小時候沒有寫過《我的理想》這一篇作文弥搞，腦子卻裝了很多想法：
想做校長邮绿，改善伙食，食堂里的菜太難吃了攀例，不是冬瓜西瓜船逮，就是胡蘿卜海帶，一點肉也沒有粤铭，我當了校長要讓大家吃好的挖胃；
想成為科學家，發(fā)明那種可以飛可以走可以在海里行動的房子梆惯，這樣哪里都可以去了酱鸭；
想成為一個作家，作家交流會的時候垛吗，別人都會把書給我凹髓，還有簽名，這樣我就不用花錢買書了怯屉；
想成為大導演蔚舀，把我喜歡的言情拍出來饵沧，邀請我喜歡的演員，拍成我喜歡的樣子赌躺；
想做美食家狼牺，吃很多很多好吃的，特別是辣的寿谴，還可以去很多地方旅游锁右，我一定會做一個最誠實的美食家，好不好吃讶泰，只有嘴巴說了算咏瑟；
想做演員，我覺得我演技出神入化痪署，哭起來一定很漂亮……
想到什么就去做什么码泞，好像一下子就可以接手一樣。
不像現(xiàn)在
我可以嗎
我能嗎
我真的可以試一試嗎
我不知道
以前的事情狼犯，反饋都是及時的余寥，好好學習就有好成績，聽話就有糖吃悯森，看到書就很開心宋舷。
因為結果都是確定的，一做瓢姻，就會成功祝蝠。
簡直是隨隨便便的成功。
現(xiàn)在幻碱，能通過努力得到的東西越來越少了绎狭。
越來越懷疑自己
越來越不想努力
越來越缺乏耐心
越來越想放棄
渾渾噩噩地，普普通通的褥傍，這么多年儡嘶，就成為了一個平平無奇的人。
以前我認為自己是天之驕子的時候恍风，完全沒有想到這一點蹦狂。
后來，苦頭吃多了朋贬，一切都歸結為鸥咖，不努力，沒有能力兄世。
被別人不被生活打倒的勇氣和努力打動啼辣，卻不相信自己的努力
知道堅持的力量，很難孤注一擲地行動
大家都光鮮亮麗御滩，我看著也是這樣鸥拧，實際上党远，有的東西腐爛了
也沒有人看出來
太脆弱了
無法完整描述那種感覺
之前做夢，站在空中巨石之上富弦，搖搖欲墜
經彻涤椋看見這樣一個我
沒有方向的努力，是錯誤的腕柜，是沒有意義的济似，我被這個認知打擊到了。
可悲的是盏缤，這個道理還不是我自己知道的砰蠢，我忍不住恨，為什么不把正確的告訴我唉铜，讓我猜來猜去台舱。
原來我還是有怨氣的。
可是
你憑什么要求別人這么做呢
憑什么會覺得別人會得到正確呢
你自己都得不到正確潭流，無謂的掙扎
憑什么竞惋，會覺得別人可以得到你的
別人也有別人的苦
眾生皆苦
你痛苦，別人就不嗎
好好活著灰嫉，已經很難了
為什么還要要求別人呢
最大的錯誤拆宛，就是自己沒有心，沉浸在自己的世界里讼撒，幼稚浑厚，無比幼稚，把世界看成簡單的世界椿肩。
真相是瞻颂，世界太復雜了豺谈。
對自己狠一點郑象，對別人無所謂一點，雖然有些自欺欺人茬末，總比只活在童話世界里好多了厂榛。
還能怎么樣呢。
