我的一生經(jīng)歷過(guò)許許多多的事，卻從未看清生活的本質(zhì)广料。
如果用二十三年來(lái)形容我生命的三分之一姥芥，那就是：不可辜負(fù)的期待、無(wú)法滿足的欲望岳守、虛偽與天真的轉(zhuǎn)換凄敢。
我一直都知道自己是一個(gè)怎樣的人，自信的外表下深藏著自卑湿痢，看淡一切的偽裝下涝缝，藏著放不下的執(zhí)念，我渴望愛(ài)情譬重，卻又害怕它拒逮；我渴望親情，卻想遠(yuǎn)離它臀规；自相矛盾的是我滩援，敏感脆弱的是我，好強(qiáng)自卑的也是我塔嬉。
我曾經(jīng)對(duì)自己說(shuō)玩徊，忍別人所不能忍租悄，才能得到更多，我一直都這樣安慰自己的佣赖，可是真的是這樣嗎恰矩？我害怕別人對(duì)我異樣的目光，害怕父母失望的眼神憎蛤，更害怕連自己都無(wú)法接受自己外傅。
我拼命的說(shuō)服自己與他們不一樣，眼高于頂俩檬，甚至覺(jué)得將來(lái)的自己一定不會(huì)與他們一樣萎胰，可他們現(xiàn)在的生活又何嘗不是我未來(lái)的縮影呢？
我害怕把自己全盤否定棚辽，因?yàn)槲医邮懿涣四菢拥淖约杭季梗墒莾?nèi)心深處覺(jué)得那就是我，我想要做我想做的一切屈藐，看盡這世間繁華榔组。
有人跟我說(shuō)過(guò)你還年輕，想做的為什么不去做呢联逻？我卻只有四個(gè)字搓扯，身不由己，人生在世包归，往往都被層層枷鎖給束縛锨推，忘不掉曾經(jīng)，也找不到未來(lái)公壤。
我買過(guò)很多很多的書(shū)换可，收藏過(guò)各種各樣的書(shū)單，可最后它們?cè)诩依锏母鱾€(gè)角落厦幅，無(wú)人問(wèn)津沾鳄。
我想要向我父母證明他們對(duì)我的理解與人生態(tài)度是錯(cuò)誤的，然而卻從來(lái)沒(méi)有行動(dòng)過(guò)确憨。
無(wú)解洞渔！至今都是無(wú)解！是現(xiàn)實(shí)給我的誘惑太大缚态，還是自己的意念不夠堅(jiān)定。
我想等到真正做自己的那一天堤瘤，所作所為都憑心玫芦，再無(wú)顧忌。
雖說(shuō)人的生命只有一次本辐，可我卻相信在另一個(gè)世界也有一個(gè)我桥帆，相同的面貌医增，相同的心，對(duì)社會(huì)涼薄的心老虫。
