端午放假回家了扛芽，不過并沒有想象中那么開心 因為今年依舊如此。
從今年過完年開始积瞒，放假回家除了埋怨就是埋怨川尖。
花了家里不少錢，導(dǎo)致的結(jié)果就是我很難赡鲜，我家里更難空厌，我也想賺錢，可是以我現(xiàn)在的能力银酬，真的無力回天嘲更。
家里面也亂糟糟的，窗臺上的灰一層又一層揩瞪。也不知道家里父母在干嘛赋朦，還說我自私，他們也是。
都說家里是港灣我也覺得是宠哄，可就因為錢的原因壹将，家里成了漩渦，進來就出不去毛嫉。有時候真的不想回這個家诽俯。
之前幾萬塊錢說借就借出來了，現(xiàn)在一百塊錢都借不出來承粤。
如果一直這樣過下去的話暴区，我想我也可以寫一部悲慘人生了吧。
前幾天朋友介紹對象辛臊，本來想拒絕仙粱，后面想想先談著再說吧，畢竟年紀(jì)也不小了彻舰。
說實話印象還不錯伐割，也不知道會發(fā)展成什么樣子，也沒敢和家里說刃唤。
都說家里不催婚隔心，不著急啥的，事實上他們連提的勇氣都沒有透揣。
這段時間济炎，真的什么興趣都沒有，每天醒了就打游戲辐真，刷抖音，一天好幾個小時都在玩手機崖堤。
整個人都廢掉了侍咱，也不知道其他人的人生是怎么樣的。
并不是所有人的都會被理解密幔。我真的有在努力控制我的行為楔脯，可是他們看不到，一直說我害了他們胯甩。
可是事情已經(jīng)發(fā)生了昧廷，我也沒有更好的解決辦法。
一直在那里喋喋不休偎箫，晚上十一二點還在說木柬，我也不是不想溝通，實在是想想都心煩淹办，那么多錢眉枕，一時半會兒真的賺不回來。
我以為我爸是我的靠山，可是他的嘮叨也堪比一座山壓得我喘不過氣速挑。
我也不知道他們想不想我結(jié)婚谤牡，反正他們看到我就很失望。
活在這個世界上姥宝，健康是第一位翅萤，那么賺錢就是第二位，如果沒有錢腊满，出門都抬不起頭的感覺套么。
剛剛發(fā)現(xiàn)其實過年做了挺多規(guī)劃的，可到目前一樣沒達成糜烹。原生家庭對我的影響真的挺大违诗。
本來自己就沒什么積極性，他們在一直打擊疮蹦，更放棄了诸迟。
睡醒之后把貸款還了，我的心也輕松了很多愕乎，終于不用擔(dān)心網(wǎng)貸找上門了阵苇。
可也很現(xiàn)實，我想找個女孩感论，一起生活绅项，可是我除了負(fù)債啥也沒有。
拿起手機根本放不下比肄，不是干這個快耿，就是看那個，也做不了什么芳绩，也不會給自己時間思考掀亥。
如果喜歡一個人，應(yīng)該做什么妥色，這次我不想放棄搪花，我太想找一個對象了，哪怕我什么都沒有嘹害。
如果她同意和我在一起的話撮竿，我就換工作，我的生活都可以是她笔呀。
其實我的生活挺迷茫的幢踏，從畢業(yè)之后就一直沒有什么規(guī)劃。跌跌撞撞二十八凿可，看著別人買房買車才知道自己已經(jīng)差了太多惑折，除了欠錢啥也不剩授账。
原本我以為，女孩都是比較物質(zhì)的惨驶，直到和她聊天我才發(fā)現(xiàn)白热，在在乎的人眼里，哪怕什么都沒有粗卜，也是喜歡的屋确。
六月是開始，不是結(jié)束续扔。這個我還會寫下去攻臀。不止今天。希望有個好結(jié)果吧纱昧。
