2018年4月20日 ?晴
如果兩個人之間存在著某種關系未蝌，不管兜兜轉轉多少年總是會再次相遇轮锥。
當我意識到分開以有8年時，我的心里不禁顫了一下乡话，8年似乎轉瞬即逝又似乎一個世紀一樣漫長，我仿佛看到當年那個穿著綠色格子長裙中鼠，留著長長的頭發(fā)可婶，滿眼清澈又懵懂的女孩，那個時候不懂現實的殘酷援雇，不懂世事的無奈矛渴，想要的只是簡簡單單的陪伴，卻不知道愛了一個愛不起的人惫搏。8年后再次聯系反而心里很平靜具温，當年誰辜負了誰仿佛已經并不重要了，8年我已經從一個不諳世事的小姑娘變成了一個離婚婦女筐赔，從被喊姐姐到被喊阿姨铣猩，從毫不忌諱被問年齡到辦公室隱婚，這8年我看著弟弟妹妹們從結婚到生子再到侄子喊我姑姑茴丰，甚至到被外甥女問一句小姨你為什么不找個靠譜的人达皿，我依舊談著不靠譜的戀愛，嫁過不靠譜的人贿肩，我似乎成了眾多姊妹中最特立獨行的一個峦椰，所有人都關心我確又拿我無可奈何，明明很多時候恐懼自己的年齡確從不敢逼迫自己承認汰规，大部分時間我都會選擇性的忘記不好的東西汤功，我只是覺得不是我放了別人而是我放了自己，一個人的心里能盛下多少的東西呢溜哮，應該多留一點空間給以后吧滔金。
這8年我并不經常想起，就算想起來也只是淡淡的影子茂嗓，我發(fā)現我會選擇性的刪除某些讓我痛苦的記憶餐茵，不是忘記是真的刪除那種，因為很多事被問起的時候似乎并沒有發(fā)生在我身上一樣述吸，然而回過頭來想一想這8年我似乎愛過的都是同一種人钟病，是某些事上讓我欣賞讓我仰望的人，而又同樣是優(yōu)柔寡斷刚梭，沒有勇氣改變的人肠阱。我突然覺得害怕，是因為當年的事對我影響太深嘛朴读，為何這8年一直潛移默化的影響著我屹徘，不知道是不是當年你在我心里種了一株仙人掌，我拼盡全力把它連根拔起的時候確刺傷了我衅金，便偷偷的藏了東西在我心里噪伊。經歷了太多傷痛之后我明白我不能要求所有人像我一樣可以為了愛付出一切簿煌，愛和失望一樣都會被積累，失望積累到了一定程度就是心里痛到無法呼吸確一滴眼淚都掉不出來鉴吹，是千言萬語最后一句話都不會說姨伟。
或許我是一個生活在新時代的舊女性，雖然已經身體獨立豆励，經濟獨立但是思想確不夠獨立夺荒，不能對一些世俗的觀念完全取消關注，在骨子里可能還希望有一個人可以并肩前行良蒸，牛奶技扼，面包我有你只需要玫瑰花就好。既然注定無人相伴那就獨自前行好了嫩痰，學會享受孤獨剿吻。
