愛(ài)笑的人，不一定是開心的人愚臀； 勸別人的人忆蚀，換做是自己也不一定能做到；你身邊的向日葵姑裂，不一定在深夜里不會(huì)哭馋袜。生活總是充滿這兩面性，活著越來(lái)越雞肋舶斧。

為什么我總是會(huì)被焦慮欣鳖、厭世和喪這些情緒包圍？朋友們的印象里茴厉，我都是陽(yáng)光泽台、積極什荣、溫柔且正能量的形象，可是只有我自己知道怀酷，我其實(shí)在很多時(shí)候也是渾身都充滿負(fù)能量稻爬，我的焦慮讓我有時(shí)候在夜晚睡不著，睡著了半夜也會(huì)莫名其妙的醒來(lái)蜕依，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候桅锄，心里總是會(huì)否定自己，否定自己的一切样眠，性格友瘤、工作、價(jià)值檐束，以及人生辫秧，還有一些人，想到某些人的時(shí)候厢塘，我會(huì)很難過(guò)茶没，比如我爺爺，我會(huì)哭晚碾，會(huì)流淚抓半，我好想問(wèn)一問(wèn)爺爺，人生真的有快樂(lè)的時(shí)候嗎格嘁？

我會(huì)否定什么呢笛求？我會(huì)懷疑我的性格，不喜歡自己這么倔強(qiáng)糕簿、這么要強(qiáng)探入、還想這么多。

太倔強(qiáng)懂诗，讓我不想放棄蜂嗽，有些事，讓我陷在“我偏偏不”這種思維里殃恒，很難自拔植旧，非要達(dá)到自己想要的結(jié)果不可。我不知道這是好還是壞离唐，它讓我不輕易放棄病附，但是又讓我很累，主導(dǎo)我這種心理的亥鬓，又是什么完沪？

太要強(qiáng)，讓我不允許我做事有一點(diǎn)兒失誤嵌戈，一但出現(xiàn)問(wèn)題覆积，我就特別生氣听皿、暴躁、嚴(yán)重的還讓我很失落宽档，很沮喪写穴，完全聽不進(jìn)別人的話，成為凡事都要我說(shuō)了算這種心理雌贱，其實(shí)事后再回想，并不是我說(shuō)的偿短、我做的一定都是對(duì)的欣孤，別人的建議是個(gè)更好的辦法，但是這些在我遇事當(dāng)時(shí)根本想不到昔逗，我冷靜不下來(lái)降传，被“聽我的”主導(dǎo)了思想和情緒，現(xiàn)在我嚴(yán)重意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題勾怒，帶給我的困擾婆排，但是我又該怎么做呢？我不知道怎么改變笔链。我清楚段只，地球沒(méi)了誰(shuí)都會(huì)轉(zhuǎn)，但是我又認(rèn)為鉴扫，事情總要有人去做赞枕，責(zé)任總要有人去承擔(dān)，這讓我很矛盾坪创，我不知道怎么去平衡和化解這矛盾炕婶。

想太多，我想追求自由莱预，我想要不管在什么時(shí)候都能自給自足柠掂，想要學(xué)習(xí)提升自己、想要自己不被社會(huì)淘汰依沮，想要家里人不要那么辛苦涯贞，想要事事都做的很完美，想要我的人生更好一點(diǎn)悉抵，想要做個(gè)在人群中發(fā)光的人肩狂，但是事實(shí)是，我很普通姥饰。我有一份比較穩(wěn)定的工作傻谁，收入也不多，沒(méi)有多大的提升空間列粪，每月還能存一點(diǎn)錢审磁，我能自給自足谈飒，但不能完全照顧家人，能做的也只是為他們買點(diǎn)好吃的和準(zhǔn)備好每個(gè)季節(jié)的衣服以及平時(shí)買點(diǎn)藥态蒂、經(jīng)澈即耄回家給家里人洗洗衣服打掃一下衛(wèi)生而已，我做的實(shí)在太有限钾恢，我也很想帶奶奶爸爸媽媽出去看看其他的地方手素，他們幾乎沒(méi)有出過(guò)市，但是我還想用我銀行卡里的錢安放自己的肉體和靈魂瘩蚪，我還想用這些錢泉懦，留給家里人的緊急需要，我怕爸爸再開口跟我說(shuō)急需錢的時(shí)候疹瘦，我的回答是不夠崩哩，想的東西實(shí)在太多，但是余額增長(zhǎng)的實(shí)在太慢言沐，在這些事情上邓嘹，我分不清輕重緩急，我不知道哪個(gè)是優(yōu)先級(jí)险胰。時(shí)間過(guò)得越來(lái)越快汹押，自己好像什么都沒(méi)有做一樣，25歲的我起便，除了能養(yǎng)活自己鲸阻，什么也沒(méi)有，我一直都想成為一個(gè)讓家里人驕傲的人缨睡，但我越來(lái)越不是鸟悴，我爺爺一直以我為驕傲，但是我越長(zhǎng)大越?jīng)]做什么讓他驕傲的事奖年，我很內(nèi)疚细诸，爺爺是我在這個(gè)世界上，最對(duì)不起的人陋守。我唯一可以安慰自己的是震贵，我從來(lái)沒(méi)有給我父母填過(guò)麻煩，我上學(xué)的時(shí)候我父母不用看我寫作業(yè)不用管我學(xué)習(xí)水评，我畢業(yè)了我父母不用管我找不找得到工作猩系，我工作了就沒(méi)有用過(guò)家里的錢，我沒(méi)有讓他們操心過(guò)中燥。

有時(shí)候夜里睡不著寇甸，我就會(huì)想，為什么要這么累的活著？甘于平凡不好嗎拿霉？就做一份簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的工作吟秩，不要做一個(gè)工作狂不要去想自己的價(jià)值，和很多女孩子一樣绽淘，溫溫順順的對(duì)男朋友涵防，接受男朋友每個(gè)日子里的轉(zhuǎn)賬和紅包，什么都聽他的沪铭，然后結(jié)婚壮池，他會(huì)給你一個(gè)安放肉體和靈魂的家，就像男朋友說(shuō)的那樣杀怠，你不工作也沒(méi)有關(guān)系火窒，回家去零花錢我給你，這樣驮肉，是不是就會(huì)活得輕松一點(diǎn)？但是我做不到已骇，我不想依附別人而活离钝，我想要用的每一分錢都是自己的，這個(gè)世界上每一個(gè)人都不容易褪储，何必去增添別人的負(fù)擔(dān)?如果依附別人成為習(xí)慣卵渴，當(dāng)這個(gè)人離開了你該怎么辦？你會(huì)比現(xiàn)在更難鲤竹，現(xiàn)在你25歲浪读，比以后有多一些的選擇，但是很難辛藻，堅(jiān)持這些真的好難碘橘。

沒(méi)有什么可以訴說(shuō)的人，這些話也只是在夜里吱肌、在日記本里回繞痘拆，繞來(lái)繞去、繞來(lái)繞去......我怕有一天氮墨，它越來(lái)越密集纺蛆，讓我窒息，如果剛好你看到這篇留言规揪，可以給我一些建議或者留下你看完之后的真實(shí)感受嗎桥氏，我希望能盡快梳理一下這些情緒，盡快結(jié)束這些負(fù)能量猛铅，謝謝你字支，來(lái)自每一個(gè)陌生人的溫暖。