我是一個(gè)患有抑郁癥的人拨与，所以我很孤獨(dú)稻据。我不喜歡說話，我不喜歡打鬧买喧。我活在自己的世界里捻悯，我要遠(yuǎn)離這虛偽的世界匆赃，我習(xí)慣了孤獨(dú)的感覺，我要孤獨(dú)今缚。
有時(shí)候我就在想：如果我不是班長(zhǎng)算柳，我是不是不會(huì)受到約束、我是不是一個(gè)性格孤僻內(nèi)向的孩子?正是因?yàn)榘嚅L(zhǎng)的緣故姓言，我必須要同老師瞬项、同學(xué)交流，起一個(gè)橋梁作用何荚。即使我想要孤獨(dú)囱淋，我也沒有機(jī)會(huì)孤獨(dú)，我必須與其他人交流兽泣，因?yàn)闆]有人是一座孤島!
所以绎橘，你會(huì)看到現(xiàn)實(shí)世界中的我--自信、活潑唠倦、開朗称鳞、風(fēng)光無限。當(dāng)這一切褪去稠鼻，埋藏在我內(nèi)心深處的孤獨(dú)的種子便迅速地生長(zhǎng)起來冈止，占滿了我的思想，我的心是孤寂的候齿。這是一種不為他人所了解的熙暴。我心孤寂我自知。
我是這樣慌盯，那么那些在我們眼中風(fēng)光無限的人是不是也是這樣的呢周霉？他們是不是在眾人面前很陽(yáng)光，內(nèi)心深處卻很孤寂呢亚皂？是吧俱箱，應(yīng)該是吧。我倒是更希望自己是一個(gè)外表快樂灭必，內(nèi)心也快樂的人狞谱。有時(shí)候，我厭倦了偽裝自己禁漓，明明不快樂還要裝快樂的樣子;明明心在滴血傷心得要死卻還要強(qiáng)裝笑臉說“我沒事兒”跟衅。我也曾掙脫過這般無奈的選擇，但換來的是身邊人們的不理解播歼，他們覺得我是在亂發(fā)脾氣伶跷，是在無理取鬧！真正能走進(jìn)我內(nèi)心深處的人卻寥寥無幾！孤寂的心撩穿，孤獨(dú)的我磷支，恐怕只有我自己能讀懂我這本無注釋的文言文書籍吧！
我也曾有過美好的快樂時(shí)光食寡，但它似乎總是那么短暫雾狈。記得我18歲生日前夕，有一個(gè)和我瘋鬧的朋友是真心對(duì)我好的抵皱。那天烈日炎炎善榛，我們一同回寢室，她說讓我在她寢室門口等她一會(huì)兒呻畸，很快她就拿來了一把太陽(yáng)傘送給我移盆。其實(shí)那是她準(zhǔn)備等我生日那天送給我的禮物，只是天氣太熱了伤为，提前送給我咒循，說是現(xiàn)在比較實(shí)用。我喜歡她的真誠(chéng)純樸绞愚，雖然行動(dòng)起來感覺有點(diǎn)笨笨的叙甸。那段時(shí)間我真的很快樂，我在學(xué)校度過了第一個(gè)在校舉辦的生日patry位衩。班上同學(xué)都來陪我一起度過裆蒸、給我祝福，那晚我們玩游戲玩得很high糖驴。我也對(duì)大家吐露了我的一些有關(guān)我個(gè)人的真心話僚祷。那一刻，我覺得以前在班上因遲到贮缕、紀(jì)律等問題和她們之間的爭(zhēng)辯甚至出現(xiàn)的矛盾都算不了什么辙谜，一切都釋然了，被快樂代替了感昼。
每當(dāng)我頓覺無依時(shí)装哆，我就會(huì)想想以前那些快樂的事，不知不覺抑诸，我的血液也不再冰冷而是變得沸騰烂琴。原來爹殊，我并不孤獨(dú)蜕乡，我的心也并不孤寂。只要保持一顆積極向上梗夸、昂揚(yáng)不羈的心层玲，快樂是如此簡(jiǎn)單。只是，今后的我真的能一直保持這樣開心的狀態(tài)下去嗎辛块？下一次我就真的不會(huì)再傷心了嗎畔派？
