因為想體驗漂泊黍匾,所以選擇了在遠(yuǎn)方栏渺、流浪。
偶爾也會想家锐涯,但是卻不會戀家磕诊。既害怕一個人的孤獨,又渴望一個人的自由纹腌。在重重的矛盾中霎终,時不時會迷失自我,在眼前的茍且中墮落升薯。
大學(xué)是一個很寬松的環(huán)境莱褒,而來到這里將近一年了,我還不能適應(yīng)它涎劈。在這里這么久广凸,我還沒交到什么志同道合的朋友。它不同以前的學(xué)校蛛枚,每個班級都是固定的一個小集體谅海,在這個小集體里面同學(xué)之間總會不可避免發(fā)生交集,從而相熟蹦浦,從而相知扭吁,從而相交。在我看來盲镶,大學(xué)里面所有的朋友侥袜,除了舍友以外,都需要自己去結(jié)識徒河。就算同處一個班級的同學(xué)系馆,也就上課偶爾會見一面,上完課就各自都散了顽照。而對于那些比較松散的社團由蘑,社員之間其實也很少有什么交流闽寡。
在大學(xué)里,我很少有自己的朋友尼酿。除了舍友外爷狈,和其他人說句話都是小概率事件。越來越感覺到孤單裳擎,越孤單就越不想走出去涎永,一直、一直生活在宿舍這個小環(huán)境里面鹿响。時常在做夢羡微,夢回那些無話不說的時光,卻不小心就真的活在了夢里惶我,在沒有荊棘的世界里妈倔,再也難以走出去。
于是慢慢地绸贡,連在網(wǎng)上和以前的老友談天說地的時光也舍棄盯蝴,很想把自己封閉起來,但也想開口去傳達(dá)自己的聲音听怕。面對那些熟悉的頭像捧挺,打下了一行又一行,卻又刪掉的字尿瞭。不僅是口頭的語言在退化闽烙,連文字表達(dá)能力也降到了初中生水平。
開始反思自己的生活筷厘,以前高中的時候曾和“爛人”相互憧憬過自己的大學(xué)生活鸣峭,也為它做過一段規(guī)劃。結(jié)果我們都是言語上的巨人酥艳,行動上的矮子。我每周打游戲爬骤,每天追小說充石;他每天打游戲,每周追小說霞玄。不出意外骤铃,第一學(xué)期,我們兩個都掛科了坷剧。寒假的時候從哈爾濱回桂林的時候惰爬,我去他們學(xué)校看過他惫企。那時候他也要準(zhǔn)備期末考試了撕瞧,但是還是帶我跑去網(wǎng)吧通宵陵叽。后來到重慶看我基友時,人家雖然也花了很多時間陪我去玩丛版,但是早上和晚上人家還是去復(fù)習(xí)期末考試的巩掺。所以我基友期末成績在他們班級是優(yōu)秀的。
意識到一個問題页畦,在學(xué)生階段胖替,不管怎么說,學(xué)習(xí)都是最重要的豫缨。初中英語補習(xí)班老師說過:學(xué)生独令,學(xué)生,學(xué)則生好芭,不學(xué)則死燃箭。感覺越積越多的問題將要把我壓死了。不會的功課越來越多栓撞,越多就越不做遍膜,越不做就越不會,這已經(jīng)實實在在形成了一個惡性循環(huán)瓤湘。于是學(xué)期結(jié)束瓢颅,考試時,看著周圍的同學(xué)奮筆疾書弛说,而自己只能茫茫然四顧挽懦。
沒上大學(xué)前,身邊很多人告訴我木人,到了大學(xué)很容易就會有自己的另一半信柿。很容易?
是醒第,在剛剛到大學(xué)時渔嚷,我也接觸過一個女生。一起去逛過街稠曼,一起吃過飯形病,但是后來我發(fā)現(xiàn),其實我不愛她霞幅,無論如何也不可能喜歡的上漠吻,于是一切在沒開始前就結(jié)束了。雖然我一直口口聲聲說要脫單脫單司恳,心里卻并不是很迫切途乃。只有在各種被虐的環(huán)境里,還會想想扔傅。有一天耍共,我的一個同學(xué)發(fā)空間說說:“失去了愛人的能力會是怎樣的烫饼?”看了心里莫名一驚。
前幾天看一個書友的文章划提,他大四了枫弟,一年前女友和他分手,原因是異地鹏往。書友在長沙念書淡诗,女友卻在哈爾濱。他們高中時在一起的伊履,說好要上同一所大學(xué)韩容,填志愿時卻陰差陽錯天各一方。與所有戀人一樣唐瀑,他們也深愛過對方群凶,但是分開卻總是挺無奈。大一大二他們還能通過電話談天說地哄辣,后來這種愉快的交流卻變成了慣例的匯報请梢,相互敷衍。當(dāng)愛人之間也不能對彼此真誠力穗,那么他們的感情算是走到盡頭了毅弧。大三的時候,女友有一天突然跟書友說了一句話:“我給你戴綠帽子了当窗」蛔”第二天書友就坐上了前往哈爾濱的火車,經(jīng)歷三十多個小時崖面,見了一面元咙,在逛太陽島了一圈,彼此無言巫员。再無法說出當(dāng)初那些那么順理成章的情話庶香,再也無法給對方一個吻,甚至一個擁抱简识。
風(fēng)箏斷了線脉课,便無法操控;感情斷了線财异,何以再續(xù)緣?
好像看透了人世間情感的善變唱遭,聚散離合的無常戳寸。那么我,還是繼續(xù)一個人漂泊吧拷泽,不管情愿不情愿疫鹊,至少不曾牽手袖瞻,便不會有分手。