01
晚餐前假残，兄弟倆又一次為要坐同一張椅子爭搶起來。
我把菜端上桌炉擅。
弟弟洗好手就過來坐下了辉懒。
哥哥也過來了阳惹。
哥哥：“我坐這兒的！”
弟弟：“這是我的位幾（子）眶俩！”
哥哥：“這是我的穆端！昨天爸爸還說這個位子是我的。你坐對面仿便。”
哥哥用力擠攒巍，把弟弟擠到旁邊的椅子上嗽仪。
弟弟大哭。
為坐哪個位子而爭搶柒莉，不是第一回了闻坚。
上一次，爸爸當(dāng)了“法官兢孝×铮”
分配好了每個人的座位。
可是跨蟹，
很明顯的雳殊，分配無效。
媽媽好歹是PD講師窗轩，研究兒童心理數(shù)年夯秃。
媽媽在心里判斷她是否需要介入。
她想再等等痢艺，于是埋頭吃自己的仓洼。
只聽見兄弟倆爭吵的聲音小了。
再看見哥哥扭過頭堤舒，一手握著弟弟的手色建，一手輕輕地捏著弟弟的耳朵，在和弟弟說：“弟弟舌缤，我們輪流坐吧箕戳。今天哥哥坐這兒，明天你坐這兒友驮，好嗎漂羊？”
弟弟：“我要坐這兒！我要坐這兒卸留∽咴剑”
哥哥：“那你今天坐這兒，明天和后天我都坐這兒耻瑟≈贾福”
弟弟：“好赏酥！”
兄弟倆達(dá)成了共識。
然而摸屠，我提醒了自己兩點。
第一：相信孩子粱哼。不帶預(yù)設(shè)季二。
第二：這是兄弟倆之間的事。明天的事情明天解決揭措。
我忍住了胯舷，什么都沒說。
你看到的第三張照片绊含，便是兄弟倆平靜地吃晚餐了桑嘶。
02
對于一個多子女家庭，孩子之間的斗爭是再常見不過了躬充。無論采取何種育兒方式不翩，就算父母是心理學(xué)博士，孩子們有時候還是會爭斗打架麻裳，就像沒有不吵架的夫妻那樣口蝠。吵架并不意味著當(dāng)事人是壞人——我們不是，我們的孩子也不是津坑。而且妙蔗，由于兒童的大腦前額葉皮層尚在發(fā)育之中，無法更好地控制自己疆瑰，這也是他們會動手的原因之一眉反。
然而，往往當(dāng)孩子們爭吵的時候穆役，我們會心煩意亂寸五。然后我們會躍入戰(zhàn)局，偏袒我們認(rèn)為弱小的一方耿币。當(dāng)我知道孩子的爭斗是每個家庭都會發(fā)生的事情梳杏，我就感到?jīng)]那么焦慮了。希望你也一樣。作為多子女家庭的家長十性，首先我們要學(xué)會調(diào)節(jié)自己叛溢。自我情緒調(diào)節(jié)沒那么容易，但這不意味著我們可以不做劲适。當(dāng)我們面對孩子的爭斗楷掉，甚至是劍拔弩張之時，都能平靜地做出反應(yīng)霞势，孩子們也能學(xué)到富有成效的情緒管理的方式烹植。反而，當(dāng)我沖孩子吼愕贡，孩子學(xué)會的刊橘，會是相互吼叫，甚至對我們吼叫颂鸿。（推薦閱讀我的一篇熱點原創(chuàng)文章——媽媽定了，局面就定了攒庵。）
父母以何種態(tài)度對對待孩子之間的爭斗尤為重要嘴纺。
03
然后，我們還需要思考的是浓冒，在解決孩子的行為時栽渴，要了解孩子行為背后的信念。有的孩子稳懒，認(rèn)為自己要有價值闲擦，就必須贏，以爭吵和打架象征自己在家里的地位场梆。有的孩子墅冷，會通過打架來獲得父母的關(guān)注。還有的孩子或油，他認(rèn)為自己是受到了不公平的對待寞忿，打架幫助他贏得正義。
你要進(jìn)入孩子們的內(nèi)心世界顶岸。理解他們腔彰。
弟弟小樹在11個月大的時候，我注意到辖佣，哥哥稍微碰他一下霹抛，他就大哭。然后我們大人就會介入卷谈，說弟弟還小杯拐，哥哥你要懂得照顧弟弟。后來我又發(fā)現(xiàn)，弟弟哭得越來越大聲藕施，而且寇损，他會故意弄亂哥哥的玩具，引起哥哥生氣裳食。我們把孩子訓(xùn)練成什么了矛市？
當(dāng)我意識到這一點，開始有意識地去同等地對待他們诲祸。這很重要浊吏。如果我們認(rèn)為大孩子總是有錯的一方（持強凌弱者），并拯救小孩子（受害者）時救氯，小孩子容易形成受害者心態(tài)找田，他會在我們沒有看到的時候挑起沖突，就是為了讓父母來解救他着憨。而如果你總是責(zé)備大孩子：“你應(yīng)該更懂事墩衙。你更大！”大孩子就容易相信甲抖，“我沒有弟弟或妹妹那么特別漆改，但我能想辦法扳平”。受害者和欺負(fù)人的孩子就是這樣造就的准谚。
一視同仁挫剑，怎么做？
前文我所采用的方法是3B原則中的 Bear it（忍受）柱衔。
以英文B開頭的三種處理方式樊破，在多子女養(yǎng)育的課堂上，我們稱為3B原則唆铐。
Beat it（走開）——家長要確定孩子們看到自己之后離開哲戚。
Bear it （忍受）—— 家長留在那里觀察，但不管什么情況艾岂，都不要干涉惫恼。
Boot ’Em Out ——引導(dǎo)他們走出爭斗的環(huán)境。（家長把孩子們從爭斗的情境中引導(dǎo)出來澳盐，同時祈纯，對他們一視同仁地說：“孩子們，在找到解決辦法之前叼耙，你們需要到外邊去”腕窥；“你們商量好了我們再開始吃早餐∩竿瘢”）
父母不去做法官簇爆。不偏袒誰癞松，不同情誰。
父母也相信孩子們不用你干預(yù)就能自己解決問題入蛆。這是一個最基本的態(tài)度——信任响蓉。
04
當(dāng)然，在很多時候哨毁，如果孩子們吵得厲害枫甲，是需要父母“介入”的。這里的介入不是干涉扼褪，而是傾聽和引導(dǎo)想幻。充分地傾聽孩子的感受，同時也教給他們更多的溝通技巧话浇。
有一次我在做飯的時候脏毯，聽到了很大的聲音。
偉博：“小樹幔崖！是不是你把我的樂高弄亂了食店！你老是弄壞我的東西！我要打你赏寇！”
聽見弟弟被推到在地的聲音吉嫩。弟弟大哭起來。
又聽見哥哥高喊：“你還敢打我蹋订？！”
我關(guān)掉爐子刻伊，深吸了一口氣露戒，提醒自己保持冷靜。（這點很重要４废洹）
媽媽：“我聽見一些聲音很大智什，像在發(fā)火。是怎么回事呢丁屎？”
偉博：“小樹把我拼好的樂高弄壞啦荠锭！”
小樹：“哥哥打我！”
偉博：“你也打我啦晨川。你還用金屬敲我的頭证九！”
媽媽：“我聽到你們倆都很生氣。在我們家共虑，規(guī)矩是愧怜，互相尊重，不動手妈拌。我聽到了你們都動手打了對方拥坛。來，我們都坐在這里。先做個深呼吸…來說說看你們?yōu)槭裁瓷鷼獠峦铮磕銈冚喠髡f丸氛。”
偉博：“小樹把我的樂高弄壞了著摔。我和多多好不容易才搭建好的缓窜，我們明天還要玩的±孀玻”
媽媽：“把你剛剛拼好的樂高弄壞了雹洗，確認(rèn)讓人很生氣。我看到這些零件都散了……”
偉博：“是拔圆ā时肿！他老是搞破壞。我不喜歡他港粱！他還用東西敲我的頭螃成。”
媽媽：“敲到哪里了查坪？現(xiàn)在還痛嗎寸宏？”
當(dāng)我說出這一句的時候，哥哥的情緒基本緩和了偿曙。
媽媽：“小樹來說說氮凝，發(fā)生了什么？”
小樹：“哥哥打我望忆！”
媽媽：“哥哥打你罩阵，你也生氣了。是嗎启摄？”
小樹：“嗯稿壁！”
......
待孩子們情緒平靜之后，媽媽用啟發(fā)式提問來啟發(fā)和引導(dǎo)孩子歉备。比如：“我們來想一想下次出現(xiàn)這種情況還有哪些方法可以解決傅是？”“怎樣做可以讓弟弟聽得明白又不會傷害到他？”
在兩個孩子爭斗的過程中蕾羊，他們基本是用“動物腦”在思考喧笔。
讓兩個孩子都覺得得到了傾聽，有助于他們管理情緒龟再，“把大腦蓋子合起來”溃斋。
他們也有機會反思，看到憤怒讓他們做出了什么舉動吸申。也看到了他人會有怎樣的反應(yīng)梗劫。
再引導(dǎo)他們?nèi)绾稳ソ鉀Q這個問題享甸。
漸漸地，孩子能學(xué)習(xí)到媽媽所用的方式梳侨，他們自己就能解決問題蛉威。
比撫養(yǎng)孩子更難的唯一一件事情，就是撫養(yǎng)一個以上的孩子走哺。
我們希望手足相愛蚯嫌，父母是需要做一些功課的，無論是態(tài)度上還是技巧上丙躏。
