彈一支煙疗锐，談一些事。
在一支煙里解悶费彼，在一些似是而非的文字里滑臊，尋找屬于我的寧靜和安詳。
我曾經(jīng)努力地想說服一些人箍铲，可到后來我才發(fā)現(xiàn)雇卷，我根本說服不了自己的內(nèi)心。像愛一個人的時候颠猴，我越是想靠近她关划，就越加感到害怕，我拼命想給她最好的東西翘瓮，卻每每想起自己碌碌無為和紛紛擾擾的前塵贮折，便又止步不前。
我可以理解為春畔，愛是一種沖動脱货，而我已經(jīng)成了一團被沸水浸泡過的茶葉岛都，早已沒有了甚囂塵上的勇氣和信心。
我常常為做一件事情振峻，而尋找一個說服自己的理由臼疫，把一切構(gòu)造得妥妥當當，心安又理得扣孟。連說話的時候烫堤，我都會搶先一拍，要么直言不諱凤价，要么字字剜心鸽斟，從這一點來講，我是一個智商很高利诺，又情商很低的人富蓄。
一篇精心雕琢的文字，那么像那么像自己的孩子慢逾，我寫過幾百萬字的網(wǎng)絡(luò)小說立倍，每當寫到最后一句話，用鍵盤敲下最后三個字侣滩，全書完口注，我的心，都有一種空空蕩蕩的幸福和悲哀君珠。
自己的孩子長大了寝志，成熟了，而我已然成了與之互不相干的人策添。我曾經(jīng)那么渴望把它融入我的生命里材部，希望它能夠成為一顆耀眼的明星，可最后唯竹，我都逃不掉孑然一身的命運败富。
于是我輕輕一笑，就這樣吧摩窃，管他什么是非好壞。
我連自己尚且無法安頓芬骄，又怎么敢用自己的文字猾愿，去唐突他人。
我突然發(fā)現(xiàn)账阻，每當我準備寫一篇文章的時候蒂秘，我的思想都在三個立足點中反復(fù)徘徊，其一淘太，與自己對話姻僧，其二规丽，與他人對話，其三撇贺，與世界對話赌莺。
曾經(jīng)我寫過一百萬字的日記，每天都跟自己說話松嘶，把發(fā)生的一切事情艘狭，都一點一點記錄下來。
汶川地震那段時光翠订，我和家人躲在一輛破舊的三輪車里面巢音，在滿大街橫七豎八，逃荒一般的民眾里尽超，我還拿著筆官撼，默默地寫，默默地記似谁。
我打著手電筒傲绣，在橘黃色的燈光下，用細嫩的筆尖棘脐，勇敢又專注地表達著自己的內(nèi)心斜筐，我永遠無法忘記，當我的情緒升華到極致的那一刻蛀缝，呼吸停止心跳驟緊的感覺顷链，什么都忘了，什么都忘了屈梁。
有時候一個人沉浸在創(chuàng)作的世界里嗤练，合上門扉，也拉上了窗簾在讶，忘記了時間煞抬。直到門外傳來路人的笑語，我會迷迷糊糊問自己构哺，幾點了革答，天亮了嗎，還是天黑了曙强。
是看不到残拐，看不清，還是不愿意去看碟嘴。我常常把自己稱為天生的文人溪食，我說，我會寫一輩子的書娜扇，真的错沃。
這個決定栅组，是很多年前，一個單純的少年為我做下的枢析，他是那么孤獨如畫玉掸，在最美的人世間，一個人安身立命登疗，寂靜歡喜排截。
我記憶最遙遠的畫面，是我在床上尿了床辐益，茫然地趴在床角断傲，姐姐進來了，笑話我：“弟弟尿床了智政！”
那一年认罩，我兩歲。
后來幾年里续捂，我還有很多記憶猶新的片段垦垂，晚上磨牙，煩躁地以為自己壞掉了牙瓢。和弟弟在山頭看火車劫拗，喊啊叫啊，能高興一輩子矾克。
那一年页慷，媽媽還很漂亮，阿姨來家里約媽媽逛街胁附，媽媽換了一身漂亮的衣服酒繁，走出來的時候，阿姨說控妻，你脖子為什么那么大呀州袒。
媽媽得了甲亢，爸爸去了很遠的地方為媽媽看病弓候，二十年后郎哭，每當我和爸爸吵架，媽媽都護著爸爸菇存，我好像懂了這是為什么彰居。
那一年，我喜歡一個人爬到樹上撰筷，在樹葉里挖一個洞，看著遠方的的路畦徘，還有斜暉毕籽。
人生真的沒有巧合抬闯，當我回頭去看十年前，二十年前的事情的時候关筒，我真的就觸摸到了一絲命運的痕跡溶握。
有人說，人死的時候蒸播，會在短短幾秒的時間里睡榆，回憶自己的人生。
我突然就很期待那一刻袍榆，因為我大概知道了胀屿，我會回憶些什么。
有人說包雀，人要是永遠活著宿崭，活著還有什么意義。在轟轟烈烈地綻放過之后才写，余生的時間葡兑，仿佛都已成了累贅。
我第一次戀愛分手赞草，我體會到了眼淚決堤的感覺讹堤，我拿起竹笛吹奏音樂，那種痛徹心扉的感情厨疙，讓我發(fā)誓要寫一輩子的書洲守，我要記下來，我要把這種感情記下來轰异。
對不起我所有曾經(jīng)的愛岖沛，我放不下。
然而在此之前的好幾年搭独，一天放學回家婴削，因為理發(fā)耽擱了時間，天已經(jīng)黑了牙肝。我在竹林中爬著走唉俗，怕自己跌進茅坑，當我走出竹林配椭，我看到了湛藍湛藍如夢幻般的天空虫溜。
那時候我就想，我一輩子都要這么活下去股缸，一輩子衡楞，一輩子。
我寫書敦姻，有人問我瘾境，你平時看什么書歧杏，我說我不看，很少看迷守。
我看得最多的書犬绒，可能只有一本，那就是字典兑凿。
我愛每一本書凯力，但我真正想寫什么時候，任何書都給不了我想要的東西礼华，我寫的是自己咐鹤，不是別人。
而字典教給了我很多陌生的文字卓嫂，讓我知道如何去做自己慷暂。
世道人心，總讓我浮躁不安晨雳，我也常常丟失文學的夢行瑞，在功名和虛榮里面徘徊著，迷茫著餐禁。
大二那年血久，我做了一個夢，夢到了我最愛的小狗帮非，我忍不住寫了一篇回憶文氧吐。
文章開篇就說“在一眼便能望穿的時光里，太多的人末盔，太多的事……”
文章里反復(fù)寫道：“時間去了筑舅，流年已不再……時間去了，秋夜又回陨舱，我的眼淚已無人陪伴翠拣，只能枯葉一般失魂落魄地在風里飄∮蚊ぃ”
我的眼淚误墓，因為寫一篇文章，干了一遍又一遍益缎，我不知道自己在心疼我的犬谜慌，我的親人，還是心疼如水的光陰莺奔，還有我自己欣范。
無論我走到哪里，怎么走怎么轉(zhuǎn)，我都離不開文字熙卡，這是我的根杖刷，也是我唯一的朋友。
我心疼每一個善良的人驳癌，如今的我，當我開始寫一篇文章的時候役听，浮躁的氣息會躍然紙上颓鲜，焦慮，煩躁典予，浮華甜滨，勢力。
可心里我知道瘤袖，我并不需要證明給誰看衣摩，你來或者不來，愛或者不愛捂敌，與我又有何干艾扮。
我想我做錯了一些事，卻不會一直錯下去占婉。
我愿意在一支煙的時間里泡嘴，好好撫平一下內(nèi)心的波痕，靜下來逆济，深深吸一口氣酌予，為什么要管別人怎么想呢。
那都是你的事情奖慌，原諒我再也無意冒犯抛虫。
