? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 這個夜里一直沒有睡著

我好害怕我的媽媽出院，我想起了我的過去通孽，和她相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我的小學(xué)睁壁，初中背苦，高中，一團(tuán)黑壓壓的烏云一直籠罩著我潘明，我好恨她為什么眼里只有學(xué)習(xí)行剂，只有爭強(qiáng)好勝，只有斗钉疫，為什么別人比她過的好就不行硼讽，為什么從來不教給我做人，從來不告訴我心態(tài)有多么的重要牲阁，讓我自己吃了那么多苦頭以后才明白這些道理固阁，可她還一直的打壓我，限制著我的快樂城菊，非要讓我成為和她一樣的人备燃，我好害怕啊，我好羨慕他們的媽媽凌唬，可以做自己知心的朋友并齐，帶著自己游山玩水，為什么我要面對一個這樣心理扭曲陰暗的人客税，可是我拼命的想擺脫况褪，好像遠(yuǎn)遠(yuǎn)的離開她，可是又會在深夜里想起她的不易更耻，她的可憐测垛。

我好喜歡我的大姨，她就像我生命中的一束光秧均，照亮了我生命中陰暗的角落食侮，我拼命的想抓住它，可終究不屬于我目胡，“如果我不曾見過光明锯七，我本可以忍受黑暗”，我想起了變形記里那個被大家唾棄的農(nóng)村少年誉己，可是我越來越能理解他眉尸，光明的世界是那么美好，見過之后真的無法接受黑暗的曾經(jīng)，如果沒有我的大姨效五，我到現(xiàn)在可能都是一個心胸狹隘的人地消，可能會變成我媽媽那種人。舅舅說我和天龍哥哥不從小跟著她長大就虧了畏妖，我媽為此大吵一架說拐的我和她不親脉执，但是我很同意舅舅。

我現(xiàn)在很討厭我的姥姥戒劫，她的控制欲太強(qiáng)了半夷，而且總是用高人一等的口氣命令我，也不尊重我和我的媽媽迅细，可是她又撫養(yǎng)我長大巫橄，盡了她沒有必要的責(zé)任，我又能說什么呢茵典，我想起了我被她毀于一旦的高中湘换，想起她瞞著我媽逼我吃精神類藥物的夜晚，想起她在我吃飯吃的少時又嚷我說不吃下回就不給你做飯了统阿，現(xiàn)在又嫌棄我胖讓我少吃彩倚，我到底吃多少才合她的意啊，我好想做回我自己扶平》耄可能就是從高一開始，我喪失了玩得好學(xué)的好的能力结澄，做什么注意力都集中不起來哥谷，想起來上課時肚子要撐破的那種痛，到了飯點(diǎn)別人去食堂我趴在座位上流淚的那種痛麻献，那是一種把靈魂從肉體中剝出來的痛啊们妥，那段時間學(xué)習(xí)成績下去了以后就再也沒上來過，我始終不能原諒她勉吻，無論她對我付出了多少监婶，永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)餐曼。

我想起了我中考完的那個暑假，那么漫長鲜漩，那么痛苦源譬，眼睜睜的看著我身邊的同學(xué)和他們的父母出去游山玩水，我只能在家里日日受姥姥逼著吃飯媽媽逼著學(xué)習(xí)的折磨孕似，我到現(xiàn)在都能想起那時的痛踩娘，為什么，為什么我考的那么好卻沒有得到相應(yīng)的獎勵，為什么要把我的成績當(dāng)做炫耀的資本养渴，為什么那些成績平平的孩子可以家庭和睦雷绢，那么漫長的三個月，讓我對學(xué)習(xí)的最后一點(diǎn)興趣消耗殆盡理卑，成為了宣告我學(xué)習(xí)生涯結(jié)束的開始翘紊，也是我高中三年都無法好好學(xué)習(xí)的直接原因吧，這樣的日子藐唠，希望以后不會再有了帆疟，越來越喜歡獨(dú)處的生活，心有歡喜的過自己的小日子宇立，讓我覺得會彌補(bǔ)那個暑假的傷害踪宠。

我現(xiàn)在越來越喜歡我的舅舅和舅媽了，雖然他們也傷害過我妈嘹，我也討厭過他們柳琢，現(xiàn)在想來可能有我媽的原因吧，現(xiàn)在覺得他們都是很好的人润脸，我舅舅是個很有責(zé)任心的人柬脸，對我付出了很多很多，我的舅媽也很疼我津函。

我越來越能理解我的爸爸肖粮，我發(fā)現(xiàn)面對傷害自己的人不是希望他過得不好，而是自己要加倍的對他好尔苦，讓他陷入深深的內(nèi)疚涩馆，如果我是一個男人，我也會選擇和我媽這樣的人離婚允坚，我媽這種人實(shí)在太一言難盡了魂那，難以共處，夜里忽然想到等我的弟弟18歲上大學(xué)的時候稠项，我也27歲了涯雅，如果他能夠來我工作的城市上大學(xué)，我要開著我的轎車從火車站接他們展运，帶他們吃一頓好飯活逆，買一身好的衣服和好的背包，安排他們五星級酒店的住宿拗胜，我還想見見我的阿姨蔗候，給他們一人買一身衣服，不知道為什么埂软，現(xiàn)在恨不起來了锈遥，好好的對他們讓我的心里更加好受，不會像我當(dāng)年上大學(xué)一樣，我爸爸給我買了兩個破爛的不能再難看的包所灸，讓我被舍友笑話了半個學(xué)期丽惶，還有水壺，一個三十多塊錢的水壺也不舍得給我買第二個爬立，說一個就夠用了钾唬，后來他走了我自己去買了一個二十多塊錢的水壺，用了沒幾天就不保溫了懦尝，那幾天好恨啊知纷，可是現(xiàn)在一想到等我的弟弟上大學(xué)的時候，我能有經(jīng)濟(jì)能力不讓他重蹈我的痛苦陵霉，我竟然覺得特別開心琅轧。

我想起了那個初中傷害我的人，前幾天知道她復(fù)讀一年還是考了個層荒樱科乍桂，終于得到了應(yīng)有的報應(yīng)，如果沒有她我的初中本該過的快樂又順利效床，為什么要有她的存在睹酌，為什么要傷害那是還什么都不懂的我，為什么我媽不明就里的跑到我的學(xué)習(xí)大鬧讓我難堪剩檀，為什么她只懂強(qiáng)烈制止而從來沒有疏導(dǎo)教育過我憋沿。

這幾天讀了南懷瑾的書，覺得心里釋然了好多沪猴，開闊明朗了好多辐啄，讓我暫時遠(yuǎn)離了我媽給我?guī)淼耐纯啵说囊簧褪且粓鲂扌性耸龋蔀樽约盒闹械姆鸷迹鹁驮谧约旱膬?nèi)心，好喜歡佛教中的因果担租，讓我覺得現(xiàn)在做些善良的事砸民，下輩子就不會這么苦了，要成為一個永遠(yuǎn)善良的人啊奋救。

讀了人間失格岭参，把人脆弱的一面寫的淋漓盡致，看到了我的影子尝艘，我不敢再讀下去了演侯，好想哭。

讀了安妮日記利耍，一個和樂觀堅強(qiáng)的女孩在一間封閉的密室中對美好生活的熱愛和向往蚌本，可惜最后還是被納粹害死了，希望現(xiàn)在她已經(jīng)投胎這輩子過的很幸福吧隘梨。

這輩子真的好苦程癌，既然是一個精神病人為什么要生我，我大概這輩子都不會結(jié)婚吧轴猎，害怕我的孩子經(jīng)歷我過去嵌莉，害怕成為我媽媽那樣的人，害怕遇到一個我爸爸那樣的人捻脖，現(xiàn)在我最害怕的還是大學(xué)剩下這幾年浮萍一樣的生活锐峭，安穩(wěn)的生活望眼欲穿，幸福遙遙無期可婶，如果不結(jié)婚的話好想成為很多孩子的母親沿癞，尤其是和我經(jīng)歷相似的人，好想賺很多很多錢矛渴，慰藉痛苦的經(jīng)歷椎扬，幫助好多可憐的孩子，在我圓寂的時候很多人都會來參加我葬禮具温，懷念我是一個善良的人蚕涤，想想覺得很幸福。

寫出來了铣猩，好舒服揖铜，看到一個同學(xué)的媽媽一直在用博客記錄生活，字里行間都是家的幸福與溫暖达皿，可惜博客已經(jīng)關(guān)了天吓，發(fā)現(xiàn)了簡書這個地方，開心鳞绕。