5月13號那天表鳍，在花藝空間和朋友找到一摞美麗的古風(fēng)信紙团甲。朋友嬉笑著說：“好想寫情書逾冬。” 我戲謔道：“兩只從娘胎長到現(xiàn)在的單身狗能寫給誰”躺苦。朋友說：“你去問銳銳吧身腻，她給出的答案或許會出乎意料∑ダ澹”
銳銳是我們共同的一名好友嘀趟，在朋友做一次觀影活動的時候，專程從濟南趕到聊城給朋友加油愈诚。我們共處一夜后就成了好朋友去件。那天晚上，銳銳相信我說出了她潛意識的那些呼喚：去南方那種徽派建筑里聽雨扰路，做玫瑰酥和桂花酥尤溜，以及開一家私塾.....她把我從她身上感受到的所有點拿出本子認(rèn)真記錄下來。在三十歲多的“高齡 ” 辭職汗唱，告別家鄉(xiāng)去下了南方宫莱。她的行程是按照那晚我的靈感出發(fā)的：到徽派建筑里聽雨， 吃玫瑰酥桂花酥哩罪，從蘇州又跑到杭州授霸。最終留在一家日式面包店里當(dāng)了學(xué)徒。如今又回到濟南準(zhǔn)備自己開一家面包店际插。
從前當(dāng)我不知道如何權(quán)衡利弊做決定的時碘耳，她說：“當(dāng)你最愛自己的時候，做出的決定才是最佳利益的框弛⌒帘妫”
但是“愛”究竟是什么，我覺得對我好模糊。
“當(dāng)你很想寫一封情書但沒有伴侶的時候斗搞，你會選擇怎么做指攒？”。我不知道銳銳會怎樣做僻焚。如果我沒有微她允悦，或許我會發(fā)出一聲輕嘆然后把信紙放回原處：“ 在這個世界，我還沒有找到那個和我惺惺相惜的人虑啤∠冻冢”
銳銳說：“不如先寫給自己吧！你給自己寫過情書嗎狞山？”驶鹉。
老精靈的回答確實比較不一樣。因為我從來沒有向自己告過白铣墨，所以打算試一試室埋。
我給自己的第一封情書是以靈魂的名義寫給現(xiàn)在的自己的。我能清晰地洞察到在自己體內(nèi)像居住著一位無所畏懼的神伊约，她總能帶給我指引姚淆。
她說：“你知道你自己有多不可思議嗎？ 生命要賜予你的屡律，遠(yuǎn)超乎你對自己的想象腌逢。雖然它們有時會以一種看似不太友善的方式出現(xiàn)，問題的背后都是你給自己的課題超埋〔龋”?
在這封情書中，我回顧了自己曲折離奇的宗教經(jīng)歷和最終跳脫宗教的框架開始尊重自己的本尊霍殴。
我開始回顧在很久很久以前媒惕，自己是個滿懷野心，對自己和整個世界都強烈不滿意小女孩来庭。驕傲妒蔚，聰明總覺得自己懷才不遇，命運沒有公正地給到自己想要的東西月弛，那些可以足夠支撐起自己驕傲的東西肴盏。
在那個時候，我以為能給自己最好的愛帽衙，是努力把自己變成別人期許的模樣菜皂，能取得尊重和認(rèn)可就等同獲得了愛。
但是生活從自己懂事起似乎就未遂過愿：比如自幼總渴望家人的認(rèn)可和溫柔對待厉萝，帶取而代之的總是徹底的否定和打擊恍飘。比如總渴望獲得一份“體面”的學(xué)歷和工作榨崩，但總得不到。后來才逐漸明白常侣，“體面”不能帶來自由，“體面”是給別人看的弹渔。
在我最痛苦的時候經(jīng)常問上帝：“你到底想對我做什么胳施？”?
她此時回答我：“我要給你在人世間最徹底的自由和豐盛。在這條路上肢专，你要自己學(xué)習(xí)自己的課題舞肆，誰也替代不了〔┱龋”
雖然從前總對自己期許的部分未獲得感到失望椿胯，但是生命總不停向我展示完全超越想象的部分。比如學(xué)習(xí)瑪雅印記解讀剃根，能進入深入的冥想哩盲，和輕松愉悅的打坐。
她說：“我允許你盡情體驗一切你需要體驗的狈醉，包括跌倒廉油，這是愛∶绺担”
她說：“你天生就會魔法抒线，我知道你所經(jīng)歷過的寒冷，沒有光照進的境遇渣慕，但是你最終能學(xué)會丟掉一切拐杖嘶炭，自由地行走在這個世界⊙疯耄”
我開始思索這些自己獲得的東西：逐漸去除驕傲的謙遜眨猎，通過經(jīng)歷出現(xiàn)的“反方向”的生活不斷明確自己內(nèi)心所向。
我想自己生命的一大功課就是穿越否定和異議：當(dāng)周圍環(huán)境所呈現(xiàn)的價值觀念與自己太格格不入時强经，我是否有勇氣繼續(xù)做自己還是接受投射宵呛，為了獲得尊重和認(rèn)同選擇隨從。
我回憶起夕凝，當(dāng)我開始重視自己“弱小的雞肋”并發(fā)出提問時宝穗，是我每次重生的時候。
在第一封寫給自己的情書里码秉，我投入地檢視了一遍自己逮矛，還有那些我被遺忘的天賦才華。
我之所以稱之為“遺忘”转砖，是因為我潛意識太容易忽略他們须鼎，懷著一份貧瘠鲸伴，一種“根本不夠”的心情忙著做好像人們現(xiàn)在都在做的“自我提升”。
“如果我再學(xué)會彈鋼琴晋控，我就更自信啦汞窗，會彈鋼琴的女人多有氣質(zhì)∩囊耄”
“如果我再學(xué)會畫油畫仲吏，或許能讓自己更優(yōu)雅◎蚍伲”
我忘了我有興致是會寫古體詩裹唆，忘了我會創(chuàng)作劇本，雖然沒有科班出身只洒，但能靠自學(xué)兩次考進專業(yè)電影院校的復(fù)試也比較難得许帐。
我忘了我學(xué)習(xí)語言很快，小時候不聽課英文和語文能無師自通毕谴。
我忘了我能拍讓模特開心得不得了的寫真成畦，忘了幼年時富有創(chuàng)造力的畫。
我忘了我有一副好嗓子涝开，記憶旋律非诚叟福快。
我忘了我可以連接萬事萬物忠寻，從水晶和植物那里都能獲得豐盛的滋養(yǎng)惧浴。
我忘了我從十歲起開始讀《紅樓夢》，從小被贊一手好文筆奕剃。但因為爸爸不喜歡過于敏感細(xì)膩的女孩衷旅，每次總因為過于投入的寫作被斥責(zé)，所以從未想過長久寫作纵朋。
我總記得得那句：“你不是天才柿顶，我只希望你做一個普通的孩子，多看別人是怎么活著的操软∴揖猓”
我總記得，無數(shù)個日日夜夜被送去數(shù)理化補習(xí)基本毫無效果被家人和學(xué)校打上自卑的印記聂薪。自己求學(xué)生涯有多么不順利家乘。
我總記得，去了一所非常體制化的大學(xué)藏澳，有一段被集體孤立很想死的經(jīng)歷仁锯。剛剛認(rèn)識上帝又逃離教會，后來基本靠自學(xué)和獨自出游來豐富自己翔悠。
我總是輕而易舉地記得业崖，那些我自認(rèn)為最匱乏最黑暗的時刻野芒，并施予者這些情境與情境中的人無限的悲嘆和詛咒。
我總是輕而易舉地記得母親的排斥双炕，父親在幼年時的打罵狞悲，習(xí)慣性否定和不接納。后來也學(xué)著用同樣的態(tài)度回饋他們妇斤。
但是我忘了摇锋，暴力的施予者也是同樣痛苦的。
當(dāng)我審視自己的時候發(fā)現(xiàn)自己也是同樣暴躁和排斥趟济，和他們態(tài)度一模一樣乱投。
我只是對所有年幼的孩子要承受相似的生命之重感到無力并心痛咽笼。但或許這所謂生命神圣的意義：因為痛苦的強烈而催生出慈悲—己所不欲 勿施于人顷编。
在給自己寫完第一封情書后，我發(fā)現(xiàn)自己是個強大的奇跡剑刑。我?guī)еP(guān)注欣賞了自己累世累積起的才華天賦媳纬，從前我只認(rèn)為一切美好都“理所當(dāng)然”，我總那么輕而易舉忽視美好然后不停地用我的抱負(fù)和野心填補悲劇施掏。
在給自己寫完第一封情書后钮惠，我認(rèn)為我所認(rèn)同的那些“悲劇” 是最值得慶祝的。我所收獲的不是教科書式的知識七芭，悲傷席卷過后的洞悉全部轉(zhuǎn)化成生命的燃料素挽。
我之前和生命的關(guān)系像凌亂理不清的毛線球。因此我想在愛情降臨之前先練習(xí)愛上自己狸驳。
我想這種理想的愛情關(guān)系應(yīng)該是：我將將永遠(yuǎn)帶著新奇敬畏的目光去欣賞自己的一切预明。
并且在生命的每一刻，都有發(fā)自內(nèi)心地慶祝耙箍。
