿意拉你一把。
假如母親在那個時候安慰我纵诞，哪怕只有一下下上祈，也算是在她在沼澤里的時候拉了我一把，可是沒有浙芙，一次都沒有登刺。
我去上了一個縣級中學(xué)。
我一直以為中考只是一個失誤嗡呼，只要高中好好學(xué)習(xí)纸俭，憑借著我之前的優(yōu)勢，一定能考上一個好大學(xué)南窗。
可怎會事事都如人意揍很。
高中不如初中，高手遍布如云万伤，努力只能及格窒悔，拼命才可能優(yōu)秀。無論我怎么學(xué)習(xí)敌买，始終都達(dá)不到我定下的目標(biāo)简珠。
那時我才真正的體會到了什么叫無能為力。
04
可能是長時間的壓抑得不到發(fā)泄虹钮，也可能是從小到大一直沒有自由過聋庵。初中遲來的叛逆終于在高中到來了膘融，我開始每天惹禍，上課看小說祭玉，下課睡覺氧映，晚自習(xí)逃課在操場溜達(dá)，和班主任斗智斗勇攘宙，一個學(xué)期就被開回家反省了七八次屯耸。
父母覺得我是被什么不干凈的東西附體，找親戚請了一個大仙蹭劈，在我屋里跳大神疗绣，嘴里念念有詞，鄭重其事地往我頭上潑水铺韧，我冷冷的像看傻＊一樣看著她多矮。
我想如果那是他們僅僅問我一句，“你怎么了哈打？”塔逃，我就會停止這些連我自己都搞不懂的荒唐行為，可一次都沒有料仗。
父母已經(jīng)失望了宵晚，他們只求求我讓我好好的，別給他們找麻煩拦盹。
我一臉鄙夷的看著他們草姻，內(nèi)心卻冷笑，看吧氛改，他們都厭煩你了帐萎，他們就是喜歡成績。
“好啊胜卤〗迹”我答應(yīng)他們。
從那以后葛躏，我真的沒惹過禍澈段，在學(xué)校渾渾噩噩的活著。
05
高三放寒假的時候舰攒，外婆不小心在浴室滑倒均蜜，把腿摔折了。
做完手術(shù)后芒率，所有人都圍著外婆噓寒問暖囤耳，我卻只淡淡的說了一句“沒事吧。”
我爸說充择，你真是個冷血的人德玫，我怎么會養(yǎng)出你這樣的孩子。
我內(nèi)心毫無波瀾椎麦，仿佛他說的不是我宰僧。
我想起了小學(xué)三年級過年的時候，我養(yǎng)的小雞得病了观挎，它的身體是涼涼的琴儿。我跑到屋里問爸爸該怎么辦，他只是淡淡地說小雞病了要死掉了嘁捷。然后繼續(xù)和親戚們搓麻將造成。
真的是我冷血嗎？
高考后雄嚣，我考上了一所二本大學(xué)晒屎，父母一句話沒說，只給我交了學(xué)費缓升，每個月打給我800元生活費鼓鲁。
高中三年住校的隔閡，加上我的不善于交談港谊，我和他們已經(jīng)很久沒有正經(jīng)的說過話了骇吭。
然而實際上是，他們不愿意和我說話歧寺，我也不愿意和他們說話燥狰。
我沒強(qiáng)求，2018年九月份扛起了行李就進(jìn)了大學(xué)成福。
06
是什么時候覺得自己和常人不一樣呢碾局？大概就是我漸漸的發(fā)現(xiàn)荆残，我總是對事物有獨到的見解奴艾，和別人有不一樣的想法。
我有一瞬間懷疑自己不是凡人内斯，而是被貶下界在人間渡劫的神仙蕴潦。
以至于我身份特殊的被人孤立。
就像一具死尸俘闯，在海中飄浮潭苞，沉不了底，也上不了岸真朗。
那時候突然就想回到高中此疹，高中的人都在忙于好好學(xué)習(xí)考個好大學(xué)，沒有人關(guān)心你性格好不好，他們只關(guān)心分?jǐn)?shù)蝗碎。
而大學(xué)湖笨，就相當(dāng)于半個社會，混得了學(xué)校的人蹦骑，不一定能混社會慈省。
這種孤立不是別人忙于學(xué)習(xí)不搭理你，而是他們自己有小團(tuán)體眠菇，單獨把你刨除在外边败。
2018年底，我真正的了解到抑郁癥這個詞捎废。
07
我好像得抑郁癥了笑窜。
我一瞬間的反應(yīng)不是害怕，而是:我還能有幸得這么流行的病缕坎。
我覺得我得做些什么怖侦，不能讓病白得。
買了點安眠藥谜叹，想自殺匾寝，放下了，怕死得很痛苦荷腊；想從教學(xué)樓六樓跳下去艳悔，又怕摔不死或者給學(xué)校名聲抹黑；想割腕女仰，怕疼又怕死相難看猜年。
沒下得去手。
我一直都沒怕過什么疾忍，我對任何事物都失去了興趣乔外，整個人很低落。以前還愿意在別人面前裝裝笑臉一罩，現(xiàn)在通通不在乎了杨幼。
08
2019年6月份，我開始了一整年的計劃聂渊。
首先差购，我要漂漂亮亮的死去。我給自己定下了一個目標(biāo)汉嗽，3個月減20斤欲逃。
其次，我要以文藝的方式死去饼暑。我買了100張明信片和100個信封稳析，給身邊的100個人寫信洗做，死后寄給他們。
最后彰居，我要被人遺忘的死去竭望。和我的朋友們斷絕一年的來往，讓他們忘記我這個人裕菠，然后我無聲無息的死去咬清。
在2019年12月26日，我生日那天奴潘，我要離開這個世界旧烧。
我不是一個三觀正的人，我不喜歡隨隨便便承諾別人画髓，不喜歡別人掏心掏肺的對我好掘剪，不喜歡別人誤會我，不喜歡別人說我壞話奈虾。
我會有很黑暗的內(nèi)心世界夺谁，沒有耐心，做事情不長久肉微。
不知道未來會過什么樣的生活匾鸥，但一定不是那種一眼就望到死的生活。
反應(yīng)慢碉纳，打游戲菜勿负，脾氣不好，容易沖動劳曹，腦洞很大奴愉，愛胡思亂想。
我就是這樣的人铁孵，不值得任何人喜歡锭硼。所以這樣精致的死去，是我做的最完美的一件事了蜕劝。
09
2019年9月份檀头，我差不多三個月沒有和人進(jìn)行過正常的溝通交流了。
我想熙宇，在自殺之前鳖擒，我的語言技能應(yīng)該就退化完了溉浙。
但我現(xiàn)在還活著烫止，我并沒有履行我的生日之約。
2019年10月4日戳稽，我五年沒有聯(lián)系的發(fā)小給我打電話來馆蠕，忍不住接了期升，聽到她的第一句話，我苦苦堅持了4個月的心理防線瞬間崩塌互躬，我的眼淚控制不住地往下掉播赁。
那一刻我忽然明白了，我以為是在保護(hù)他們吼渡，殊不知是在傷害他們容为。
她連夜趕到了我的學(xué)校，把我?guī)С鲂ｉT寺酪，我什么都不想想坎背，把我多年來的情緒發(fā)泄了個完全。
最后在酒店開了一間房睡著了寄雀。
她誰都沒有告訴得滤，安安靜靜的陪著我。
我是感激她的盒犹，我想如果沒有那個電話懂更，我可能就要重返天界了。
我告訴她急膀，我會好好的活著沮协，不是為了誰，是因為我真的想好好的生活卓嫂。
我不想讓愛我的人傷心了皂股。
010
一年過去了，我沒有靠藥物或心理治療命黔，而是自己一個人默默地調(diào)整呜呐。
我依舊不愛說話，不愛和別人交流悍募，但已經(jīng)有很大的進(jìn)步了蘑辑。
發(fā)小沒事的時候會坐火車來看我，我在努力改變坠宴，我們都在努力洋魂。
我曾經(jīng)以為抑郁癥是大喊大叫，是撕心裂肺喜鼓，后來我發(fā)現(xiàn)副砍，抑郁癥是溫柔的，寂靜的庄岖，善良的豁翎。
我得病了，但我依舊沒放棄隅忿，我會好好生活心剥。
累完要繼續(xù)發(fā)光邦尊，這個世界是超好，很好优烧，無敵好的蝉揍。
