冬日的信箋(寫于2011年初春)

肅穆的嚴(yán)冬碱茁,我在其中孤獨成眠。

寫給2010的寒冬最后一句離別仿贬,祭奠我無法回首的過往纽竣,2010,象征了一切,代表了一切聋袋,在我的生命中。2010穴吹,我很好,我又很不好代嗤。但是我很快樂!

新認識的那些人缠借,新明白的那些生活,新長大的那些執(zhí)著宜猜,新看透的那些所謂人生泼返,都在2010的末端被風(fēng)留下了些許的痕跡在生命中姨拥。讓我覺得生活還有繼續(xù)的理由。叫乌。柴罐。。憨奸。革屠。

一直以來,都對生活排宰,對自己,對身邊的人党瓮,缺乏一種信任,缺乏一種安全感寞奸,一種心靈該有的坦白在跳,直到那天枪萄,因為缺乏的那份自己想要卻不曾擁有的安全感硬毕,過度猜忌而痛失的某人,才深切的明白吐咳,原來自己還是沒有在時間的飛揚中元践,完全脫落孩子的任性童谒。

2011年的開始,就是好大好大的雪饥伊,一個人走在漫天的大雪中,并不覺得有多冷琅豆,甚至在雪花從眼前跌落的時候,還會有一絲絲抹不掉的暖意茫因,想起兒時想起過去更想起未來,突然不知道該去往何處驰贷,那些記憶就像飄搖的雪洛巢,走的越遠括袒,沉積得就越厚稿茉。

開始在生活中,為落單的自己漓库,找一處可以暫時停靠的港灣米苹,也開始在生活中,為孤獨的某人良瞧,找一條可以通往未來的旅途,讓我們不會在一個人的城市里褥蚯,過行尸走肉般的日子况增。

其實是習(xí)慣于用文字記錄自己生命的點點滴滴赞庶,談不上很喜歡或擅長玩弄矯情,只是一個人的時候澜薄,喜歡把筆握在手心的安全感摊册,覺得就算沒有人可以理解肤京,也可以找個角落安心的休息一下茅特。可是或許白修,我根本不需要那些所謂的“理解”。

只是很執(zhí)著于在自己漸漸消散的曾經(jīng)里舟山,固執(zhí)的想要留下些許的記憶在自己不那么堅強的回憶里,有點害怕自己一個轉(zhuǎn)身就忘記了曾踏過的征途。

2011寒矿,還沒想好要怎么面對,卻也開始懂得要去面對符相,面對離別,面對傷害镜豹,面對痛苦蓝牲,面對憂傷趟脂。例衍。》鹦可是卻再也不能在2011奢望,不能奢望一段不會春暖花開的幸福般贼,這是一場無法彌補的后悔,也是一場不能挽回的遺憾哼蛆。但是我學(xué)會了怎么去相信,怎么去追逐人芽,也小小的學(xué)會了該怎么去適當(dāng)?shù)娜涡浴?/p>

這個冬天,很孤單橄抹,很寂寞,很憂傷楼誓,但是我還是會記得名挥,有些人給過的不能抹去的依賴和無法記錄在案的溫存疟羹。

希望有關(guān)于某年某月的某些收藏禀倔,不會在2010中成為永恒,而會以沸騰的樣子愧杯,經(jīng)過2011以流淌的方式走向更遙遠的明天鞋既。

我肯定會記得力九,20歲時邑闺,自己生動美好的樣子。也一定會記得抵乓,一個人在深夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)無法安睡的糾結(jié),還會記得臂寝,某些人留下的那些會變質(zhì)卻不會變樣的諾言摊灭,所有的一切,我都會記得帚呼,都會深刻的記得皱蹦。

只是眷蜈,人生苦短,應(yīng)認真珍惜生命中真正心疼自己的某些人酌儒,不要因為一不小心弄丟了,才在嚴(yán)寒中將自己冷凍成眠忌怎。。孽惰。。勋功。库说。


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