（寫于中秋假期第二天文狱，只是現(xiàn)在才整理出來）
一
你好，深夜掂为。
熟悉我的人可能都會覺得我喜歡喝酒吧裕膀，其實現(xiàn)在的我很少喝酒，只是有的時候情趣所致勇哗，在不應(yīng)酬的情況下昼扛，我都讓自己醉去。我喜歡的是沒有大腦皮層控制的感覺欲诺，沒有了計算抄谐，沒有了理智，那么的自由扰法，心都飛起來了蛹含。我更喜歡宿醉之后無為的感覺，或是懶洋洋的曬著太陽塞颁，或是漫無目的的走在街上浦箱，每個人每個物都能從它們的底部去看見它們不一樣的感覺吸耿，美麗、丑陋酷窥、慵懶咽安、勤奮、無情竖幔、多情板乙，思緒會在腦海中橫中直撞，出現(xiàn)另外一個模樣拳氢。
我想如果把我們的身體必做一臺精密運行的機器募逞，那么我這臺機器在長時間的運作之后，面對著這突然而至的休息馋评，終于出了問題放接。我應(yīng)該悲傷嗎？在這樣一個夜晚留特，因為生病了沒有能入睡纠脾。其實我很慶幸，比如它沒有出現(xiàn)在昨晚蜕青，在那個本是闔家團圓的時刻苟蹈，在漂泊的人最脆弱的模樣出現(xiàn)的時候。比如它就像宿醉一樣右核，讓我失去我的大腦皮層慧脱，讓我出現(xiàn)了和宿醉一樣的感覺：生活突然那么的鮮活，那么的無所畏懼贺喝，這個時候我們或許可以聊聊菱鸥，比如我從來不曾說起的夢想。
二
我的夢想一直都在變躏鱼。我人生中第一次出現(xiàn)不滿自己的生活氮采，有想改變的想法是出現(xiàn)在十五年前，那個時候全村的人拿著農(nóng)具和計劃生育辦的人對質(zhì)染苛，因為有了我弟弟鹊漠，要罰款。對于我們少數(shù)民族來說茶行，如果我們第一胎是女兒躯概，可以生第二胎。所以我的第一個念想是：我能不能變成一個女的拢军，這樣就不會有那么多的麻煩楞陷。后來我還說過我要上清華北大，后來改成上浙大也可以茉唉，只是高考缺了一門上了一個二本固蛾。再后來想著要為了科學家這一職位奮斗一生结执，直到考研初試過了之后才發(fā)現(xiàn)自己竟然連想學的專業(yè)的輪廓都不明晰，草草的收拾行囊艾凯，去了遠方献幔。去了遠方生活就改變了嗎？改變了趾诗，最多的改變就是再也不敢說出自己的夢想蜡感，我越來越感受到自己的平庸，感受到來自于基因恃泪，來自于原生家庭郑兴，來自于自小習慣的強大的拉扯。我頹廢贝乎、墮落情连、否定自己。改變是多么的困難览效，總是三天打魚三天曬網(wǎng)却舀，我堅持了什么，我努力什么锤灿，我擁有了什么挽拔，其實到現(xiàn)在都不敢給自己一個明確的說明。
或許這都不能叫夢想吧但校，應(yīng)該叫做念想螃诅，一些念念不忘，懸而未決的想法始腾≈莨簦或因為難以在現(xiàn)在決斷空执，或可能是自覺無望不敢訴說浪箭。
比如我不知道我以后會在哪里生活。我知道大城市帶來的資源和夢想辨绊，我知道野心勃勃在小城市那么的面目可憎奶栖。可是每到這個時候门坷，這個孤獨寂寞的時候宣鄙，這個生病時無助的時候，我還是想著要回家默蚌，我不懷念我出生的那個城市冻晤，只是那里有著我能依靠的人。我想我還是會回去绸吸、要回去的吧鼻弧，把所有的念想埋葬在一個自己能在夢中找到的地方设江。
比如我不知道該何時進入感情。我剛剛拒絕了一個女孩攘轩，這并不是一次引以為傲的炫耀叉存，因為我自己知道在那一刻我多么渴望那個溫暖的懷抱，我想到了自己的孤獨度帮，我想到了自己的寂寞歼捏，我想到了那些深夜醒來時的欲火灼心，我想到了如今晚這般的茫然無助笨篷。只是思來想去瞳秽，我總不能安然的無視我并不喜歡女孩的現(xiàn)實，我害怕曾經(jīng)寫下的那些諸如“忠誠”率翅、“責任”這一類詞寂诱，變成唾棄自己人格的證據(jù)。我不是不想安聘，我只是不敢痰洒。我想我還是需要繼續(xù)等待吧，等到我能擁有一對堅實的臂膀浴韭，能承擔我全部的愛與被愛丘喻。
三
我希望能救治一下自己的文藝病。我想騎行念颈，用轉(zhuǎn)動的輪子丈量青春的能量與耐力泉粉，竄進祖國的河山中收拾自己的浮躁，把這浮躁收進心底的酒窖榴芳，釀出日后困境時的勇氣嗡靡。我想寫本書，用文字熨燙一段褶皺的生活窟感，安靜的放進生命的抽屜中讨彼，能待老眼昏花的時候拿出來盡情回味。我想寫歌柿祈，用音符去留住我與她的浪漫哈误，把這浪漫灌進唱片中，放做白發(fā)蒼蒼時燭光晚餐的背景音樂躏嚎。我想攝影蜜自，用照片去銘記那些珍貴的瞬間，收在一本本相冊中待它放黃卢佣，再拿出來講述那背后一樣是暖黃色的故事重荠。
我希望我能擁有一間書房。書房的四壁是擺滿書籍的書架虚茶，正中間是一張不大不小的書桌戈鲁，而陽光從窗戶穿進來尾膊，剛好曬到腳邊。桌上放著一杯冒著熱氣的茶水荞彼，傍邊可能是一本枯燥的書冈敛，也可能是媳婦兒的雜志，也可能是小不點的漫畫繪本鸣皂。在這個神奇的書房里抓谴，時間總能比外面的世界走得更慢，能讓在其中的人發(fā)現(xiàn)很多神奇的小世界寞缝，能讓在其中的人發(fā)生很多溫馨的畫面癌压。更重要的是那時一個心靈的庇護所，在面對人生總會不期而遇的孤獨的時候荆陆，總能在這里獲得片刻的喘息滩届。
我希望自己能對自己的長相負責。人們都說相由心生被啼，一個男人自由帜消、從容、淡定會給他三十歲以后的相貌留下不可阻擋的魅力浓体。我希望自己人到中年的時候能如吳曉波所說的那樣：“喝下午茶泡挺，對自己的長相負責，西裝革履命浴，卑微而平靜的活著”娄猫。
我希望我能去到那高原雪域，能去到那茫茫大漠生闲，能去到那無邊草原媳溺。
我希望我能和我心愛的人，一起去聽一場陳奕迅的演唱會碍讯。
我希望我的生命能出現(xiàn)兩個小生命悬蔽，小不點和小小不點。
我希望我能擁有足夠的智慧冲茸，去接受生活中所有的歡喜和苦難屯阀。
我希望......
四
當然這一切都只是我不敢和人談起的我希望缅帘。
樸樹有句歌詞：“我曾經(jīng)失落失望失掉所有方向轴术，直到看見平凡才是唯一的答案∏瘴蓿”我想成長就是一個不斷打臉不斷妥協(xié)的過程逗栽。我們在尚未具備語言能力的時候，只要哭聲一起失暂，整個家都要圍著我們運作起來彼宠。慢慢的鳄虱，我們上學了，我認識到了更多的人凭峡，我們知道原來這個世界還有那么多不一樣的想法拙已。再后來我們上了大學，那么青春的軀體摧冀，那么年輕的想法倍踪，那么炫彩的世界，我們可能已經(jīng)變成了身邊人的配角索昂，我們那么努力的想要爬到舞臺的中央建车，可是他們說：除了學習好，除了長的好椒惨，生活還有很多很多缤至。我們就這樣迷茫的來到了這個社會上，更加多的評價標準康谆，更多成功的方式领斥，我們再也不能說那句用以安慰的話：“如果我還是和他一樣的XX歲，我可以做得比他還好沃暗〗渫唬”甚至這樣的打擊會出現(xiàn)在我們的身邊，比如有個姑娘對我說描睦，她就和她的丈夫去德國定居了膊存，就在那一刻我發(fā)現(xiàn)，那叫積累忱叭，叫階層隔崎。科技的進步讓我們每一個人看見了這個世界那么多不一樣的生活韵丑，那些我們一直夢寐以求的生活在別人那里只是應(yīng)該丟棄的生活爵卒。
我失敗嗎？失敗撵彻。我孤獨嗎钓株？孤獨。我寂寞嗎陌僵？寂寞轴合。但這又何妨，我敲下這樣的文字碗短，竟然還厚顏無恥的將它們公之于眾受葛，我相信會有不斷襲來的打臉，可誰又能說長成自己的樣子是件容易的事呢？
比如現(xiàn)在总滩，我的雙眼因為感染一直流著淚水纲堵，就像那年我一面擦著鼻血一面寫下高考作文一樣，我沒有可以用的紙巾了闰渔。高考的時候席函，我告訴自己說：這是命。我現(xiàn)在說：晚安冈涧，深夜向挖。
