每一篇搂漠，寫給自己迂卢，也寫給你。愿文字救贖我桐汤，愿文字給予你力量與光明而克，微光也可以。
（注：此篇未完成怔毛，我準(zhǔn)備寫兩天员萍，寫完再發(fā)出來，但是我想拣度，可能提前發(fā)出來會對一些需要的朋友有一點點幫助碎绎。）
抑郁的原因
很長時間我是一個不會拒絕的人，也不會提要求抗果。甚至我以為筋帖，我的抑郁癥很可能也和這個有很大關(guān)系。
長期不拒絕上司的不合理要求冤馏、惡劣尖銳的態(tài)度日麸。即使有同事建議我如何向上級反應(yīng)，我仍然不敢表達逮光，不敢反抗代箭。我覺得我自己沒有資格跟上級提要求。他們之間說不定關(guān)系挺好的涕刚。不管同事如何保證嗡综，我還是不敢選擇找上級反映這件事。這一點在我意識到長久被壓制這件事實杜漠，甚至追溯到家庭极景、家族，于是選擇奮力反抗一次騙局碑幅，才真正開始扭轉(zhuǎn)戴陡。
記憶里，工作以后的上司或者老師最終對我都很惡劣沟涨。
我換了一個又一個工作，每一個如此异吻。
我想裹赴，為什么他們剛開始對大家都是同樣的態(tài)度喜庞，后來對別的同事、學(xué)員是一個態(tài)度棋返，對我卻會很惡劣延都？可以很惡劣？
我從來都站在對方的角度考慮睛竣，但偏偏事情其實需要站在我自己的角度考慮晰房，工作、學(xué)習(xí)的成效才會更好射沟。
由此殊者，我陷入一個惡性循環(huán)：我越考慮對方的感受，對方越不把我當(dāng)回事验夯。我的精力全用來戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢面對對方猖吴，真正的工作、學(xué)習(xí)也就打水漂了挥转，然后對方就越生氣海蔽，用更惡劣的態(tài)度對我。一方面的確是自己做得不好绑谣，一方面我不懂拒絕党窜，看起來就很好欺負，于是連言辭也極盡惡劣借宵。
具體一點刑然，我很少說話，表達自己的意思暇务，幾乎從來不拒絕泼掠，ta說什么就是什么，沉默以對垦细。即使反對择镇，下一句別人的語言氣勢加強劈頭蓋臉“打”過來，我就不知道怎么維護自己了括改，于是對方成功地把惡劣貫徹腻豌，且因為沒有反抗，周邊人也沒有指出（大氣不敢出嘱能，覺得錯了用這樣的態(tài)度對待很正常吝梅，或者認定ta就是這個態(tài)度，以為到哪個公司哪個機構(gòu)都會是這樣惹骂，于是麻木苏携、忍耐，并覺得該对粪，或者明哲保身）右冻，更不覺得自己這么做有什么問題装蓬。我自己又很少和朋友和別人說這些事，也很少意識到這樣讓自己很受傷纱扭，更不要說知道自己受了多大的傷牍帚。在一次次壓抑中我像極了擠壓好多次的易拉罐，傷痕累累乳蛾，無力支撐自己面對外部世界暗赶，內(nèi)心世界坍塌，里面再沒有空間可以容納自己肃叶。絕望蹂随，令人窒息的感覺是如此真實。盡管我還在呼吸被环，卻只是布偶一樣的存在糙及。
～為什么〉〉>-怎么做o
為什么我會是這個樣子？把自己逼到這一步筛欢？
為什么不表達自己浸锨，不懂拒絕、不會提要求版姑？很難開口柱搜？
我還比較幸運，被逼到抑郁剥险，自己發(fā)現(xiàn)這一點聪蘸。起初不表達，好像嘴巴上了鎖表制，于是每每想表達又退縮不敢表達健爬，我就說，都這樣了么介，還要顧及別人感受到什么地步娜遵？還要壓抑自己嗎？豁出去了壤短！我要表達设拟，好不好我不管，我就是要表達久脯！
一小步一小步纳胧，在一件件小事上實現(xiàn)表達自己、表達拒絕帘撰，很自然地提要求跑慕。的確懂得做這些以后我內(nèi)心感到一些自在，感受到內(nèi)在空間隨著越來越多骡和、越來越自然的表達自己相赁、表達拒絕相寇、提要求慰于，由內(nèi)往外擴展延伸钮科。（好吧，從這點來說婆赠，我的確是幸運的绵脯。但這種幸運的代價太大，大得我不想要休里。）
很多人幾乎只有在背后才會表達誰誰誰的行為讓自己不滿蛆挫，很討厭，正面就像不在乎一樣妙黍。需要提要求的時候不會提悴侵，寧愿拐個彎委屈自己，也不想不會直接說一句拭嫁。
這個時候的我則比較輕松可免，因為我想表達的不滿，需要對方不要對我再做什么做粤，需要對方為我做到什么浇借，我已經(jīng)明確說了出來。強調(diào)后仍忽視的人怕品、引起我強烈不滿的行為妇垢，我會當(dāng)即用同樣的行為還回去，讓對方知道這么做肉康，ta不舒服闯估，那么我也是一樣的感受。這就像游戲里的戰(zhàn)斗吼和，別人打你一拳涨薪，你還回去一刀，互相血值都有虧損纹安，大家平衡了尤辱，游戲才過癮。你不還回去厢岂，就只有自己血槽空了光督，掛掉。
所以面臨分別時塔粒，別人是“總算走了结借，可以表達怨氣了”，我是“ta是有些習(xí)慣卒茬，總體人不錯船老】欤”
我想了想，為什么我們不敢表達柳畔，尤其不敢表達拒絕馍管，不敢表達要求？
追根溯源薪韩，我們目前與外界的相處模式很大部分來自于原生家庭（父母的家庭）确沸。（原諒我，這里絕不是批評指責(zé)原生家庭帶來的創(chuàng)傷俘陷，只是單純地擺事實罗捎，清楚后才知道怎么療愈自己）
我們很多人在小時候提要求經(jīng)常會被說，比如說你不懂事拉盾，或者干脆沉默以對桨菜，于是覺得自己的要求有罪，從此學(xué)乖了捉偏，很少再提要求倒得。能靠自己絕不假他人之手，即使別人很想幫自己告私，別人幫助比自己來省事兒屎暇。長大了忘記這個前提故事，卻記下了“要求有罪”這種感覺這種印象驻粟。
關(guān)于拒絕根悼，我竟然沒有多少印象。拒絕過蜀撑，但很少挤巡，而且很強烈，以為世界即將陷入黑暗酷麦，我即將面臨不是你死就是我活的戰(zhàn)爭矿卑。因為現(xiàn)實情況也的確如此啊，很難拒絕父母沃饶，一旦拒絕母廷，就是天大的事。
長大后糊肤，工作中也很難拒絕別人琴昆，甚至主動犧牲自己的利益保全別人，而且是默默地做這些馆揉，我覺得別人怎么也會懂业舍，也不會欺人太甚的，但事實打臉。
只有自己表達出來舷暮，yes or no态罪，我想要什么，不想要什么下面，別人才會知道复颈，你的邊界線。像國界線一樣诸狭，劃出來并堅定維護這個空間券膀。面對侵占者君纫，堅決表達拒絕驯遇，甚至需要學(xué)會一些維護自己的方式方法、知道維護自己的渠道蓄髓。
腦子明白需要表達后叉庐，仍然會陷入以往的認知模式。
此時会喝，我們需要不斷提醒自己陡叠，一點點耐心地，像持續(xù)澆灌花兒樹兒一樣自然肢执，耐心等待它們在自己的澆灌陽光雨露下生長枉阵，耐心等待自己在這方面的成長：
現(xiàn)在我們長大了，工作了预茄，我們不再是無法拒絕兴溜、提要求被說的那個小時候的自己，我們不是被動承受的一方耻陕，我們可以主動拒絕拙徽，可以提要求。因為我們有能力支持自己诗宣，因為拒絕膘怕、提要求是很正常的表達很正常的需求。我們不是無欲無求的神仙召庞，就是真有神仙岛心，恐都有自己的欲求。
