無論是尋找伴侶识椰，結(jié)交好友，還是在職場(chǎng)中合作深碱，那些相處時(shí)能讓對(duì)方感到舒服的人很容易能獲得大多數(shù)人的信任和喜愛腹鹉，其他人也愿意把自己認(rèn)為重要的事托付給他們。
所以他們往往都是最后的贏家莹痢。
1.?吵架源于需求未滿
杰克和簡(jiǎn)妮是一對(duì)恩愛的情侶种蘸。
但有一天，簡(jiǎn)妮又發(fā)現(xiàn)杰克沒有把抽屜合上竞膳，有些生氣：“杰克航瞭！你怎么又沒把抽屜推回去？”
“抱歉坦辟，我忘記了刊侯，下次注意★弊撸”杰克連忙回應(yīng)滨彻。
“我都說過多少次了，抽屜還總是不推回去挪蹭。真是個(gè)老頑固亭饵！”
“我都跟你道歉了，你有完沒完啊梁厉。還不是因?yàn)槟惆褵襞菖獕牧斯佳颍也湃コ閷侠锬贸雎萁z刀的啊〈使耍”
“我跑大老遠(yuǎn)回來給你做飯八秃，你真是沒心沒肺。天天不著家肉盹，凈在外面瞎混昔驱。”
……
過了一會(huì)兒上忍，家里變得安靜的出奇骤肛，簡(jiǎn)妮坐在沙發(fā)上隨意地玩著貓纳本，廚房里的食材還攤在桌子上。杰克一個(gè)人悶在房間里腋颠，不知在做些什么饮醇。
吵架時(shí)像是雙方充滿了矛盾與仇恨，然而根本原因其實(shí)是彼此關(guān)心的兩個(gè)人都覺得自己的需求沒有得到滿足秕豫，而采取的一種消極地回應(yīng)對(duì)方。
在這個(gè)故事里观蓄，簡(jiǎn)妮希望杰克可以每次把抽屜推回去混移，多在家陪她，還希望對(duì)方能夠認(rèn)可自己為這個(gè)家的付出侮穿。
而杰克主動(dòng)修好燈泡歌径，自認(rèn)為付出了不少，也希望對(duì)方能夠認(rèn)可自己的付出亲茅。
可惜的是回铛，雙方在交流時(shí)都沒有嘗試去滿足對(duì)方的需求，反而是用極端的方式來表達(dá)自身的需求克锣。
這樣的事例也不是個(gè)例茵肃。
我曾在職場(chǎng)里遇到以自我為中心的上司，即使下屬在他命令的基礎(chǔ)上提出了新的內(nèi)容袭祟，他也只是抬高音調(diào)吼出之前的命令验残，毫不顧忌下屬的需求，最終落了一個(gè)團(tuán)隊(duì)離職率70%的下場(chǎng)巾乳。
我也曾見過被大男子主義傷害的女孩您没。每次她提出觀點(diǎn)，都會(huì)被指責(zé)“完全不對(duì)”胆绊，她工作上遇到挫折氨鹏，結(jié)果被一句“你就是前一段時(shí)間太懶了”給噎了回來，還經(jīng)常在她閨蜜面前呵斥她種種不是压状，最終她毅然地選擇了分手仆抵。
無論是我曾經(jīng)的上司，還是自以為是的大男子主義者何缓，在遭遇分歧的時(shí)候肢础，都選擇了以自身的觀點(diǎn)來迫使對(duì)方服從：
身處高位時(shí)命令別人按照自己的意愿行事，結(jié)果不符預(yù)期時(shí)指責(zé)他人未能實(shí)現(xiàn)他的要求碌廓。
身處低位時(shí)就抱怨世道的不公传轰。
他們處理分歧的方式——命令、指責(zé)和抱怨谷婆，恰好是通往吵架和矛盾的必經(jīng)道路慨蛙。
背后所蘊(yùn)含的含義辽聊，則是他們自認(rèn)為他所處的美好世界是因?yàn)橛兴穆斆鞑胖牵篮卯?dāng)中的缺陷則是因?yàn)槠渌恕?/p>
因此期贫，他們需要去貶低其他人跟匆，來維護(hù)自己的“救世主”地位。
呆在他們身邊通砍，會(huì)感覺自己什么都不會(huì)玛臂，什么都不對(duì)，仿佛是出于救世主的憐憫封孙，才能茍且地活著迹冤。
所以其他人都會(huì)離他們而遠(yuǎn)去。
這種一切以自身需求出發(fā)的做法最終會(huì)把自己給害了虎忌。
那怎樣能夠讓自己變的更容易相處呢泡徙？
2.?照顧對(duì)方需求
一個(gè)愿意讓人靠近的人，一定是會(huì)發(fā)現(xiàn)并表達(dá)出別人身上閃光點(diǎn)的人膜蠢。
因?yàn)楦嗵幙懊辏軌蚋械阶陨淼膬r(jià)值。
之前的公司有一個(gè)大姐姐挑围，所有的人都很喜歡她礁竞。
老板的孩子來公司總想找她玩，有些新人剛來公司遇到問題不問HR而去問她杉辙。有一次大家一起吃飯苏章，資歷比較淺的我默默坐在一邊聽大家談話，而她卻主動(dòng)和我聊了起來奏瞬，問我家鄉(xiāng)枫绅，工作，還夸我手很長(zhǎng)很好看硼端，問我是不是學(xué)過鋼琴并淋。
這個(gè)姐姐有一次想打印，鼓搗了半天一直不成功珍昨，然后有好多人上前主動(dòng)幫她打印县耽，當(dāng)然，我也在其列镣典。
有個(gè)美國(guó)心理學(xué)家兔毙，叫馬斯洛，因?yàn)榘讶祟愃械男枨髤R總成五層的金字塔而出名兄春，在他的理論中澎剥，人類的第三、四層需求分別是愛與歸屬需要赶舆、尊重與認(rèn)可的需要哑姚。
愛和歸屬需要祭饭，就是希望有人能夠關(guān)心自己；尊重與認(rèn)可需要叙量，就是希望能夠感受到自己給其他人帶來價(jià)值倡蝙。
所以，能關(guān)心和夸贊其他人,就能滿足所有人的需求绞佩。
每個(gè)人都希望有人能夠關(guān)心寺鸥、贊揚(yáng)自己，然而又不主動(dòng)去做那個(gè)關(guān)心贊揚(yáng)別人的人品山，這不是癡人說夢(mèng)嗎析既？
3.直接客觀地自我表露
前些日子，好基友找我聊天谆奥，席間，他突然表示羨慕我單身的自由生活拂玻。
我有些驚訝酸些，他可是在脫單前天天吵著想找個(gè)妹子啊檐蚜！
詳細(xì)一問才明白魄懂，原來兩人感情倒是沒啥大問題，就是每次我這基友都猜不出來妹子想要什么闯第，比如有一次妹子因?yàn)楣ぷ魈χ形鐩]吃飯市栗，向我基友訴苦，他一聽就來氣咳短，把妹子Leader罵了個(gè)痛快填帽，結(jié)果妹子就掛了不理他了。后來他才知道是妹子想讓他體貼一下給她點(diǎn)個(gè)外賣咙好。
著實(shí)有些無奈的同時(shí)篡腌，也給他講了下“自我表露”，它指向?qū)Ψ教宦蹲约簝?nèi)心感受勾效、想法的過程嘹悼。
自我表露，著重于表達(dá)對(duì)方行動(dòng)與對(duì)自己造成的影響感受层宫，必要時(shí)可以直接提出請(qǐng)求杨伙。
“你每天都這么晚回家，我會(huì)感覺很孤獨(dú)萌腿∠尴唬”
“我是一個(gè)有潔癖的人，你的書凌亂地堆在桌子上毁菱，會(huì)讓我覺得不舒服膛腐【υ迹”
“我從小就十分怕黑夜，所以讓我一個(gè)人先出去我覺得很害怕哲身。你以后在比較暗的地方可不可以陪著我辩涝？”
要注意的是，自我表露使用不恰當(dāng)會(huì)演變?yōu)榍懊嫣岬降闹肛?zé)勘天、命令和抱怨怔揩。
其根本區(qū)別在于，自我表露只是呈現(xiàn)信息脯丝，而不揣測(cè)原因商膊。試著比較下面兩種表達(dá)方式：
“你怎么這么邋遢！又把衣服隨處亂丟宠进≡尾穑”
“我看到你每次剛進(jìn)家門的時(shí)候，會(huì)直接把衣服丟在沙發(fā)上材蹬，這會(huì)讓我感到不舒服实幕。”
顯然堤器，前面的表達(dá)方式暗含了自認(rèn)為的原因：把衣服亂丟是因?yàn)閷?duì)方邋遢昆庇。
而后者，就只是陳述了客觀的觀察和感受闸溃，并沒有對(duì)原因試圖進(jìn)行分析整吆。
在親密關(guān)系中，自我表露的重要性辉川，體現(xiàn)在它是處理沖突的臺(tái)階表蝙。
心理學(xué)家曾經(jīng)通過觀察婚姻沖突時(shí)雙方的自我表露情況，以高達(dá)83%的正確率預(yù)測(cè)了哪對(duì)夫妻在6年后會(huì)離婚乓旗。
所以勇哗，我建議他回去向自己女友誠(chéng)懇的袒露自己的感受和需要，這會(huì)促使雙方對(duì)問題的理解寸齐，也會(huì)促使對(duì)方進(jìn)行自我表露欲诺，這被稱為“表露互惠”。
然后渺鹦，他高興地回去了扰法，再也沒有羨慕過我的單身生活。
4.結(jié)語
一個(gè)容易相處的人毅厚，一定能夠在相處中讓對(duì)方感到舒服塞颁，也能讓自己感到舒服。
他會(huì)理解對(duì)方需要的是什么，并且盡力給予祠锣。也會(huì)理解自己需要的是什么酷窥，客觀地提出要求。
參考書目
《親密關(guān)系》 ????羅蘭·米勒
《親密關(guān)系》 ????克里斯多赴橥·孟
《非暴力溝通》 ?馬歇爾·盧森堡
《社會(huì)心理學(xué)》 ??戴維·邁爾斯
