我不知道身己要講什么?
親情?愛情?成長?
心中掀起的連漪
也終歸變成一灘成水
就像想說的話
千言方語
下筆時卻無從開口
我不怪我爸媽對我不親
說實活
生下我時也不過一個18一個21
又怎么能體會做父母的責(zé)任
更何況還是孩子一滿月就外出了的人.
不過是個稱呼吧
他們好我從始主終一個想象
知道是他們的女兒
知道要將他們撫養(yǎng)長大
雖然也沒盡到什么責(zé)任蕊温。
僅此而已
記憶里
為了急著看我的媽回家了
而把腳扭了
腫了一星期
因為照顧了我?guī)滋烊缓笥蛛x開
那是我第一久那么深刻的體會到不舍哭.?
被問時
只敢說身體不舒服
為了不讓我奶奶覺得我是個帶不親的人仿畸。
結(jié)果最后自己發(fā)燒了
這是我記憶里唯一兩次對她們的想念
從小我就知道賺錢有多辛苦。
為了賺錢他們長期在外面工作
而諷刺的是
我卻沒有見過他們寄錢回家.
我從來沒有怪過他們
就是因為我知道他們要出去賺錢
直到我妹之出生前
我記得很清晰
我爸每一個星期會跟我打一次電話每次的對話
萬年不變的“學(xué)習(xí)怎樣?能跟上嗎?”
“還行”.? 挺好? 嗯
這是我跟我爸最多的對話
后來生了我妹
我妹出生才能算他們帶過的第一個孩子
帶了四個月后
便將我妹送回家
自那以后
我爸每晚都會打電話回家
也開始努力賺錢
說要拿奶粉錢回來
雖然沒堅持多久
但電話卻每天都打
偶示會想起我
最后就是我一周可以接到兩三次電話了
那時候?
也很清楚的記得有人問我生氣嗎
我好像有氣過一下子呢.
但那感覺太微弱了.
但那以后我便躲著我爸的電話
許是因為興奮勁過了
明白那終究不是為我打的電話
初中我記得我爸還有問過我答應(yīng)過我
要帶我去外面讀書
我真的很高興的
直到后面我明白不過隨口一說
我不過他們沒有照顧我
我受過的委屈
我羨慕過別人的感情
終究過去了呐萌。
我不怪任何人馁痴。
這一切
都注定了
我對他們
他們對我
終窮不親
于我們而言
生而不養(yǎng)
又算什么。
感情又生不出來肺孤。
而昨天一事
也算打醒我的念
我終于明白
終歸我不是他們的“家人”
在沒有什么發(fā)生前
我們?nèi)且淮蠹胰?/p>
但畢竟各有各的家
只是我從來不那么想
許是在我身邊的從來都是我叔和我奶奶
我也不知道什么叫家人罗晕。
但我終于明白
這不算济欢。
就夠了。
而我奶奶小渊。
于我們兩個人而言法褥。
養(yǎng)而不生。
不會不親酬屉。
而是她一直都明白自己的身份半等。
終究是奶奶和孫女。
她有她的兒子女兒呐萨。孫子孫女杀饵。
就像我奶奶今天說的。
她很慣著我弟弟妹妹的
因為她如果不對他們好一點
他們就更可憐了谬擦。
養(yǎng)我的人不是生我的人
生我的人不是養(yǎng)我的人
甚至不如被送掉的人
至少生之人心生愧疚
養(yǎng)之人當(dāng)至親在養(yǎng)
我在想
我似乎早就明白這個道理
但是我從來不想告訴自己
自己沒人疼沒人愛
所以寧可自己騙自己
自己維持著這些關(guān)系
也不愿去讓自己明白這些切距。
也許這就是我為什么曾經(jīng)花這么多經(jīng)歷在友情以及不懂事的感情上
不過是想讓自己覺得自己有人疼有人喜歡。
也許是終于安了心
也許是最近的一切
讓我放心了你對我的感情
安心到
我讓自己去認清這件事了惨远。
沒有找借口安慰
沒有退縮
而這些勇氣
都來自你谜悟。
只是當(dāng)我要明明白白告訴自己時
還是挺難受的
這兩天有了一種
一個人站在黑暗中的感覺。
但終有個人牽著我的手
在我身邊散發(fā)光芒北秽。
我沒什么喜歡的事
我做的不過是不想讓自己別人被討厭葡幸。
我真的只喜歡你。
可是我卻不知道該怎么做贺氓。
直到現(xiàn)在蔚叨。
我好像能明白一些了。
我的喜歡
只能化作自己的力量
一股為了想要和你永遠在一起而努力的力量掠归。
不再害怕你什么時候從我身邊離開
不再時時刻刻黏著你擔(dān)心受怕
不再因為自己的笨而懊惱而不知道怎么辦缅叠。
好了。
這應(yīng)該會是我最后一次記錄我的家人這些事虏冻。
既然已經(jīng)明白已經(jīng)認清
就努力去面對去接受
至少
我還有你肤粱。
