或許是因為太久太久沒有感觸了，感覺已經(jīng)好久沒有打字的沖動了⌒嶙辏現(xiàn)在大半夜睡不著突然想碼些心里話。
從大一入學(xué)開始店展，我時刻提醒自己养篓，要優(yōu)秀，想著每天六點半起床看英語單詞壁查，每天七點開始預(yù)習(xí)觉至，這樣我就能掙脫開高中英語老師限定時間背單詞的束縛，我能自由自在的背單詞睡腿，能把想背的都記著语御，再在某一天遇到時，一臉炫耀的想起席怪。最后沒能堅持過一個月应闯，我不敢說因為要和室友成群結(jié)伴，自由權(quán)在自己挂捻，也沒有資格可以說碉纺。
這幾天腦海里一直閃著一位初中同學(xué)，不想明顯的表露出是誰刻撒，只說骨田，非常孝順非常自律，不是說成績優(yōu)異声怔，不是說出類拔萃态贤，只是想表達(dá)我曾經(jīng)錯過三年更為親密的交流。不知道有沒有人認(rèn)可人與人是有保質(zhì)期的醋火，或者是是要有距離的悠汽，還是說有時空距離箱吕，我挺第三種，這或許是因為我是和懷舊的人柿冲，我只能回想起過去多美好茬高，什么被錯過了，眼前是什么看不清也不想看假抄，因為只有尋常和不舒適感怎栽。這或許沒得醫(yī)吧。
想象自己是一個小丑慨亲，扮鬼臉博人一笑婚瓜，一到正經(jīng)事腦子里全是漿糊宝鼓，這樣的人是沒出頭的刑棵。很不幸運。大一的時候一到期末考試愚铡，就會感覺空氣讓人窒息蛉签，大家都很專心的看著自己的書，沒有人會和你一起無所事事沥寥，沒有人會提醒你的不務(wù)正業(yè)沒有人會憐憫你可憐的矯情碍舍。所以當(dāng)初我很討厭很討厭期末，不是書無聊邑雅，不是壓力大片橡，是忍受不了孤獨。
這我又該說淮野，這種人就是毒捧书，受不住孤獨的人，為什么還要把責(zé)任推卸到不搭理你的人身上骤星。不搭理是選擇经瓷，是理智的選擇，是作為一個盡職學(xué)生的本分洞难，是對自己負(fù)責(zé)人的正當(dāng)行為舆吮。對，沒有錯队贱。
好久好久了快兩年了色冀，最終這種感覺還是又來了，又是在深夜柱嫌，又是矯情的自責(zé)锋恬，不想理會書本，想刪掉所以社交軟件慎式，想戴著帽子口罩出門伶氢，想一整天不說一句話趟径。可是這些都做不到。大了兩歲癣防，好像沒有資格再任性不管不顧學(xué)分蜗巧，不能再因為卸載軟件找不到重要事件的記錄，不能再不顧好友的攀談問候蕾盯，在課堂上也一樣幕屹，也要張嘴說話。
作為成年人所有的信息级遭，我好像我離不開這討厭的社交工具-手機(jī)望拖。責(zé)任讓我要每天強(qiáng)顏歡笑，要忘記深夜的自責(zé)挫鸽，咧開嘴大笑说敏。
直到有一天，小丑有一天笑不動了丢郊，連自己都逗不樂了更不用說博得觀眾嘴角上揚盔沫。
