我不太會講情話，寫情書蟹肘。
我也不想寫一個怨婦如何被辜負，如何再不情不愿里無疾而終俯树。
那就寫一篇像散文一樣的情書吧帘腹。沒有開頭，沒有結(jié)尾许饿，沒有高潮阳欲，只有那么一點無可捕捉的失落。
做醫(yī)學(xué)生已經(jīng)一年了陋率。
漸漸地球化，感性的閾值越來越高，已經(jīng)不太會產(chǎn)生情緒了瓦糟。冷淡和冷漠并不劃等號筒愚，僅僅是負責(zé)而已。醫(yī)生每一點情緒的產(chǎn)出都要對患者負責(zé)菩浙。
但從前也不是這樣的巢掺，也會在放學(xué)路上唱歌句伶，也會奔放地表達自己的情感，含蓄的含蓄著就憋不住看向他陆淀。
我曾經(jīng)以為他喜歡我考余，上課的時候用余光看我，故意尋個理由和我一起去打水轧苫，和我講一些他不愿和他人講的有些陰暗的小心思楚堤。裝作是巧合的樣子，帶我去吃炒酸奶含懊。
直到現(xiàn)在身冬，我都不知道，這是我當(dāng)年的錯覺绢要，還是當(dāng)年的他確實如此吏恭。
我從他向別人借的多少錢推測出他去干什么，然后提前在那個地方制造偶遇重罪；我向他身邊的好友打電話樱哼，來得知他要去哪個飯店吃飯；我愿意和他身邊的人聊一大堆我心里暗自不耐的廢話剿配，只為了聽到一句搅幅，他。
他呼胚。
很多事情已經(jīng)記不得了茄唐。印象里，只有在暗戀里一次次裝模作樣的等待蝇更，以及不知道他是不在意還是神經(jīng)大條的失落沪编。
明明，我以為他是喜歡我的年扩。
我把他送給我的生日蛋糕吃的干干凈凈蚁廓，連包裝盒都像佛祖一樣供了起來，我們在運動會結(jié)束之后一起去買了兩把小刀裁錯題厨幻，我的那把相嵌，像屠龍寶刀一樣被我高高掛起。
但是有一次我發(fā)現(xiàn)况脆，他的那把已經(jīng)快用完了饭宾。
突然之間就難過的無以復(fù)加。
后來過了很久格了，我才發(fā)現(xiàn)看铆，我們之間就像那兩把刀，積累的失望久了盛末，希望像他的那把刀一樣性湿，再也回不來了纬傲。
高考結(jié)束那天，我托人給他一本情書肤频。
情書里什么都有叹括，有我的喜歡，我的痛罵宵荒，我的鼓勵汁雷，以及……好聚好散。是的报咳，我們是如此不同的個體侠讯。我聰明機敏，卻懶散驕傲暑刃；他資質(zhì)平平厢漩，卻不甘如此。但他的成績卻比我好太多岩臣，這是努力給予的回報溜嗜。
那本情書，我想表達的是架谎，失望炸宵。
失望的情緒夾雜在所謂的鼓勵和喜愛中，等待他去發(fā)現(xiàn)谷扣。
我真的等了太久土全，我知道我等不到他了，好聚好散是寫給我的会涎，而不是他裹匙。
我等著他給我一個最后的答復(fù)，我連高考都不在乎了末秃，最后那個暑假我一直在等他對我講幻件。哪怕他說，對不起啊蛔溃，你可能真的想多了。
我都不怪他篱蝇。
可是沒有贺待，什么也沒有。
他仿佛暗自松了一口氣零截。慶幸我提前說明麸塞，省的他做了壞人，又可能涧衙，是真的哪工，大方吧奥此。有好像在用行動證明他的說法“就算分手也是朋友”。
更何況我們之間什么也未曾書明雁比。
我連他的QQ空間都不敢進稚虎。最多只是在個人資料上瞄一眼，饒是這樣偎捎，不知為何蠢终，我竟成了他的空間訪客，在記錄里留下了明晃晃的證據(jù)茴她。眷戀被人瞧見的惱羞成怒寻拂，再加上已經(jīng)達到頂點的失望，我刪去了一切的聯(lián)系方式丈牢，真的從他的世界里永遠消失了祭钉。
大一開學(xué)之后，我開通了黃鉆己沛。
被擋訪客里慌核，有他的名字。
有一點點高興泛粹，更多的是我也不知道是什么的情緒遂铡。
大概是物極必反，徹底冷淡了下來晶姊，中學(xué)沒能形成的野心卻慢慢滋長扒接。欲望是好東西，慢慢的讓生活變成了另外一種好滋味兒们衙。我開始動用所有的人脈的還有判斷力钾怔，謀劃真正的前程似錦。
真的不算黑化蒙挑，只是這樣做宗侦，自己的進步最讓自己安心。我沒有影視劇里那樣激烈的情緒忆蚀，只是可能年齡到了矾利，追求的東西自然不同了。
當(dāng)年我最愛在路上唱：“被所有的人誤解都要理解你馋袜，然后我就拖著自己男旗，在山城隱居⌒辣睿”
現(xiàn)在真的隱居在一個自己不甘心的地方察皇，暗中積蓄力量，等著有一天泽台，抓住那個機會什荣，在金字塔頂上矾缓，我應(yīng)該待的位置。日子過的也不錯稻爬，雖然不像當(dāng)初想的那樣嗜闻。就像反穿了一件毛衣，并不難受因篇，確是刻刻提醒你 泞辐，和以前不同了。
但已經(jīng)不是為了見到你了竞滓，也不知道是否可惜咐吼。
