過早獨立的孩子成年后繁疤，往往難以承受現(xiàn)實世界的沖擊，不敢發(fā)出自己的聲音秕狰，想象世界到處都是冷漠的拒絕和充滿敵意稠腊，無法進入溫暖有回應的真實關系。
小時候鸣哀，我也曾經是“別人家的孩子”架忌。
學習好，有禮貌我衬，懂事叹放，不給別人添麻煩饰恕。不會提出無理要求，也不會要這要那井仰。
那時埋嵌，我是所有人眼中的好孩子，好學生俱恶。我的父母被人人艷羨 雹嗦，我的青春沒有叛逆期。
這么多年過去了速那，我平庸的穿梭在人群里俐银，還是那個不敢發(fā)聲的好孩子，現(xiàn)在是個好員工端仰，好妻子捶惜，好媽媽，好兒媳……
卻不是個好自己荔烧。
在為任何人好之前吱七，先為自己好，讓自己好起來是為別人好的前提鹤竭。
自私這個詞是貶義的踊餐，中學學過政治，說臀稚，人都是自私的吝岭。我很質疑。
現(xiàn)在想想吧寺，很對窜管。
我曾經事事為別人想，把自己的需求打壓稚机。為的是什么幕帆，是找到存在感。
因為兒時被太多的“看不見”傷害赖条，存在感極低失乾，安全感很差。于是纬乍，為了讓自己不那么難受碱茁，就圍著別人的感受打轉，為的是別人的一句夸獎仿贬，為的是證明自己足夠好早芭。
童年，討好又乖巧诅蝶。
當媽媽的反應與孩子所關注的內容完全不相關退个，這種反應被存在主義精神病學家萊茵成為“無關反應”。
若孩子經常得到父母的無關反應调炬，甚至是漠然的無反應语盈，就會產生巨大的虛無感，無法確認自己的存在缰泡，自我支離破碎刀荒。
想必很多人都經歷過或者經歷著這樣的媽媽，爸爸棘钞。
“媽媽缠借，你看我”“媽媽，這是什么”“媽媽我覺得有點害怕”……這些聲音被幼兒發(fā)出來宜猜，聲音那么渺小那么容易被忽略泼返。
通常是孩子叫了好多遍，媽媽才好像忽然被喚醒一樣抬起頭來姨拥，敷衍幾句绅喉。
我從小不缺吃穿，卻缺少感情上的關愛叫乌。對母愛也曾有過呼吁柴罐，最后換來一句“多事”。
于是心門漸漸關上……
提要求變得很羞恥憨奸，想吃的東西不敢要革屠，想要的玩具默默忍下，唯有做個省心的乖孩子排宰，媽媽才會欣賞地看我兩眼似芝。
我的青春期推遲了十五年，在三十歲這年開始叛逆额各，可是叛逆的成本太高了国觉，家庭，工作都已經塵埃落定虾啦，反抗和折騰都變得困難重重麻诀。
但，值得慶幸傲醉，在我的有生之年蝇闭，我找到了自己，縱然已經三十歲硬毕，一切還不算太晚呻引。
小時候的感受沒有被父母看見，孩子容易變得麻木吐咳。
我兒子總是出了一身的汗逻悠，卻不覺得很熱元践，不知道脫下外套。碰疼了哪里也從來不哭童谒，除非已經出血到非常嚴重单旁。
曾經我以為他很堅強，現(xiàn)在看到這句話饥伊，心里忽然很痛象浑。我從小不被看見，于是我也沿襲下來琅豆，讓我的孩子受罪愉豺。
他還小的時候，我對他進行過睡眠訓練茫因，看著他哭蚪拦，不抱他，怕慣壞他节腐。吃飯睡覺定點定時外盯，我是標準的看著書本養(yǎng)孩子。孩子本身沒有被看到過翼雀，我把他當成了物品饱苟，把他當成了機器。
我以為我在對孩子好狼渊，我以為我能避免我兒時的創(chuàng)痛箱熬，可是傷害只是換了個模樣還是來了。
我自說自話地做著自以為對孩子好的事情狈邑〕切耄可是全程我都沒看見他這個人。更沒考慮過孩子的感受米苹。
輪回就這樣開始了糕伐，防不勝防。
教育的本質蘸嘶，其實是父母的自我修行良瞧。
讓感受流動，關注感受训唱，放下自以為是的大腦的評判褥蚯。
每個人成為現(xiàn)在的樣子都自有其原因，我們能給予的最好的支持况增，就是不評判赞庶，不打擾。
這樣的關愛也給自己，自己對自己說歧强，親愛的澜薄，我允許你。
愿當年那個好孩子活出真實的自己誊锭，不逢迎表悬，不討好，不再外求尋找存在感丧靡。
無須完美，但足夠誠實籽暇。
讓我們有一個豐盛而不用力的人生。
當我不再制造分裂，
安住于內在的中心舰攒，
一切資源向我涌來钞螟，
我就是宇宙的中心。
讀《當我遇見一個人》有感
