像我這樣的人啊，害怕別人對我好悦昵，只要對我好一點點肴茄，我就會害怕自己會去依賴這種好，即便我明明知道人家對所有人都很好但指，或者對別人更好寡痰！
曾經閨蜜告訴我，當我決定要談戀愛的時候棋凳，他沒有對我付出80%之前拦坠，讓我都別陷入愛情！偏偏道理自己都懂剩岳，但總還是不由自主的想要把一點點的好贞滨，占為己有，并擔心失去，然后不斷付出一切代價去維護去保存晓铆，結果都漸行漸遠勺良，屢試不爽屢敗屢戰(zhàn)的去相信付出會獲得"回抱"，對啊骄噪，只是想尚困，每天有個"晚安"和"擁抱"就很好，真的只想要那么多而已链蕊。
明知這樣會與"現(xiàn)實"背離事甜，急功近利的社會狀態(tài)下，本就沒有"長廂廝守"的"愛情或初心"滔韵，而自己對于"愛"的執(zhí)念逻谦，是出于從小渴望的某種屬于自己的安全感還是真實的感情！其實奏属，我自己大概也不明白吧跨跨，當我越來越年長潮峦，我的"成熟"和"少女心"在我日常生活呈現(xiàn)得越來越多囱皿，越來越對立，活像性格分裂患者忱嘹！年紀越大嘱腥，我也越害怕有人對我好，哪怕一點點拘悦。然后我會像只刺猬齿兔，告訴別人"你別對我好，我承受不了础米，我會害怕分苇！"，我會下意識的想要去劃清界限屁桑，說清關系医寿，我會詢問身邊的男性是否已婚，是否單身等等蘑斧，來覺得我是否會和他聊天或者出去吃飯靖秩，我害怕的不僅是有人對我好，還害怕被動的被陷入某種三角關系竖瘾，更害怕的是有一天沟突，我知道這種好會離我而去，心里的空會越來越深捕传，越來越深惠拭！
于是，這樣的我庸论，會因為求而不得职辅，既不甘心又獨自落寞今野，自舔傷口。小時候罐农，覺得電視劇里那些有憂郁氣質的女孩子總會有個自己騎士条霜，長大后眼神中流露著憂郁的我才知道，這世上涵亏，或許宰睡，不會有騎士。
所以气筋，如果可以拆内，可不可以適當?shù)呐c我保持距離，別讓我有非分之想宠默！不要對我好麸恍！原諒我或許“自作多情”的選擇了懦弱的“逃離”。
像我這樣的人啊搀矫，大概是會孤獨終老吧抹沪！
