我的母親告訴我片挂，我總共有倆個(gè)舅舅，但是自小的記憶里贞盯，我只記得我的小舅舅音念。
小舅舅不久之前去世了。
比我大不了幾歲躏敢，小時(shí)候的我們總是像同齡人一樣在一起玩闷愤。
只是越長(zhǎng)大，再加上學(xué)業(yè)的增重件余，我很少會(huì)去姥娘家讥脐，也很少會(huì)見到小舅舅。
我那時(shí)候不知道蛾扇，他的病已經(jīng)如此嚴(yán)重攘烛。他的生活很快就被疾病摧殘的如破碎的玻璃，扎手镀首。
我對(duì)他最深的記憶坟漱，是在我家舊家的餐桌上，我們吵起來更哄，不知道因?yàn)槭裁丛蛴蟪荨Ｎ抑挥浀梦业恼Z氣里滿滿的都是嫌棄腥寇，因?yàn)樗牟。驗(yàn)槲业臒o知和壞觅捆。
小舅舅的癲癇是先天性的赦役，做了幾次手術(shù)，沒辦法根治栅炒，只能是延長(zhǎng)壽命掂摔。
小時(shí)候的我們喜歡在他家的炕上拿被子枕頭推起堡壘，模仿打仗赢赊，或者披著被子乙漓，當(dāng)作齊天大圣，在炕上吃力且倔強(qiáng)的拖著沉重的被子释移，以為自己真的就是齊天大圣叭披，無所不能；還有被子結(jié)界玩讳，睡前他講鬼故事的時(shí)候涩蜘，倆個(gè)人窩在被子里，仿佛那里無堅(jiān)不摧熏纯。
我不需要無所不能同诫，也不需要無堅(jiān)不摧的結(jié)界，我只希望可以他回來樟澜，怡享天年剩辟。
在他已經(jīng)意識(shí)不清的時(shí)候，我出國(guó)留學(xué)往扔。
這幾年很少回國(guó)贩猎，學(xué)業(yè)的壓力致使我很少回想過去，也很少展望未來萍膛，我以為重要的只有當(dāng)下吭服。
重要的確實(shí)是只有當(dāng)下，只是后悔當(dāng)時(shí)的當(dāng)下沒有好好的關(guān)心他蝗罗。
最后一次見他是一次假期回國(guó)艇棕，現(xiàn)在回想起來，我都想不起來那是冬天還是夏天串塑。我只記得常年的癱在床上導(dǎo)致他全身的肌肉緊縮沼琉，關(guān)節(jié)僵硬，臉上瘦的一點(diǎn)肉都沒有桩匪，鼻子里充斥著藥味打瘪，嘴里咸咸的。那時(shí)候的他已經(jīng)不記得任何人了，也不知道我是誰闺骚。
我這短短的二十多年彩扔，沒經(jīng)歷什么大起大落，回想起來卻不乏后悔之事僻爽。
愧疚和自責(zé)的情緒從來都沒有減少虫碉，只會(huì)隨著時(shí)間愈演愈濃。
唯有記住胸梆，珍惜當(dāng)下關(guān)心周圍人敦捧。
