“我不喜歡你了贴浙！”“不愛你了！”——孩子的“威脅”令你慌神了嗎署恍？
日常生活中崎溃，家長與孩子相處難免會出現(xiàn)摩擦。
家長習(xí)慣為孩子限定行為準(zhǔn)則盯质，由此容易忽視孩子的個人思想袁串。
在此前提下，孩子的真正需求便會與家長的規(guī)則產(chǎn)生沖突呼巷。
這時囱修，家長們便會要求孩子遵守規(guī)則。
但被忽視真正需求的孩子卻對規(guī)則不服氣王悍、不認(rèn)可破镰。
于是，孩子說出了“壞媽媽”“臭媽媽”“我不喜歡你了压储！”“我不愛你了鲜漩！”
家長視角
聽到這話真是嚇一跳，也有股失落的感覺集惋；
有時候會覺得好玩吧孕似，孩子有小脾氣了；
一邊說還一邊氣呼呼的刮刑，我都不知道下一步該怎么和他說話了喉祭；
一不順意就“放狠話”，在我們面前可以隨他說雷绢，可若是對外人泛烙，或是到了社會，這種行為不利于他的人際交往跋按纭胶惰；
這種“威脅”對于外人來說，或許并不受用霞溪，反而會遭到疏遠孵滞。
……
孩子視角
怎么可以這么對我呢？
媽媽根本不知道我在想什么……
哼鸯匹，媽媽真討厭坊饶！
如果我說“不喜歡媽媽”了，她會著急嗎殴蓬？會來關(guān)心我嗎匿级？
我受到了傷害，我很不開心染厅，我想讓媽媽滿足我的需求痘绎；
我又想媽媽關(guān)注我，又生氣不想看到媽媽肖粮，真的很矛盾呢孤页。
……
?情商關(guān)注點：
認(rèn)知自己受傷，希望對方妥協(xié)涩馆；通過威脅方式表達不開心的情緒行施；希望需求滿足
情商分析
當(dāng)孩子的需求得不到滿足，同時又受到規(guī)則限制時魂那，孩子就會感到束縛和不安蛾号。
孩子會通過“威脅”，比如放狠話的行為來求取關(guān)注涯雅，期望對方會妥協(xié)鲜结。
作為家長、親人活逆、朋友轻腺，我們都可以去包容孩子、理解孩子划乖，但社會不會贬养，他身邊的同齡人不會。
而這樣的行為若是成為習(xí)慣琴庵，甚至伴著孩子的成長“一路隨行”误算，那么很容易會令孩子走向孤立的境地。
這會令孩子走上“索取愛——求不得——缺乏愛——索取愛”的惡性循環(huán)之中迷殿。
容易影響孩子的人際關(guān)系儿礼，不利于孩子心理健康的發(fā)展。
這固然是非常糟糕的發(fā)展趨勢庆寺，但萬物都有兩面性蚊夫，這種情況又未嘗不是一個引導(dǎo)孩子提升思想境界，改進行為習(xí)慣的機會懦尝。
有問題才能有改變知纷，有改變才能有進步壤圃。
那么我們應(yīng)當(dāng)如何應(yīng)對孩子“放狠話”的行為呢？
首先琅轧，要處理好自己的情緒
當(dāng)聽到孩子的狠話時伍绳，你勢必已經(jīng)與孩子經(jīng)歷過一番“爭執(zhí)”了。
聽到狠話之后的情緒波動定然是來自于不同的節(jié)點乍桂，這其中也定然夾雜著不同的情緒冲杀。
而若想讓與孩子進行有效的溝通，家長起碼要保持一個冷靜的狀態(tài)睹酌。
其次权谁，要關(guān)注孩子的需求
要表達出對孩子的關(guān)注、關(guān)心和愛憋沿，并且要盡可能的確認(rèn)孩子的需求旺芽。
確認(rèn)需求的過程需要我們盡可能的與孩子進行溝通灌危。
如果孩子不配合茂缚，那么我們可以采用“提問排除”的方法去尋找孩子的真正需求。
比如：
是不是因為媽媽給你規(guī)定了玩游戲的時間蕾哟，你沒有玩夠霸蚺共缕？
（孩子搖頭）
是不是因為剛才媽媽吼你了啊士复？
（孩子搖頭）
那是不是因為周末要去爺爺奶奶家图谷，而你去海洋館的時間推到了下星期啊阱洪？
（孩子點頭）
……
就這樣去猜想所有能夠引起孩子不開心情緒的原因便贵，一個一個地向孩子求證，直到找到真正的根源冗荸，并且適時進行疏導(dǎo)承璃。
最后，要給孩子時間平復(fù)情緒
倘若孩子的情緒依舊較為激動蚌本，那就給孩子一點平復(fù)情緒的時間盔粹。
可以對孩子說：
“我知道你有情緒了，你感到生氣程癌，并且非常委屈舷嗡，我很理解你的想法，你可以先冷靜一下嵌莉，我們都平復(fù)一下自己的情緒进萄，過一會我再來找你。”
孩子的思維方式總是獨特的很中鼠，有時候可婶，孩子其實可以看得很透徹，只是我們不知道罷了兜蠕。
一直以來扰肌，我們總是習(xí)慣以成人的思維方式去看待孩子抛寝，認(rèn)為孩子“什么都不懂”熊杨。
但事實并非如此，如果我們能夠尊重孩子的思想盗舰，像給自己時間一樣給孩子好好思考的機會晶府，那么孩子便可以做到自我情緒調(diào)節(jié)。
