那個我們從小長大的家寥院，有爸爸媽媽劲赠，也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長秸谢、改變的借口凛澎，因為，你的幸福估蹄、快樂掌握在你自己手中塑煎。

而作為父母請你一定記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化臭蚁。過去不對的事情最铁，不要持續(xù)下去讯赏；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去冷尉。你會影響孩子未來的家庭幸福漱挎。

原生家庭影響你的人格和親密關(guān)系

NO.1

我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€家。一個是我們從小長大的家雀哨，有爸爸媽媽磕谅，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后震束，自己結(jié)婚成家的那個家怜庸，我們把第一個家叫做原生家庭。

不記得的事情對你的影響更大

NO.2

記得的事情垢村，和當(dāng)你年幼在原生家庭時一些不記得的事情割疾，哪個對你的影響比較大呢？

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大嘉栓。人好比一臺運行良好的電腦宏榕，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中侵佃。因此麻昼，我們也受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為馋辈。

在人際互動中抚芦，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為，有些時候也會反其道而行之迈螟。

來自不同的家庭叉抡，對事情的要求規(guī)則也不同

NO.3

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠答毫，丈夫卻從中間一捏褥民，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠洗搂，丈夫會說：“你的本來和我的本來消返，本來就不一樣≡拍矗”

來自不同的家庭撵颊，有不同的習(xí)慣和規(guī)則

NO.4

比如：一個原生家庭家教嚴(yán)格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家惫叛，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開倡勇，看電視的看電視，玩的玩挣棕，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤译隘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣亲桥，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時候固耘，大年初一题篷，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福厅目，新女婿卻還在床上睡覺番枚，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害损敷，丈夫還是覺得不解葫笼。

所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時候拗馒，并不代表愛不在身邊路星。也許每一個人表達(dá)愛的方式不一樣；同樣诱桂，當(dāng)你覺得受傷的時候洋丐，并不代表別人故意要傷害你。

童年經(jīng)歷過的一些非常強烈挥等、痛苦的經(jīng)驗感受友绝，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個非常漂亮肝劲、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子迁客，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間辞槐，又很難勉強自己而分手掷漱。

原來，在她六歲的時候父母離異催蝗，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作切威。有一天晚上育特，母親還在工作丙号，她一個人回家，看到漆黑的房間缰冤，冰箱里什么吃的也沒有犬缨。

這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄棉浸。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子怀薛。

這些潛意識中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”，常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響迷郑。

這個影響一生的決定枝恋，并不見得一定是壞的创倔。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助焚碌。只是到后來畦攘，當(dāng)你的人生環(huán)境改變時，過去這保護你的行為在新的環(huán)境里十电，反而變成了阻礙知押。

當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題鹃骂。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)” 。

夫妻關(guān)系畏线，很像兩個戀人要在一個完全漆黑静盅、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞寝殴，我們必須學(xué)習(xí)了解原生家庭温亲，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

了解“強迫性重復(fù)”

NO.5

生命中杯矩，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系栈虚，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會史隆，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷魂务，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

值得思考的問題

NO.6

你從小最需要的泌射，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么粘姜？

你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么？

你在哪一方面特別有情感過敏熔酷？你的“內(nèi)在誓言”孤紧，或你的一個強烈的經(jīng)驗感受，一個影響一生的決定是什么拒秘？

每一個人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)号显！

你沒有辦法使風(fēng)不吹，但你可以調(diào)整風(fēng)帆躺酒，讓你的船到達(dá)目的地押蚤。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人羹应。

不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長揽碘、改變的借口，因為，你的幸福雳刺、快樂掌握在你自己手中劫灶。 過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任掖桦。但是浑此，從今天開始，你所做的每一個選擇滞详，你都要自己負(fù)責(zé)任凛俱。

請記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個文化料饥。過去不對的事情蒲犬，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗岸啡，要把它傳承下去原叮。

什么樣的家庭對孩子的成長最好？

NO.7

一個爸爸對孩子最好的愛巡蘸，就是好好疼愛孩子的媽媽奋隶；

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸悦荒。

可以在一起唯欣、也可以分開，但不能沒有愛搬味！

尊重是最深層次的愛境氢！孩子的一半來自父親，一半來自母親碰纬，否認(rèn)孩子父母親的其中一方萍聊，等于無意識里也否認(rèn)了孩子的一半；

再者悦析，孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來寿桨，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結(jié)合的。然而强戴，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事亭螟，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞酌泰，重點是當(dāng)夫妻分開時媒佣，我們要如何幫助孩子面對匕累？我們是否了解孩子深層的心理呢陵刹？

根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后衰琐，心里最大的渴望就是愛與歸屬感也糊，它們像心靈的食物，若是得不到羡宙，會令人感到空虛沮喪狸剃。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望狗热，那么钞馁，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的匿刮，就是做和父母相同的事僧凰，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”熟丸，這就是歸屬感的需求训措。

因此，孩子不會去管所做的內(nèi)容是什么光羞，有時甚至是觸法也不管绩鸣，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物纱兑。

因此呀闻，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接潜慎，這樣才能滿足心中的歸屬感需求总珠。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾勘纯，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方局服、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣驳遵，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂淫奔。

例如，媽媽常說爸爸不好堤结、不認(rèn)同爸爸唆迁，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式竞穷，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事唐责。

但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽瘾带，然而私底下會像爸爸鼠哥，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢朴恳？

“你爸爸是懶惰抄罕、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他一樣于颖！”

“你媽媽死愛錢呆贿，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨森渐，你以后不要像她一樣嘮叨做入！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣同衣！”

這樣的孩子長大后肯定會出現(xiàn)這些行為：懶惰母蛛、不負(fù)責(zé)、死愛錢乳怎、愛嘮叨彩郊、不顧家。為什么蚪缀？因為他心里強烈需要和他的父母連接秫逝，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接询枚，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感违帆。

有人說，我只放在心里沒說出來呀金蜀！不要自欺欺人了刷后，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說渊抄，如果你心中有這些信息尝胆，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到护桦。

當(dāng)夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份众弓，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式宏邮。簡單地說就是巧婶，當(dāng)你越不尊重對方越走，孩子就會越像他／她。

那我們該怎么辦呢催享？既然與父母連接是孩子天生的心理需求杭隙，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起因妙，你和你爸爸一樣真聰明痰憎！”

“你和你爸爸一樣講義氣票髓！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順信殊！”

“你跟你媽媽一樣很善良炬称！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心汁果！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)涡拘！”

“你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真！”

不只是稱贊孩子据德，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方鳄乏，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接棘利，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足橱野。要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸善玫，我會很高興水援。”

“如果你像你媽媽茅郎，我會很高興蜗元。”

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了系冗，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點奕扣。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展掌敬，他們會學(xué)到大人有時候會吵架惯豆，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置奔害，也承認(rèn)對方的父母身份楷兽，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福华临。

因此請記住拄养，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份银舱，因為事實不會因為隱瞞而改變瘪匿，否認(rèn)或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認(rèn)。