又過去了整整一月，我寫不出一個字丁稀，關于自我吼拥，關于心情。
倘若云南之行线衫，我還能夠寫下心痛后的灑脫和堅強凿可，這次全然退出留下的只有寂靜和空洞。
心情是什么授账？愛是什么枯跑？你在那個我無處去找你的地方，我在這個沒有你的城市白热。
還是該動筆了敛助，記下此時此刻此段時光。
我從來不肯承認屋确，至少不肯認真地承認你偷走了我的心纳击。
“你是我的未來，我是你的幸腹ネ危”焕数。我怎么敢輕易出口這樣的深情？我又該如何讓自己讓你相信這樣的真情刨啸？
阿汶百匆，我想伸手抓住你，又害怕自己傷了你呜投。沉默微笑守候是我加匈，放蕩不羈愛自由也是我存璃。我相信那個深情的自我此刻是真實的，可我也明白那個對更多的未知渴望尋找的我雕拼。
擁有是現(xiàn)在的幸福還是未來的自私纵东，我猶豫不決，只能眼睜睜地看著自己蹩腳地表演啥寇，解釋掩飾偎球，然后看著你離我越來越遠，伸不出手辑甜，沒有堅決和挽留衰絮。
愛是占有是得到，愛也可以是想觸碰又收回手磷醋。
我只能勸慰自己猫牡，也許不打擾也是一種保護和守候。
誰能夠想到邓线，時間讓我們經(jīng)歷淌友、感受，但是我們經(jīng)歷一切的最終是懷疑一切骇陈？
這一月震庭，我重看了《了不起的蓋茨比》和《傲慢與偏見》。我告誡自己不要成為那個沉淪于物質和幻想執(zhí)念的蓋茨比你雌，“璀璨只是一瞬器联，幻滅才是永恒⌒稣福”愛情拨拓，生命，是否都如此言逛球？如同達西先生千元，我想著自己的驕傲與自負，反思著自己所有幼稚不當?shù)难孕胁啤Ｒ苍S我的傲慢與自負只是偽裝幸海，包裹著不夠自信不夠確信的我自己。
這一月奥务，得知友人去世物独。震驚，難以置信氯葬，難過挡篓，畏懼裹夾著我。而我想要對你傾訴。我的樹洞官研，你隱于山野之中秽澳，風中可有我的心聲？
生命如此無常戏羽。從很小我就被迫知道了生與死担神，畏懼死亡的折磨有時候壓的我喘不過氣，想要痛哭始花，卻只能堅強地活著妄讯。一如此時，我微笑地繼續(xù)自己的人生酷宵，如同不曾生離不曾死隔亥贸。
我們到底在憂慮什么，我們到底在害怕什么浇垦？我們到底要什么炕置？是物質的匹配，還是生活的安穩(wěn)平靜溜族？也許都不是呢讹俊。有時候我們只是被自己的自卑垦沉、猶豫煌抒、恐懼所打敗。
“歲月總是擦肩而過厕倍，而我害怕路的盡頭沒有人等我寡壮。”
可是陪伴本身就是有時間限度的呀讹弯。每一段陪伴都只是一次共同的旅途况既，而旅途終歸走向盡頭的分開。最后我們只能自己一個人掛著微笑组民，帶著破碎的心棒仍，繼續(xù)走，一直走向自我人生的終點臭胜。
——致親愛的你
