從莫名其妙接這個奶吧來我就被迫去處理很多和平的事巴席，先是煮的奶壞了，接著巴士機壞了诅需，然后送的奶煮出來有問題漾唉，系統(tǒng)打不開荧库，各種奇葩，然后是今天插座又冒火赵刑，孩子沒人看分衫，我不僅一個人要負責自己和娃的生活，還要負責房貸物業(yè)水電般此，還要考慮店里的七七八八蚪战，一會房租該到期了，房東催房費铐懊，又是月底結賬送奶的錢邀桑，把媽接過來幫我看下孩子，我還不能讓我媽跟我受委屈科乎，還要給她錢壁畸，我真的覺得我他媽的是鋼筋混凝土做的，我不是個女人茅茂，我是個十足的女漢子，女中豪杰，女奇葩绢记，這一回我真的有點承受不住肺孵，雖然我很想承認我自己可以，我沒問題的进副，可是我還是負面情緒一大堆这揣，各種不適應，有的時候看著兒子覺得他好可憐影斑，像我小時候一樣给赞，沒有爸爸媽媽的溫暖，那種濃濃的父愛和母愛矫户，記憶中好像父母親為了生計一直在奔波片迅，忙碌，起早貪黑皆辽，我其實害怕了那種孤獨所以才會在遇到先生對我百般溫柔呵護時繳械投降柑蛇，否則我怎么會降低自己的標準跟他結婚，骨子里我那么驕傲驱闷，骨子里我那么喜歡養(yǎng)尊處優(yōu)的生活耻台，因為我的這份執(zhí)拗和倔強一直堅持到29歲遇見他，我真以為遇見了真命天子空另，從此以后可以幸概璧ⅲ快樂的生活，但是進入婚姻的跌跌撞撞讓我再一次遍體鱗傷，我不知道是我對婚姻的期望太高摄杂，還是對他的期望太高坝咐，每一次我都在失望中變得堅強，這一次的事件徹底的讓我想起這五年我們之間所經歷的一切析恢，過去這幾年發(fā)生的所有不愉快像過電影一歷歷在目墨坚，我沒有辦法再欺騙自己的心，我是個眼里不容沙子的女人映挂，想起我曾經最信任的朋友李敏對我的傷害泽篮，想起曾經那個對我那么體貼溫柔懂我的人開始變得對我那么疏離，我沒有辦法再去相信任何人柑船，我知道我只有緊緊的把自己包裹咪辱，完全的活在自己的世界，才不會被他人傷害椎组，也不會對他人失望油狂，想起媽媽來的這兩天，我對她很冷漠寸癌，很少照顧她专筷，甚至有點不想讓她跟我一起去店里，有時候莫名的對她很生氣蒸苇，對婆婆充滿了怨恨磷蛹，想起別的婆婆可以給兒子兒媳婦幫很多忙，別人的媽媽也很利索溪烤，我就莫名的有些著急和生氣味咳，我知道不該這樣，可是我依然做不到心平氣和檬嘀，心里有太多的委屈和淚水槽驶，卻不知道該跟誰說，或者說了誰又能幫我些什么鸳兽！今天下午去看了場電影出來掂铐，看到買T恤的，我身上只有15塊了揍异，想著給先生買一件短袖過兩天送去全陨，后來那服務員磨磨唧唧，本來也不是特別想買就走了衷掷，我不知道接下來等待我的是什么辱姨，也不知道現(xiàn)在先生對于我是怎樣的一種情愫，順其自然吧戚嗅，宇宙總會把最好的最好的符合我最佳利益的東西給到我雨涛，對吧碗旅！說到底我和先生的感情80%以上還是因為經濟，如果他足夠有錢镜悉，我也足夠獨立，他又適當?shù)臅紤]我的感受和情緒医瘫，我們之間其實真的沒什么大問題侣肄，重要的是我發(fā)現(xiàn)我們兩個就像兩個還沒長大的巨嬰，對彼此那么需要和依賴醇份，在這份需要和依賴里稼锅，更多的是索取和匱乏，而不是原本具足的兩個人深深的彼此吸引僚纷，當最初的那份美好散去矩距，我們都把自己人生最糟的一面呈現(xiàn)出來，你不接納我怖竭，我不接納你锥债，彼此怨恨和指責，也互不信任痊臭，最終受傷的是我們自己和可愛的兒子哮肚！雖然我一路成長，一路不斷教導自己說其實他已經很好了广匙，他這些年也很不容易允趟，但內心深處很渴望得到那份關懷和理解，而我們之間恰恰最缺少這個鸦致！所以我才會在春節(jié)之后遇見本色那么心動潮剪，感覺愛再次復蘇了，可我也是及其敏感的人分唾，當我知道會長也已經結婚了而并非最初他說的那樣抗碰，我開始懷疑自己，不再相信绽乔，其實內心深處是又一次受傷了改含，所以現(xiàn)在我對于情感是一片麻木和空白，我只希望可以盡快把店轉出去迄汛，繼續(xù)好好做我喜歡的事捍壤，把兒子和媽媽安頓好，可以繼續(xù)多出去走走鞍爱，去旅行鹃觉，去多一些體驗，讓自己的財富和人生更加豐滿睹逃，寫到這里盗扇，始終對我兒子有一份很深的愧疚感祷肯，覺得他這么大了，從來沒有好好的體會一次爸爸媽媽完整的愛疗隶，也許這是他想經歷和體驗的吧佑笋，寶貝，媽媽愛你斑鼻！希望先生能夠早點出來蒋纬，如果我們能夠真正重新開始那也很好，如果不能坚弱，就交給老天爺吧蜀备，只希望他好好的，早點回來荒叶！愛我的媽媽和爸爸碾阁，他們雖然那么平庸，可是他們真的很偉大因為他們生養(yǎng)了我些楣，慶幸我這個如此頑強的生命脂凶！