八種有害的批評(píng)方式

談到教育孩子篮奄,我們很容易想到鼓勵(lì)商叹,夸獎(jiǎng)和表揚(yáng)兔综,可是當(dāng)我們跟孩子說出口的時(shí)候卻往往是直奔著另外一個(gè)方向——批評(píng)而去饿凛。批評(píng)就批評(píng)吧狞玛!通過批評(píng)能讓孩子學(xué)會(huì)知識(shí)懂得道理也可以,可往往很多人的批評(píng)不但沒有起到好的效果涧窒,反而是傷害了孩子心肪,影響了親子關(guān)系。今天我們就來談幾種常見且有害的批評(píng)方式:

嘮叨式批評(píng)

還記得大話西游里的唐僧嗎杀狡?他因?yàn)檫^于嘮叨蒙畴,把小妖怪都給氣死了贰镣。在歷史上還真有這樣一位人物呜象,因?yàn)椴荒苋淌軇e人的嘮叨,原本同意捐款碑隆,最后居然從捐款箱里偷了些錢出去恭陡。這個(gè)人就是馬克吐溫。

一天馬克吐溫去教堂祈禱上煤,在聽神父說了五分鐘之后就決定捐款休玩,可是神父嘮嘮叨叨又說了半個(gè)小時(shí),結(jié)果馬克吐溫一氣之下劫狠,不但沒捐錢還偷錢了拴疤。這其實(shí)就是心理學(xué)中非常有名的”超限效應(yīng)《琅ⅲ“指剌激過多呐矾、過強(qiáng)或作用時(shí)間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

生活中我們批評(píng)孩子的時(shí)候懦砂,往往并不是就事論事蜒犯,而是嘮嘮叨叨的,本來孩子都說“我知道錯(cuò)了荞膘!”我們卻不知道見好就收罚随,結(jié)果孩子對(duì)自己的錯(cuò)誤反而不以為意了,“讓你嘮叨羽资,我就是要搗蛋淘菩!”

對(duì)于批評(píng)來說聽到孩子說“我錯(cuò)了!”我們需要馬上適可而止屠升,就算孩子沒有承認(rèn)錯(cuò)誤潮改,我們把事情的利弊說清楚,就可以停止了弥激,剩下的需要他自己去思考了进陡。

協(xié)同式批評(píng)

夫妻同心其利斷金,這本是件好事微服≈壕危可是夫妻兩個(gè)一起批評(píng)孩子可就不那么好了缨历。

父母和孩子組成了一個(gè)完整的家庭,本身父母屬于家庭的建設(shè)者兩人就比較默契糙麦,孩子作為后來的加入者辛孵,他很需要來自父母的接受和認(rèn)同,這樣他對(duì)于家庭才會(huì)有歸屬感赡磅。孩子犯錯(cuò)了魄缚,父母一起批評(píng),只會(huì)讓孩子感覺你們都喜歡我焚廊,都不愛我冶匹。那個(gè)時(shí)候孩子的歸屬感怎么來?

通常我們需要一個(gè)扮黑臉咆瘟,一個(gè)扮白臉嚼隘,孩子犯錯(cuò)了,一方批評(píng)袒餐,另一方趕快給孩子一個(gè)臺(tái)階飞蛹,讓孩子認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤的同時(shí)感受到來自父母的愛,才能讓批評(píng)更加有效灸眼。

夫妻兩個(gè)一味的批評(píng)孩子卧檐,很容易讓孩子和家庭疏遠(yuǎn),甚至逃到家庭之外焰宣。

比較式批評(píng)

有一個(gè)“朋友”特別愛說:“你看看哥哥多安靜懊骨簟?你怎么就不能安靜下來呢宛徊?”“隔壁的某某就做到了佛嬉,你怎么多不到呢?”這些就屬于比較式批評(píng)闸天。

尤其是在二孩家庭暖呕,我們很容易拿另外一個(gè)和這一個(gè)相比。這樣做可謂百害而無一利苞氮。本身孩子因?yàn)槌錾樞蛩麄兙痛嬖诟?jìng)爭(zhēng)湾揽,父母的這些語言會(huì)把兄弟姐妹之間的競(jìng)爭(zhēng)白熱化。

兄弟之間因?yàn)槟挲g的差距笼吟,弟弟自動(dòng)的會(huì)在心里拿自己跟哥哥作比較库物。就算媽媽不說,弟弟也是懷著自卑感贷帮,覺得自己比不上哥哥戚揭。一旦被媽媽特意指出來,就可能給孩子帶來巨大的傷害撵枢,還會(huì)對(duì)孩子的性格形成造成深遠(yuǎn)的影響民晒。當(dāng)孩子希望自己跟媽媽的關(guān)系變得更親密——也就是想要獨(dú)占媽媽時(shí)精居,兄弟就會(huì)視彼此為眼中釘。

反過來說潜必,拿哥哥跟弟弟作比較靴姿,會(huì)煽動(dòng)起哥哥總是想跟別人一爭(zhēng)高下的競(jìng)爭(zhēng)心,同樣有害無利磁滚。競(jìng)爭(zhēng)是進(jìn)步的一大動(dòng)力佛吓,但競(jìng)爭(zhēng)心則不同,只會(huì)令孩子變得殺氣騰騰垂攘,針對(duì)比較的對(duì)象沒事找事维雇,所以請(qǐng)務(wù)必注意,盡量杜絕這種批評(píng)搜贤。

曾經(jīng)有一位父親在單位是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)谆沃,他們同單位同事的孩子和自己孩子在一個(gè)學(xué)校上學(xué)钝凶。這位爸爸呢仪芒,因?yàn)樽约菏穷I(lǐng)導(dǎo),可是兒子不爭(zhēng)氣耕陷,天天對(duì)兒子說:“你怎么就不如某某的孩子呢掂名?”有一天他的兒子一夜未歸,當(dāng)找到的時(shí)候已經(jīng)在看守所了哟沫。因?yàn)樗膬鹤蛹m結(jié)了一幫同學(xué)圍毆同事的兒子饺蔑,被路過的人報(bào)警抓起來了,那個(gè)孩子也因?yàn)橹貍恢紊硗觥?/p>

這樣的批評(píng)是多么可怕啊嗜诀,看起來我們?cè)跒楹⒆訕淞?biāo)桿猾警,實(shí)際上我們把自卑深深的種入了孩子內(nèi)心,當(dāng)他不堪重負(fù)的時(shí)候就容易對(duì)另一個(gè)孩子產(chǎn)生敵意隆敢,甚至想要?dú)缒莻€(gè)讓自己難堪的孩子发皿。

結(jié)果式批評(píng)

生活中父母往往重孩子行為的結(jié)果,而不看重孩子行為背后的動(dòng)機(jī)拂蝎。

小彭想幫媽媽洗碗穴墅,就自己跑到廚房打開水管嘩啦嘩啦的洗起來了,當(dāng)媽媽發(fā)現(xiàn)的時(shí)候温自,廚房滿地都是水玄货,為此媽媽打了小彭的屁股,以后小彭還會(huì)想著幫媽媽做事兒?jiǎn)幔?/p>

有的孩子想幫父母做事兒悼泌,父母卻以“太浪費(fèi)時(shí)間”“你小孩子家家的做不好”“”你會(huì)把碗打碎”等借口拒絕松捉,忽視孩子難得的積極性。媽媽無心的一句“別搗亂”馆里,會(huì)令孩子好不容易易鼓起的熱情備受打擊隘世,等孩子長(zhǎng)大以后再要他們幫忙掉盅,可就來不及了。另外以舒,就算接受孩子的幫忙趾痘,當(dāng)孩子鼓足干勁躊躇滿志的時(shí)候,媽媽也不能說“磨磨蹭蹭干什么呢”蔓钟、“快點(diǎn)兒干完”之類的話永票,否則也會(huì)打擊孩子的熱情。

想要孩子行為不出現(xiàn)小彭那樣的后果滥沫,最好的方法是在日常生活中叫上孩子一起進(jìn)行家務(wù)勞動(dòng)侣集,開始的時(shí)候媽媽示范,然后讓孩子練習(xí)兰绣,等孩子真的學(xué)會(huì)了世分,就可以放手讓孩子幫忙了。

情緒發(fā)泄式批評(píng)

批評(píng)孩子絕不應(yīng)成為父母發(fā)泄情緒的渠道缀辩。我經(jīng)常聽見有些父母說臭埋,“最后氣昏頭了,就把孩子狠狠罵了一頓”臀玄;“說著說著就罵起來了”瓢阴,等等。類似這種怒不可遏健无、情緒失控的情況荣恐,必須盡量避免,否則會(huì)給孩子造成嚴(yán)重的傷害累贤。

當(dāng)然叠穆,父母也是普通人,情緒失控在所難免臼膏,而且偶爾向孩子坦露感情硼被,也是很有效的育兒手段,但前提應(yīng)該是為孩子著想讶请,絕不能為了緩解自己心里的焦躁情緒而向孩子宣泄祷嘶,否則等孩子長(zhǎng)大以后,就會(huì)跟媽媽針鋒相對(duì)夺溢,甚至引發(fā)親子之間的激烈戰(zhàn)爭(zhēng)论巍。請(qǐng)仔細(xì)思考批評(píng)孩子的真正意義所在。

引申開來风响,關(guān)于虐待兒童的行為嘉汰,起初也許只是父母覺得自己必須對(duì)孩子負(fù)責(zé),在這一強(qiáng)烈情緒的驅(qū)使下才做出的管教行為状勤,卻逐漸變成了情緒的宣泄口鞋怀。把孩子當(dāng)成沙包双泪,這是絕對(duì)不能原諒的。

總而言之密似,父母必須牢記:孩子不是附屬物焙矛,請(qǐng)選擇尊重孩子人格的批評(píng)方式。

沒有重點(diǎn)的批評(píng)

父母在批評(píng)孩子時(shí)残腌,往往會(huì)思維擴(kuò)散村斟,接二連三地回憶起孩子以前也多次做過同樣的事,于是覺得孩子屢教不改抛猫,無可救藥蟆盹。

但是這樣一來,孩子就不知道自己為什么被罵闺金。本來已經(jīng)過去的事逾滥,卻被父母再次提及,以此為由批評(píng)孩子無可救藥败匹,孩子就會(huì)感到不知所措寨昙。這種順藤摸瓜式的批評(píng)方式,有百害而無一利哎壳,孩子可能也會(huì)覺得心煩毅待。

批評(píng)孩子最基本的一點(diǎn)是,只能針對(duì)當(dāng)時(shí)發(fā)生的行為归榕,教孩子懂得其中的好壞。

期待過高式批評(píng)

“這種錯(cuò)怎么能發(fā)生在你身上呢吱涉?”“你應(yīng)該能做到才對(duì)”從這樣的語言中不難看出父母對(duì)孩子的期望刹泄。

很多父母都會(huì)在孩子犯錯(cuò)之后覺得不可思議,因?yàn)樗麄兏杏X自己的孩子不是這樣的怎爵,某些錯(cuò)事根本不應(yīng)該發(fā)生在自己高智商特石,高情商的孩子身上,可偏偏孩子就是犯錯(cuò)了鳖链。

當(dāng)父母如此說的時(shí)候姆蘸,孩子就會(huì)以為,只有自己是從不失敗的孩子芙委,才會(huì)得到父母的愛逞敷。如果自己變成了失敗的廢物,就會(huì)失去父母的愛灌侣。所以推捐,為了滿足父母的期望,孩子會(huì)強(qiáng)迫自己絕對(duì)不能失敗侧啼。孩子會(huì)不顧自己的本色牛柒,憑空創(chuàng)造出一個(gè)能夠滿足父母期望的“虛幻的自我”堪簿。

我曾經(jīng)遇到過一個(gè)小女孩一到考試就生病,其他時(shí)間間斷的鬧不去上學(xué)皮壁,主要原因就是害怕失敗椭更,害怕自己不能保住自己名列前茅的名次,所以考試的時(shí)候生病蛾魄,就不用考試甜孤,那么人們就永遠(yuǎn)只能記住他第一次考試的高分。

質(zhì)問式批評(píng)及后續(xù)

“為什么要做這種事兒畏腕?”“為什么你做不到缴川?”“你怎么連這點(diǎn)小事都做不好?”有時(shí)候描馅,批評(píng)時(shí)把夸,父母會(huì)用一連串的“為什么”要求孩子給出回答。

其實(shí)孩子很想做好铭污,但是他就是沒有做好恋日,他也不知道原因是什么,如果這個(gè)時(shí)候父母不停的質(zhì)問孩子嘹狞,孩子在緊張之余只能禁閉心扉岂膳,而無法做出回答。

失敗后再被一再批評(píng)磅网,心扉甚至?xí)]得更緊谈截。可是這個(gè)時(shí)候時(shí)候父母認(rèn)為孩子是故意的涧偷,就開始甩出“”你真是無可救藥“”你完了“等否定孩子人格的話簸喂。可以說當(dāng)這樣的話一出口我們就失去了當(dāng)父母的資格燎潮。

批評(píng)的目的在于糾正孩子的錯(cuò)誤行為喻鳄,而不是否定孩子的人格。孩子本來就希望能被父母接受确封,得到父母的喜愛除呵,沒有哪個(gè)孩子會(huì)完全不在乎父母對(duì)自己的看法。因此爪喘,父母的否定會(huì)在孩子心里留下超乎想象的颜曾、久久難以愈合的的創(chuàng)傷荆几。有時(shí)颜屠,孩子還可能創(chuàng)造出一個(gè)否定性的自我概念终惑,覺得“自己是徹徹底底的廢物”菠秒,因而喪失自信得滤,對(duì)一切事物缺乏興趣南片,只想消極地過完一生慢叨。

說了這么多有害的批評(píng)族扰,可是孩子犯錯(cuò)了就不批評(píng)了嗎?當(dāng)然要批評(píng),只是我們?cè)谂u(píng)孩子的時(shí)候要注意以下幾點(diǎn):

1岗仑、就事論事抓住重點(diǎn)匹耕。

2、注意批評(píng)的及時(shí)性荠雕。

3稳其、不對(duì)孩子的人格做任何評(píng)價(jià),而去看孩子行為的動(dòng)機(jī)炸卑〖染希可以批評(píng)里有夸獎(jiǎng)。

對(duì)于前兩點(diǎn)都好理解盖文,第三點(diǎn)為什么說批評(píng)里可以有夸獎(jiǎng)呢嘱蛋?這就要求我們看孩子行為的動(dòng)機(jī)。

小彭的故事就在我們家真實(shí)的上演過五续。寶丫丫有一天突發(fā)奇想想要給我洗碗洒敏,當(dāng)時(shí)我特別累,就沒有管她疙驾。當(dāng)我休息完畢之后凶伙,看到餐桌上的碗筷都不見了,寶丫丫也不見了它碎!然后我在衛(wèi)生間看到了玩的正嗨的寶丫丫函荣,并且在她的洗澡盆里看到了我們的碗筷,洗澡盆里還有很多沐浴露的泡沫链韭。

看到站在門口的我偏竟。寶丫丫開心舉起一只碗跟我說:“媽媽,我長(zhǎng)大了敞峭,能干活了!看我洗的多干凈蝉仇!”

我一言不發(fā)的把她從衛(wèi)生間帶了出來旋讹,給她擦干身上的水。然后告訴她碗筷需要在廚房的水槽里洗轿衔,而不是她的洗澡盆沉迹,這是第一個(gè)錯(cuò)誤。不經(jīng)過我的同意就把碗筷拿走還把自己弄濕了害驹,這是第二個(gè)錯(cuò)誤鞭呕。因?yàn)樗稿e(cuò)了就要接受懲罰,需要面壁2分鐘宛官。

然后我接著說葫松,可是因?yàn)閷氀狙救ツ睦锵赐胧窍霂蛬寢尭苫钔吒猓@叫體貼和懂事,所以我要表揚(yáng)寶丫丫腋么,那么等你面壁完成之后咕娄,媽媽來教你洗碗。

她開心的面壁去了珊擂,然后我們一起到廚房把碗筷洗干凈(在她睡著后我又全用開水煮了一邊圣勒,但是這個(gè)行為太危險(xiǎn),所以避開她做了)摧扇。

后來她洗碗的時(shí)候都是搬著小板凳爬在廚房水槽那里洗圣贸。

這就是批評(píng)里的夸獎(jiǎng)。我們不能光看結(jié)果扛稽,有些時(shí)候我們要看孩子的動(dòng)機(jī)吁峻,鼓勵(lì)孩子的動(dòng)機(jī),這會(huì)讓孩子更加積極的面對(duì)生活庇绽。

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