那日我和路閑聊兵拢，我心血來潮，回頭往我們認(rèn)識的年頭數(shù)了數(shù)逾礁。

我說说铃，我竟然已經(jīng)認(rèn)識了你11年誒。

他驚訝地說嘹履，竟然有這么久了腻扇，其實，想想覺得挺感動的砾嫉，感謝你那些年的錯愛幼苛。

11年，比陳奕迅唱的十年焕刮，還要多一年舶沿。

我們相識11年，但卻從未曾見過彼此济锄。

僅僅靠著網(wǎng)絡(luò)遙遙的聯(lián)系著暑椰，曾相互喜歡，相互遠(yuǎn)離荐绝。

我們之間一汽，可以說任何話題，從天南海北低滩，到社會人性召夹，我們知道彼此最隱私的秘密。

我們恕沫，是彼此最熟悉的陌生人监憎。

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初

故事開始那年，那年我高三婶溯，那時候我還是個不起眼的矮挫肥鲸阔，他是個自帶光環(huán)的高富帥。

那時我和一個大我1屆的學(xué)長L閑聊迄委，隨意玩笑間說起褐筛，喂，你們班那么多帥哥叙身，把帥哥QQ號趕緊給我啊渔扎。

L二話不說很干脆地甩給我一堆QQ號，一個一個在QQ對話框里信轿，排列起來堆疊了二十多排晃痴。

他說残吩，你自己挑吧。

我按住鼠標(biāo)上下一拉倘核，看花了眼泣侮，沒曾想，他會真的發(fā)給我笤虫，但又覺得很麻煩旁瘫，于是只挑了其中一個，那個人就是路琼蚯。

路是L的同學(xué)，那時的他遠(yuǎn)在北京讀大學(xué)惠况，我加他時遭庶，他正坐在一個破舊的亂糟糟的網(wǎng)吧里玩著游戲，莫名其妙的收到了我的添加好友信息稠屠。

幾乎沒等多久峦睡，他就回加了我。

命定或是偶然权埠，我已經(jīng)無法辨別榨了，我只記得有人曾說過，有些人的相識攘蔽，不過是一場久別重逢龙屉。

如果說一見鐘情是基于外貌吸引，那么一拍即合就是基于靈魂相近满俗。

不需要任何開場白转捕，不需要任何鋪墊介紹，我與他胡亂的東拉西扯唆垃，猶如一場在心里的狂歡盛宴五芝，瓊漿甘露。

就像哥倫布發(fā)現(xiàn)了新大陸辕万，就像愛迪生發(fā)明了電燈枢步，就像打開禮物盒子就是心儀已久的禮物。

自此開始渐尿，在高三緊張的學(xué)習(xí)氛圍中醉途，在每個周末才能回到家僅有的幾小時間隙里，我腦子里涡戳，手指間结蟋，全部被他占滿了余閑。

每天每天渔彰，心里滿懷著期待欣喜嵌屎，每每想到跟他愉快的閑聊推正，就會不禁的傻笑起來。

直到我們聊的越來越多宝惰，直到我們喜歡上彼此植榕，直到看到他用文字發(fā)來在對話框里的幾個字，我喜歡你尼夺。

我的心尊残，在那一刻，就像狂奔在馬路上淤堵，咚咚咚地加速寝衫，似乎能感受到它的聲音。

呼吸緊促拐邪，心快要跳了出來慰毅。

那是我第一次體驗到與一個人相互喜歡的味道。

那味道扎阶，美好的就像蜜糖一樣汹胃。

我開始默默決心想要為他考到北京去。

可是遠(yuǎn)距離戀愛东臀，與淺薄的相識基礎(chǔ)着饥，并沒有支撐太長的時間。

我在這樣的沉迷之中惰赋，迷失了自己宰掉。

愚鈍的我，沉浸在自己的喜悅中谤逼，也竟然未能察覺他的逐漸冷淡贵扰。

在一場風(fēng)花雪月的胡思亂想之中，草草應(yīng)付高考流部，最后失利戚绕。

我似乎才從夢里醒來，才發(fā)現(xiàn)他的遠(yuǎn)離枝冀。

高考后舞丛，我問他，為什么不理我了呢果漾。

他對我說球切，我已經(jīng)不喜歡你了，那時候不告訴你是怕影響你绒障，讓你分心吨凑。

原來，他的放蕩不羈只是遇到了我的新鮮有趣，在那些新鮮感消磨之后鸵钝，他又喜歡上了別人糙臼。

他自此后不再與我聯(lián)系，決絕的斬斷了我所有的希望恩商。

我的心变逃，摔在地上，發(fā)出玻璃破碎時怠堪，刺耳的聲音揽乱。

我才發(fā)現(xiàn)，原來人們說的心疼粟矿，是真的會疼的凰棉，疼到我怎么哭，那份疼痛都無法減輕陌粹。

我心里有好多好多的為什么渊啰，我始終都弄不明白，為什么人就會說不喜歡就不喜歡了申屹。

我刪了他又加了他，刪了他又加了他隧膏，反反復(fù)復(fù)哗讥。

我掙扎在自己的痛苦漩渦中，出不來胞枕，上不去杆煞。

我還站在原地悲傷的哭泣，他卻早已遠(yuǎn)離腐泻。

高四那年决乎，我又懷著愉快的心情去復(fù)讀，在和同桌盧晗派桩，老板娘的玩樂中构诚，開始漸漸平復(fù)心情。

有一天晚自習(xí)铆惑，心里的舊病復(fù)發(fā)范嘱，疼痛難忍地趴在桌上。

我給老板娘寫了小紙條员魏，我說我心里好難過呀丑蛤，難受的，好想哭撕阎。

她說受裹，你要學(xué)著變成更好的自己，總有一天虏束，你會遇到配得上更好的自己的人棉饶。

我記住了這句話厦章，它成了我的指引。

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沉淀

我不斷唱著情歌砰盐，不斷地寫作闷袒，來沉淀自己的感情。

已經(jīng)記得不得是哪一天哪一個瞬間岩梳，當(dāng)那些感情與痛苦逐漸沉淀囊骤，回首之時我才突然想明白，哦冀值，原來只是不喜歡了也物。

如此簡單的道理，一定要在許久之后列疗，才會自己想明白滑蚯。

就像自己有一天，也會放下這份感情抵栈。

那時總期望在某一個轉(zhuǎn)角就與他不期而遇告材，會期望著能夠笑著跟他打招呼說嗨，會期望他看到更好的自己古劲。

我或許只是想證明自己斥赋，不是因為自己不夠好，不想承認(rèn)自己被拋棄产艾。

我在不同的人身上尋找他的身影疤剑，同樣的雙子座，同樣的粗眉毛闷堡，同樣的文字語氣隘膘。

我嘗試了許多人，為的只是想要再一次與“他”的氣息相遇杠览。

可是弯菊，他們都不是他。

而我也回不到過去倦零。

他們讓我感到靈魂某處的黑洞更加的饑渴難耐误续，填不滿也掏不空。

你知道扫茅，有的人的味道蹋嵌，嘗過一次就忘不了。

就在大二那年的夏天葫隙，某一日我坐著從紫金山回學(xué)校的車栽烂，耳機里聽著收音機，那時放著王若琳的《一種念頭》。

一種念頭 在心中萌芽著

外面的雨 打在窗口

一直夢到 你說受夠了我

我也不要 這樣承受

或許說出去一會 就在也沒回過頭

心的悶和孤獨 腳還繼續(xù)走

或許某一天我會 去朝著冷空氣走

有厚的云 和 灰的天空

或許說出去一會 就在也沒回過頭

心的悶和孤獨 腳還繼續(xù)走

說不出我的感受 是傷心難過或寞落

或許只是懷念他的舊

陽光透過樹葉婆娑灑落在地面腺办，明媚著我的雙眼焰手。

就在突然之間，我聽著歌怀喉，一切都釋然了书妻，我笑著留下了眼淚。

仿佛如夢初醒躬拢，做了一場悲傷的夢躲履，醒來時眼角都是淚，明明還很難過聊闯，卻釋懷的告訴自己工猜，那不過一場幻滅一場夢。

只能安然的繼續(xù)生活菱蔬。

我終將困在牢籠里4年的自己篷帅，解放出來。

我決定變成更好的人拴泌。

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復(fù)始

那些年魏身，我一直用文字記錄自己的生活，不斷不斷的磨練蚪腐，一直到能寫出大部分人看了會稱贊的文字叠骑。

直到我畢業(yè)，再一次回到貴陽削茁，我仍然持續(xù)著文字記錄的習(xí)慣。

多年未曾聯(lián)系的他掉房，那時做著寫文字的工作茧跋，他看了我的幾篇文章，很欣賞卓囚。

他給我留言說瘾杭，要不要嘗試寫文字投稿呢。

我以為他已經(jīng)不再記得換過名字的自己哪亿，于是心懷疑惑粥烁，卻又肆無忌憚，我們又重新開始聊天蝇棉，好像是新認(rèn)識的朋友一樣讨阻，天南海北。

我們?nèi)匀粫f彼此最為隱私的部分篡殷，最陰暗的小心思钝吮，最不著邊際的話，如同過去那般。

就好像永遠(yuǎn)有說不完的話奇瘦，笑不完的笑話棘催。

可我一直沒有提過去的事情，覺得不堪耳标，卻如鯁在喉醇坝。

當(dāng)我們再一次熟捻了許久署辉，我終于沒有忍住好奇心惦蚊，問他，你知道我是誰么初厚？

他說贸毕，我記得郑叠，喜歡過的人，在心里都會留有一個位置明棍。

我突然覺得很釋然乡革，覺得在經(jīng)歷過那些年后，仍然能與他這樣若無其事的交談摊腋，真的很好沸版。

覺得，就這樣就好了兴蒸。

那時视粮，我有一個對我很好的男朋友Y，他也有一個藕斷絲連的女朋友橙凳。

可是蕾殴，卻如neinei所說，靈魂相近的異性岛啸，靠近就很容易生出愛情钓觉。

喜歡一個人總是沒來由的，不喜歡一個人也是如此坚踩。

我們?nèi)耘f是在異地荡灾，我們在不同之地唱著同一首歌，蕭亞軒的《類似愛情》瞬铸，重復(fù)又重復(fù)批幌。

最近我和你

都有一樣的心情

那是一種類似愛情的東西

在同一天發(fā)現(xiàn)愛在接近

那是愛并不是也許

我們兩個人

陌生又熟悉

愛似乎來的小心翼翼

我想問問你

是不是相信

愛來了這種滋味很美麗

那是我們第二次喜歡上彼此，可能與上一次唯一不同的是嗓节，這一次荧缘，我們都哭了。

在剛剛意識到愛情萌芽后沒幾日拦宣，他喝醉了的晚上發(fā)來信息胜宇，他說耀怜，這樣我才有勇氣告訴你，我沒辦法放棄我現(xiàn)在的一切和你在一起桐愉。

看到這句話的那一刻财破，眼淚無聲滾滾而出，那抑制不住的悲傷从诲，將我們侵襲的徹徹底底左痢。

其實我又何嘗不知道，在愛情萌芽的那一刻系洛，就看到了結(jié)局俊性，可是我仍然奮不顧身的一頭扎進(jìn)去。

那天晚上的同一刻描扯，我和Y說了分手定页。

Y在我哭的泣不成聲時，莫名發(fā)來一條信息绽诚，問我典徊，你喜歡我嗎？

我無法欺騙自己的心恩够，我無法對著Y說卒落，我喜歡你，我無法跟一個蜂桶，我不愛的人過完一生儡毕，即便Y是那么好的一個人。

靈魂匹合的味道扑媚，嘗過一次就沒辦法忘記腰湾。

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末

我再一次麻痹了六感。

愛上一個人也許只是一分鐘疆股，可是療傷卻是那么痛苦而漫長檐盟。

不知道又聽了多少歌，去過多少地方押桃，流過次淚淚，我才回復(fù)到平靜导犹。

而無論哪一次唱凯，我始終都不曾恨過他。

我難過的谎痢，只是不能像別人一樣磕昼，與喜歡的人在一起。

一年后過年的深夜节猿，他唯一一次給我發(fā)來的消息票从，他說漫雕，我在酒吧看到一個長得很像你的人，我想你了峰鄙。

我第二天起來看到這條信息浸间，坐在床上，悲傷著發(fā)呆了很久吟榴，斟酌字句魁蒜。

我說，我跟你是一樣的吩翻，我也經(jīng)常會遇到像你的人兜看。

只是，我不會像年輕那時候再去尋覓他的身影狭瞎。

沒有回復(fù)细移，我有些失望，我懷念與他無話不談的日子熊锭。

那些年弧轧，朋友開始說，覺得我變得越來越好球涛，越來越喜歡現(xiàn)在的我劣针。

后來，我知道他結(jié)了婚亿扁，又過了一年捺典，看到朋友圈里他送他妻子的一周年禮物。

我為他由衷感到高興从祝。

在經(jīng)過了那些年感情的跌宕起伏襟己，我才發(fā)現(xiàn)，我對于他牍陌，唯一希望的擎浴，就是他能夠幸福就足夠了。

后來從朋友圈偶爾的彼此留言回復(fù)毒涧，到又慢慢開始聊天贮预。

我們聊起前塵往事，我說契讲，其實現(xiàn)在覺得仿吞，能夠這樣與你閑扯一下就已經(jīng)很滿足了。

看到你幸福捡偏，就足夠了唤冈，在不在一起，其實已經(jīng)不再重要了银伟。

他說你虹，我也是一樣的心情绘搞，希望你幸福就好了。

那一刻傅物，我才明白夯辖，原來真正的愛，不是相守挟伙，而是希望彼此幸福的心情楼雹。

有一次，我們閑聊尖阔。

他說贮缅，下輩子會不會還情債慘到死。

我說介却，說不定是上輩子我欠你的谴供，所以這輩子被你虐成狗。

這個故事的后來齿坷，我們一直到現(xiàn)在桂肌，仍然像彼時最初那樣，沒邊際的瞎扯永淌，說自己的小秘密崎场，關(guān)系回到了最初般的純凈。

他就像是這個世界里遂蛀，那個男性的我谭跨，而我是那個女性的他。

我們只不過李滴，是在不同的地方螃宙，過著別樣的人生。

我們只是這樣所坯，站在平行線的兩端谆扎。

彼此看著。

笑著芹助。

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PS.

他QQ空間留言板上的第一條留言堂湖，我懷著卑微卻無比誠摯的心情，曾寫著：