小的時(shí)候基本沒有學(xué)習(xí)上的煩惱叠国，四歲時(shí)不能忍受幼兒園了，“我想上學(xué)”是主動(dòng)向媽媽提出的，低年級(jí)成績(jī)不好但特別認(rèn)真粥航，高年級(jí)常被表揚(yáng)就更開心琅捏，三年級(jí)寫篇作文可以花兩個(gè)半小時(shí)七頁紙，每學(xué)期300元的作文雜志和愛科學(xué)雜志我翻來覆去看幾乎每本都可以背下來递雀。

六年級(jí)為了考學(xué)校被送去補(bǔ)習(xí)數(shù)學(xué)柄延，初中開始學(xué)習(xí)的目標(biāo)變成了超過xxx。這時(shí)候?qū)W習(xí)的目的已經(jīng)不單純了缀程，我不太明白學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)的含義搜吧，語文是唯一讓我收獲知識(shí)的感動(dòng)的學(xué)科，但很遺憾這門課到了初三成了我最煩的課——在重復(fù)性勞動(dòng)之中看不到意義杨凑，曾經(jīng)欽慕的老師滿口惡言侮辱沒有認(rèn)真的同學(xué)滤奈。

初中的動(dòng)力是求勝，雖然現(xiàn)在想起那些日子為了比同學(xué)快那么幾分鐘完成作業(yè)兢兢業(yè)業(yè)的樣子還心有余悸撩满。

高一的時(shí)候基本喪失了自律蜒程，我的心思全被另一個(gè)人占據(jù)，聽課也成問題伺帘，學(xué)習(xí)敷衍了事昭躺，考試全靠老本。努力成了一種堅(jiān)持伪嫁，堅(jiān)持不久就敗下陣來领炫。我開始寫日記，發(fā)泄無法控制的情緒礼殊，在墮落的自責(zé)和改變的無望之中掙扎驹吮。

高一結(jié)束偶得學(xué)長(zhǎng)的筆記本，對(duì)學(xué)長(zhǎng)的欽慕帶來了對(duì)pku的向往晶伦，也終于帶來了動(dòng)力碟狞。高二的時(shí)候開始學(xué)生物，我收獲了久違的知識(shí)的感動(dòng)婚陪，對(duì)自然的求知欲好像一脈相通族沃，為了更好地理解生物我開始重新看待曾讓我覺得無意義的數(shù)理化。數(shù)學(xué)課上老師偶然的一句話讓我對(duì)數(shù)學(xué)突發(fā)好感泌参，一瞬間知識(shí)和經(jīng)驗(yàn)相連接脆淹，學(xué)習(xí)變成了探索宇宙的有意義的事情。

泡圖書館沽一、沒有周末盖溺，這樣的自律持續(xù)了一個(gè)學(xué)期，然后在新學(xué)期的考試失誤之后崩潰了铣缠。崩潰的原因——雖然我不愿意承認(rèn)烘嘱，但客觀來講還是因?yàn)榍髣儆デ荨Ｒ粋€(gè)和我暗暗較勁的女性好友A終于超過了我，而她具有我從不具備的令人恐怖的自律蝇庭，同時(shí)我為她照搬了我所有的學(xué)習(xí)方法和學(xué)習(xí)習(xí)慣耿耿于懷醉鳖。說來挺荒謬，但我清楚地記得每天一進(jìn)教室就看到她的困擾哮内，記得不知為何她永遠(yuǎn)比我多做一章習(xí)題的恐懼盗棵，記得在十分珍視的友情變味之后的不解女淑、矛盾和自責(zé)北滥。這樣的情緒導(dǎo)致了自暴自棄，我干脆不去自習(xí)了杠茬，我干脆不做習(xí)題了琳拨，但矛盾之處在于我并不十分瀟灑辐怕，我一邊自暴自棄一邊又自責(zé)自省，糾結(jié)體的外在表現(xiàn)就是止不住的淚水从绘。

一個(gè)月之后，在媽媽的安慰下我下定決心重新建立學(xué)習(xí)的狀態(tài)——試一試吧是牢，反正一個(gè)月后就是期末僵井，只需要堅(jiān)持一個(gè)月。在我經(jīng)歷的無數(shù)墮落—發(fā)奮的循環(huán)之中驳棱，這是最奇怪的一個(gè)批什，崩潰的原因也很奇怪，只本本分分地認(rèn)真一個(gè)月就回到巔峰水平也很奇怪社搅。

之后我去了夏令營驻债，夏令營中進(jìn)一步認(rèn)識(shí)的pku帶給我高三一整年源源不斷的動(dòng)力。高三換座位時(shí)我有意避開了A形葬，而新同桌的學(xué)習(xí)態(tài)度也帶給我很大的影響——不重速度合呐，不爭(zhēng)分奪秒，不做額外的習(xí)題笙以，但看重思考淌实，喜歡鉆研，享受用“最聰明的方法”解題猖腕。這讓我終于明白拆祈，我嫉妒A的勤奮自律而我懶散放縱，卻沒看到：她機(jī)械地為刷題而刷題倘感，而我每道題都有額外的思考和總結(jié)放坏，因此她雖做了比我多許多的習(xí)題卻很少能考得好成績(jī)。

大學(xué)是新一輪煉獄的開始老玛。對(duì)專業(yè)的不滿和目標(biāo)的缺失讓我再一次陷入懶惰淤年、逃避的消極狀態(tài)钧敞。對(duì)未來的考量多了好幾個(gè)層次，理想與現(xiàn)實(shí)的脫節(jié)讓我一次又一次地拷問自己迷茫的內(nèi)心互亮，更加激烈的競(jìng)爭(zhēng)和更沉重的peer pressure讓我無所適從犁享。在不一樣的制度之下，學(xué)習(xí)方法也在重新找尋的路上豹休。更強(qiáng)的思考和質(zhì)疑能力帶給我的是更痛苦的無意義感炊昆，階級(jí)的鴻溝、前途的無望威根、真理的難尋凤巨。我的拖延癥在期末時(shí)達(dá)到頂峰，得以勉強(qiáng)完成所有考試和作業(yè)還得感謝好友的鞭策和陪伴洛搀。

在寒假的最后幾天敢茁，在現(xiàn)在，我仍在尋找新的出口留美，一個(gè)重新塑造自律和主動(dòng)學(xué)習(xí)的出口彰檬。一個(gè)學(xué)期的探索，我終于感覺到了文物建筑的有意義谎砾，感覺到文物建筑之中知識(shí)的感動(dòng)逢倍。但我仍然不明白我將會(huì)成為什么，我仍然懷疑我能否在這樣的競(jìng)爭(zhēng)之中生存景图。自信的崩塌要靠什么拯救较雕？是求知欲激發(fā)自律，還是強(qiáng)制性的自律正面促進(jìn)了求知的主動(dòng)性挚币？

我看著前面的文字亮蒋，曾經(jīng)發(fā)生的痛苦被我用簡(jiǎn)單、平淡的語言草草抒寫妆毕，成長(zhǎng)的脈絡(luò)清晰可辨慎玖。而處在連不成線的某一點(diǎn)的現(xiàn)在，我感激這些掙扎设塔、拷問凄吏、探尋，接受這樣脆弱的闰蛔、幼稚的痕钢、失敗的自我。我知道這條路上沒有同伴也沒有上帝序六，所有的救贖終將由自己找尋任连。

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