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這是一場幻滅敷搪，我有一種始料未及的欣喜將要死于結(jié)局。
風塵歲月隘蝎，轉(zhuǎn)過身购啄，分了兩個世界。我不想牽扯到任何人嘱么，一點也不狮含。回首歷歷往事曼振，不知道誰像誰几迄。還沒有等錯誤說出口，我早已消失離去冰评，謝謝在我生命中幫助過我所有的人映胁。原諒我不能夠把所有都記住，但是真的感謝甲雅。
活在這個國度解孙，可笑又可悲。 我的秘密抛人，全是泡沫弛姜，一觸即碎。習慣久了妖枚，就辭退廷臼。命里有時時終須有，命里無時莫強求绝页。不管什么時候荠商，莫要問我，你怎么了续誉。風里狂亂莱没，獨輪漫漫，此時此刻屈芜，我心冰點郊愧，不希望有人能懂得我的冥頑。
我不相信遇見的預見會給我們帶來什么樣命運的舞臺井佑，我只相信時間的堅持和努力。你不要以遺忘和唾棄的方式來記起我眠寿，我只是孤獨的軀殼躬翁。熟悉的陌生人，才會更挑剔盯拱。能存活下來已經(jīng)很不錯了盒发，我還能奢求什么呢例嘱。那些還沒有展開而又想展開的旅途，真的會讓人想起某些懷念的傷口宁舰。
看著那些光拼卵，如果暗下去，會怎樣蛮艰。誰人會相信腋腮，又從未聽說過。
因為一場繁花淚壤蚜，我走到了這樣的今天即寡。像再見的模樣，不滿意自己的生活方式袜刷。我累了聪富。回頭看看走過的路著蟹，發(fā)現(xiàn)我們不一樣的時候墩蔓。你還會堅持嗎。即使知道不可以萧豆，但還是會相信一半吧奸披。如果是我先逃跑，那一定是你先推開我炕横。我對自己確實有一種負罪感源内，但不能證明我不愛自己了。
對不起份殿，第二次想要跟自己說對不起膜钓。對不起，我要重新找回自己的憤怒卿嘲，重新找回自己的痛苦颂斜。我想做回自己，一個安靜而憂傷的自己拾枣，我要學會相信自己沃疮，和理解另一半的自己。
在受傷的那些日子梅肤，每當我回到家后司蔬，都把時間花費在治療上。每痛苦一次姨蝴，都只是希望自己可以快點好起來俊啼。不想不念，任何人左医。開學以后授帕，我還要踩我的腳踏車同木，在西大，在夜晚跛十，在慘淡的燈光下彤路，僅僅是刻意想要一份單純的快樂。那幾天芥映，每晚都在失眠洲尊。有一天我要回憶，我不安心曾擁有什么屏轰，那是一場忘不了的虛華 颊郎。
花未眠，夜未央霎苗，我忘了姆吭，為什么我的右眼常常掉眼淚。卑微的風在吹唁盏，心好空内狸。久了，還是會心酸厘擂。每一天昆淡，不管是深潭還是淺洼，都必須放心地走刽严。
我說朋友昂灵，你看見了沒，我就這樣輕易地成為那個傷痕累累的人了舞萄。
想要抓住卻再也抓不住眨补，就算沒有結(jié)果也想給自己一個期限，這樣是不是就不會那么難受倒脓。對不起我還是很痛苦撑螺，我寧愿不要這樣的安分。
突然間釋放也會有害怕的一天崎弃，
為什么要這樣折磨勇敢是什么甘晤，
其實我并不像你們所說的那樣，
沒有人體會還要問你為何難過饲做，
無關虛幻也未感動過你的幸福线婚。
請原諒我曾對你所描述的距離，
回不到的過去還會讓你流淚嗎盆均，
我等你來我等你走只呼喚風雨酌伊，
不奢望不期而遇不再期待開始，
習慣懷念習慣哭泣折痕會不見缀踪。
那些快樂好傷悲如果你也聽說居砖，
剩下舍不得的是否也會明白我，
這是一種自我嘲諷的取笑方式驴娃，
一個不能放縱任何理由的呼吸奏候。
我的生活總是這樣，慢慢學會了隱藏唇敞。從今天起蔗草，我想要笑著對所有人。
在這個世界上疆柔，似乎所有人之間都有一種距離感咒精，僅僅因為不一樣的距離。然而距離不是永遠旷档，而是一種決定模叙。我不是主，我不是賓鞋屈，我不是幻復我不是真范咨，我只是我。人生終點厂庇，不見不散渠啊。
黑色暈圈抹在屏幕上半層，全場白光权旷，黃昏色替蛉。我們在等待即將上映的電影，等待內(nèi)心的那一次渴望拄氯。就像自己在實習回來之后躲查，純粹只是為了更好的生活。
然而每次說到要好好生活坤邪，我的心情一下子變得沉重熙含。不想說話，想做什么就做什么艇纺，忙一點也沒有關系怎静。自己喜歡就好，沒有空也一如既往黔衡。曾經(jīng)有一個時刻讓我感到我的人生從此失去了意義蚓聘，再也不會擁有那些日子，再也不會那么開心盟劫，再也不可能觸及那些光芒夜牡。你不會知道那時候我有多么難受，但是這么久我都熬過來了。
生活也逐漸變得很安詳塘装，而當自己的現(xiàn)狀越來越糟糕的時候急迂，我會當作一切都沒有發(fā)生的樣子來和你聊天。甚至比陌生人還要陌生一樣我都可以做到蹦肴。我可以做到的僚碎，希望還可以好好地生活，靜靜地享受一個人的生活阴幌。
我正看見一朵向日葵在對我微笑勺阐，我深深地松了一口氣，停下敲打鍵盤的聲音矛双，終于等到了凌晨渊抽。
如今，我也相信议忽，一切都會慢慢變好的懒闷。
也許，每個人都有一段屬于自己的灰暗時光徙瓶。熬過了毛雇，你就是自己的勝利者，熬不過侦镇，時間也會讓你明白灵疮，一切都會過去。但是在這個過程中壳繁，請你不要過度悲傷震捣，也不要輕言放棄，你必須要懂得堅強闹炉。因為在這個世上蒿赢，你總會一個人歷經(jīng)所有。
（文/鄭雅丹）
