一直想找個傾訴的對象拣展，互不相識彭沼，但是能耐心聽我講完故事的對象。終于下決心寫下來這些心理歷程了备埃。直面過去姓惑，再也不會熱淚盈眶了。

我曾經(jīng)也是個單純的白紙按脚，如飛蛾般撲像愛情的烈火于毙。哪怕知道玫瑰花長滿了刺，也是固執(zhí)把自己置身于花叢中乘寒。只不過望众，一場夢匪补，終究是會醒的伞辛。

從朋友那里得知烂翰，在他眼里我是一個愛花錢的人，心中還是不滿有些蒼涼的蚤氏。竟然也懶得解釋什么了甘耿。放棄20歲愛上的人，也是從心上挖了一塊肉下來吧竿滨。是的佳恬，哪怕不愛了，還是會痛的于游。

那是2012年12月28號毁葱，我19歲，踏進了非洲大陸一個不知名的小國度贰剥，也是那一天他第一次見我吧倾剿。真正對他有印象，是13年的一月初吧蚌成，高大帥氣的男孩子前痘，闖進了我的心里，他幾乎沒有怎么追我担忧，我們就在一起了芹缔。我不是一個扭捏的女孩子，喜歡了就喜歡了瓶盛，在一起就在一起了最欠，不端著，不做作惩猫。按照他的話來說窒所，他創(chuàng)造了公司男人追女人的最快記錄。那時候的我也是幸福的帆锋，沒有細想過什么〕橙。現(xiàn)在看來，也不過是他向人炫耀的資本吧锯厢。而我皮官，只不過是酒桌上的談資而已。

就這樣实辑，同居一室捺氢，在非洲相依為命過了一年半。這一年半的時光剪撬，在現(xiàn)在回想來摄乒，是這段愛情里最寶貴最幸福的時光了。我們一起像孩子一樣打鬧，在熱鬧的街頭一起肆無忌憚的擁抱馍佑，親吻斋否。能因為一點點的小事就無法控制的笑一個多小時。他為我做飯拭荤，我生病了去醫(yī)院陪我茵臭。我也為他學(xué)會了做飯煮菜。我想舅世，如果再給我一次選擇的機會旦委，我還是會愛上他的吧。畢竟那段時光雏亚，真的給了我很多溫暖缨硝。畢竟那段時間，支撐著我在黑暗里走了那么久罢低。

2014年5月份追葡，我們回國了，他帶我去了他家奕短，見了他的父母宜肉，親人。因為我是外地人翎碑，所以他背著我和他父母吵架谬返，一定要娶我。我也帶他回家日杈，告訴我的父母親族我擁有了愛情遣铝。那一年，我們在南北方奔波著莉擒，在我北方老家酿炸，父親給我們辦了婚禮。期間也發(fā)生了很多的瑣事涨冀。其實填硕，那個時候，我就應(yīng)該看出來鹿鳖，其實我在他心里的位置并不是那么重要扁眯，那時候只是一味地欺騙自己吧。也舍不得放下這份愛情翅帜。固執(zhí)的覺得姻檀，忍下一些事情，我就實現(xiàn)自己一生一世一雙人的愿望涝滴。那時候绣版，我從來沒想過胶台，會有一天，他氣急敗壞的質(zhì)問我杂抽，我是不是看小說看多了诈唬，現(xiàn)在的社會哪個男人能做到一生一世一雙人∧梗可能讯榕，確實是我太天真了吧骤素，我因為愛情進入的婚姻匙睹，也被愛情傷的體無完膚了。

2015年三月份济竹，我們?nèi)缭敢詢數(shù)念I(lǐng)了結(jié)婚證痕檬。也是在領(lǐng)了結(jié)婚證不到一星期，我發(fā)現(xiàn)我懷孕了送浊。有了我們的愛情的結(jié)晶梦谜，我們都很開心。這些開心也被現(xiàn)實生活中的小事都磨沒了袭景。他重新進去了自己的社交圈子唁桩，而我還沒來得及適應(yīng)他們的圈子，就已經(jīng)拖著笨重的肚子耸棒，被孕激素折磨的面目全非荒澡。整個孕期，都是他的母親帶我去做產(chǎn)檢与殃，雖然離家很近单山。雖然我也沒有要求過他陪我去醫(yī)院。是呀他要上班啊幅疼，可是他能為了酒友的生日聚會請假米奸。

他也是很好的，帶著吃不下東西的我爽篷，走遍了每個小巷悴晰，就為了找能讓我吃得下的東西。也是那個時候逐工，路癡的我膨疏，熟識了小城的大街小巷。溫情總是能夠在想放棄的時候钻弄，告訴你佃却，他也是很好的。以后他也會為了你和孩子變一變的窘俺。

那時候饲帅，我是真的孤單复凳。孕吐得到的安慰不過是他的一句，所有孕婦都一樣灶泵。我開始變得神經(jīng)質(zhì)育八，偶爾一次在他微信里看到的曖昧信息，讓我不再相信他的話赦邻。他一個星期四五次的醉酒晚歸髓棋，讓我快要崩潰。大著肚子吵架惶洲，徹夜吵架按声，那么多的夜晚，我一哭就是一晚上恬吕，多少次眼睛腫得幾天都睜不開签则。那時候我就想啊，如果我沒有遠嫁多好呀铐料，至少我還能回家渐裂。是呀，我就為了愛情钠惩，什么都不要的嫁給他柒凉，也沒有得到一個溫暖的家。我騎著電動車篓跛，在這個小城市里膝捞，帶著六個月的肚子，半夜里到處游蕩举塔，找不到一個去處绑警。腦子里回想著的，是電話里他朋友說央渣，回去吧计盒，老婆懷孕呢。他干脆利落的回答芽丹，不用管她北启。

發(fā)現(xiàn)自己產(chǎn)前抑郁的時候，是孕晚期的時候拔第，在經(jīng)歷了他一次夜不歸宿咕村，和無數(shù)次的凌晨兩三點回家之后。我站在八樓樓頂蚊俺。無望的看著車水馬龍懈涛，心想著就這樣跳下去吧，一了百了吧泳猬，無論是我還是孩子批钠，都不用面對如此沒有希望的生活了宇植。腦子里另一個聲音又拉扯著自己，你還有父母埋心，你也不能自私的剝奪肚子里無辜的生命指郁。他最終還是回來了，在我決定跳下去之前拷呆。

整個孕期闲坎，我清楚的意識到，我始終都是外人茬斧，哪怕我拿了一顆真心去換腰懂，也沒有換回他們一家的真心。

我如愿以償?shù)钠矢巩a(chǎn)啥供，賭了一口氣自己要求剖的悯恍。婆家的人库糠，沒有一個人心疼過我伙狐，肚子大的和懷了雙胞胎一樣，是不是會難產(chǎn)瞬欧，是不是會生不出來再轉(zhuǎn)成剖腹產(chǎn)受兩次罪贷屎。躺在病床上，看著婆家人的白眼艘虎，聽他們的冷嘲熱諷唉侄。想起姑媽說，直接剖了吧野建，不要受那么大的罪了属划。從手術(shù)室出來的時候，母親淚汪汪的雙眼候生。如今想來同眯，除了一聲嘆息，也沒有了那么多的埋怨了唯鸭。也沒有當初的失望了须蜗。我用滿肚皮的妊娠紋，一個刀疤目溉，和滿心的失望明肮，換來了一個孩子。我的孩子缭付。

16年在吵吵鬧鬧中過去了柿估，我也重新認識到自己的地位。失去了工作陷猫，花光了積蓄秫舌，開始了手心朝上的日子只厘。南方的夏天來的早，由于身體變形以前的衣服都變小了舅巷。要錢買衣服羔味，得來是他一句句的等等吧，是呀钠右，我就等著了赋元，夏天的時候我穿著冬天的毛衣，發(fā)現(xiàn)和KTV的陪酒小妹相比飒房，我其實是微不足道的搁凸，他能很大方的給陪酒女個幾百塊。心上像是被扎了一刀一樣疼狠毯。無非又是吵一場架吧护糖。

我記得我無數(shù)次求他，收斂些嚼松。我說我是如果真的被傷的狠了嫡良，會真的什么都不要，會走的徹徹底底的献酗。我說我嫁給他什么都不圖寝受，如果真把我傷透了，我走的時候罕偎，也不會有留戀很澄。我祈求他，不要觸碰我的底線颜及，我可以原諒一次兩次三次甩苛。次數(shù)多了，我也就不會原諒了俏站。我祈求他不要做不好的事情讯蒲，然后讓孩子也和我一樣在離婚家庭長大。我知道乾翔，一個孩子對于一個完整家庭的渴望爱葵。

這一年，我還懷揣希望反浓。生活下去的希望萌丈。我的孩子也一天比一天可愛，我發(fā)誓雷则，不離開我的孩子辆雾，不錯過孩子的成長。盡量收斂自己的心性月劈，脾氣度迂，為了孩子藤乙，都值得。我知道惭墓，那是多少錢都買不回來的坛梁。然而，如今看來腊凶，我都錯過了多少人生中錯過了就找不回來的財富划咐。

這樣，從剛開始他凌晨回家钧萍，我從擔心到半夜出去找他褐缠，到后來打電話催促回家，再到后來愛幾點回幾點回风瘦，再后來他回來晚了队魏，在沙發(fā)上醉倒我也不覺得心疼了。

日復(fù)一日万搔，我和他交流越來越少胡桨，我也開始上班，那些微薄的薪水蟹略，白天上班登失，下午下了班吃了飯遏佣，帶著孩子出去玩挖炬，認識新的朋友，和閨蜜約起來找樂子状婶。我漸漸的找回了自己該有的生活意敛，只是心靈上和他漸行漸遠。

這期間膛虫，娘家里所有的事情都是自己一個人解決的草姻，因為知道告訴他，會得到一句我也沒有辦法稍刀。自討沒趣的事情撩独，不做也罷。然后自己能做的事情账月，都是自己做了综膀。我就這樣變得不需要他了。大事小事局齿，都不需要了剧劝。

這樣小打小鬧是在2017年4月份被打破了。那時候抓歼，我陷入了抑郁癥讥此，在公司單獨住了幾天拢锹。接連二十多天我白天晚上都睡不著覺，容顏蒼老了好幾歲萄喳。他夜會前女友卒稳。借著上晚班，翹班出去喝酒和女人約會他巨。早上回來展哭，還能給我買上早餐。那時候闻蛀，我除了覺得惡心匪傍，也是心都碎了。他哭著讓我媽幫我勸我觉痛。如果我真的要離役衡，他也是沒有辦法，他和我媽承諾他沒做過什么薪棒，他跟我媽說他很愛我手蝎，說不一樣孩子在離婚家庭長大，他以后會好好過日子。最后澎媒，我還是原諒了镇眷。

只不過，破掉的鏡子再怎么拼湊邮辽，還是會有一道一道的裂痕。我開始用購物來抵消心里的怨念贸营。更何況吨述，是我自己賺來的錢。所以得來了一個愛花錢的名聲钞脂。我不想解釋什么揣云，他不敢在我面前說我亂花錢，因為我一句我自己賺的錢冰啃，我愛怎么花就怎么花就能懟的他說不出下一句話邓夕。那時候，我也是近乎于哀求了阎毅，我說我求你不要再做觸碰我底線的事情了焚刚，我求你給我一個好的環(huán)境讓我治好我自己吧，哪怕你不做什么都好净薛，我有孩子汪榔，我會為了孩子走出抑郁，只求你不要再刺激我了。我說痴腌，你看到飄窗的窗戶了嗎雌团，從七樓跳下去，也會一了百了士聪。我說锦援，你不要逼死我。

到今天為止剥悟，朋友問我他到底有沒有綠了我的時候灵寺，我回答不知道。是真的不知道区岗。已經(jīng)都不重要了略板。身體出軌和心靈出軌，不管是哪一個都不重要了慈缔。我和他已經(jīng)沒有一丁點的信任了叮称。那時候只剩下孩子和一點點的感情在維系著這個家了吧。

17年6月份藐鹤，我們辦了婚禮瓤檐。我的朋友在過后都有跟我說，他們就覺得那時候的我是怪怪的娱节。不知道為什么挠蛉，感覺和正常的婚禮不一樣。那時候肄满，已經(jīng)沒有了那么多的期待了谴古。不幸福的婚姻，怎么可能會有美滿的婚禮悄窃〖サ纾可能婚禮給了我們緩沖的時間吧，如果沒有以后的事情轧抗，我也就那樣過下去了。

后來瞬测，擊垮我的横媚，是網(wǎng)貸。次數(shù)多了月趟，就不清楚到底多少次灯蝴。每次我發(fā)現(xiàn)的時候，他都會說以后不會再觸碰了孝宗。我說穷躁，信用卡給你刷出來，還了這些害人的東西因妇。他刷了问潭，還了猿诸。一次次。

他說他知道這個東西不能碰了狡忙。

我同時打了三份工梳虽，努力的生活著，就為了多掙一兩千塊錢灾茁。我賺錢的速度窜觉，遠遠比不上他敗錢的速度。我還是靠著自己的能力北专，讓我的孩子能買漂亮衣服禀挫，玩具。還是靠自己把她寵成了公主拓颓。

17年年底特咆，在我不知道發(fā)現(xiàn)了多少次后的最后一次東窗事發(fā)，他消失了一晚上录粱，然后回來坦白了腻格。我也心死了。徹徹底底的死了啥繁。每個人都有底線菜职。一而再再而三的忍讓，讓我徹徹底底的爆發(fā)了旗闽。我原本只想要一個溫暖的家酬核。下了班一家人和樂融融的逗逗孩子，看看電視适室。閑暇了帶孩子逛逛公園嫡意。這么簡單的愿望，都被這個男人毀掉了捣辆。我不知道為什么我當初遇到的陽光的男孩子蔬螟，會變成這樣一個陰郁的男人，瞞著我做了那么多踩我底線的事情汽畴。我在他編織的謊言里自認為過的還可以的茍且了兩年旧巾。他說他想自殺。我卻笑了忍些。我覺得我如果有了這樣的債務(wù)鲁猩，我努力工作，我用未來幾年的時間去償還罢坝，我擔起自己的責(zé)任廓握。可是，到最后才發(fā)現(xiàn)隙券，我和他的三觀男应，竟然可以用咫尺天涯來形容了。

兩年里是尔，我像一個老媽子一樣殉了，什么樣的道理，都掰開了揉碎了說給他拟枚，說過了無數(shù)次薪铜。在外人眼里，一家三口恩溅，男的帥氣隔箍，女的靚麗，孩子可愛脚乡，是很美好的存在蜒滩。只是，敗絮其中罷了奶稠。

18年1月俯艰，就是在心死的情況下，我仍然答應(yīng)了父母再給他一個機會锌订。在來非洲以前竹握，我私心里還想，如果再到一個全新的環(huán)境辆飘，我們大概還能繼續(xù)下去吧啦辐。我拋棄了我深愛的孩子，帶他來了非洲蜈项。我高估了自己的忍耐能力芹关，也高估了他的能力。我也失敗了紧卒，每次我覺得能將將就就過下去的時候侥衬，總是會冒出一些相關(guān)的人，或者他做的事常侦，告訴我浇冰，怎么過下去×觯回國以后又是重蹈覆轍，重復(fù)以前發(fā)生的一切际乘。我冷著他坡倔，他冷著我。終于，大家在分居的狀態(tài)下罪塔，都心死了投蝉。

2018年11月初，他回國了征堪。心死了之后瘩缆，離開家鄉(xiāng)了，據(jù)說是打拼去了佃蚜。然后半年的時間里庸娱，幾乎沒有交流。我清楚的明白谐算，他肯定有了懂他的人熟尉，他想要的人。這半年里洲脂，印象最深的是父母朋友告訴我斤儿，又收到了他網(wǎng)貸不還的電話。只是我再也不會信他的解釋了恐锦。

可能我奔跑的速度太快了吧往果，也沒有心思去慢慢地教他怎么在坑里出來。我給了他一把出來的梯子一铅。他沒有拼了命的珍惜陕贮。一個瀕臨死亡的婚姻，沒有拼了命去挽回的結(jié)果馅闽，只有死亡飘蚯。

說一萬句，我不要和你離婚福也，都不如實際行動去打動我局骤，打動我的父母”┐眨可是他沒有峦甩。只會站在道德的制高點指責(zé)我。指責(zé)我為什么不能再給他一次機會现喳。為什么要讓孩子再經(jīng)歷一遍我經(jīng)歷的事情凯傲。可是嗦篱，誰來給我一個機會自我救贖冰单。我如同一條快渴死的魚，只是拼命的在救我自己而已灸促。做錯事情的诫欠，明明不是我涵卵。

從婚姻的開始，我的父母就沒有受到尊重荒叼，那時候固執(zhí)的追逐著愛情轿偎。我是錯了，把自己和父母的位置放的太低了被廓。我想給自己一個機會坏晦，脫離讓我變得很不好的環(huán)境。

整個18年我都在非洲大陸上奮斗著嫁乘，用忙碌的工作麻痹自己昆婿。后來我發(fā)現(xiàn)，我不缺愛了亦渗，我缺的是忙挖诸。可是終究都是要面對的法精，我終于在一次醉酒后多律，哭成了狗。也決定最后一次為了這段失敗的婚姻這樣傷害自己了搂蜓。

我想我的孩子會理解我的狼荞，畢竟一歲半就懂得給媽媽擦眼淚的孩子，怎么舍得母親落一輩子的淚帮碰。終究還是苦了我的孩子相味。這場婚姻，走向終結(jié)殉挽，我誰都對的住了丰涉。我對他們每一個人都是問心無愧了。只是我對不起我可憐的孩子斯碌。我不能為了孩子一死，困頓了自己的余生。

我一直覺得自己是個鐘情的女子傻唾，在這個物欲橫流的社會中投慈，還能堅持對愛情的純粹。我自問也是個潔身自好的女子冠骄，我短暫的生命里唯一的男人伪煤，給了我最好的愛情，也親手摧毀了它凛辣。

我用我的青春抵了我的命抱既。死過一次，得到的自然也是新生扁誓。我用自己的全部做賭注蝙砌，青春阳堕，金錢跋理，身體择克，我從北方走到南方，拋棄了父母前普，終于還是輸?shù)袅诉@場豪賭肚邢。最后只剩下滿目的蒼涼，一身的傷痕拭卿。

6年骡湖，我釀了一杯苦酒。

也是認認真真的在這杯苦酒里醉過了峻厚。

一別兩寬响蕴，各生歡喜。

2019年5月份惠桃，我回國了浦夷，在精心策劃下，在生活了三年的南國辜王，努力了三年的南國劈狐，沒有親人的南國，帶走了我的孩子呐馆。一場婚姻到此為止肥缔。

半年的毫無溝通，半年的精心布局汹来，孩子回到了我長大的地方续膳。民政局里相比于其他疾言厲色的即將成為前妻前夫的人們，我和他似乎也多了一絲從容和豁達收班，相談甚歡的扯犢子坟岔。可能大家都還完了一場情債闺阱。也可能覺得這樣的結(jié)局對彼此都是最好的炮车。

散伙飯上，彼此紅著眼酣溃，向這幾年的愛恨情仇徹底揮手告別瘦穆，也互道珍重。

終究是一場蘭因絮果赊豌。放過了彼此扛或，也放過了自己了。

2019-07