01
光滅了
今天下午日常的打卡鍛煉，突然發(fā)現(xiàn)橄务，我幔托，好像沒有動力了。
這幾天蜂挪，我能感覺到重挑，我家里人也能感覺到，我開始早睡早起棠涮，飲食規(guī)律谬哀，瘋狂鍛煉，好好學習故爵，研究衣品……玻粪，是的隅津，我喜歡上了一個女孩诬垂，大概在三個周前吧。
是伦仍，看過我昨天寫的文章的结窘，應該了解了，她早就有男朋友了充蓝。
是吧隧枫，我，昨晚到現(xiàn)在谓苟，內(nèi)在情緒爆炸官脓，但是外在并沒有什么變化，唯一的涝焙，可能就是卑笨，我沒有努力的欲望了。
或者更精確地說仑撞，沒有登峰造極的欲望了赤兴，在努力的過程中，比如健身隧哮，一個動作在后半程越難堅持越要堅持桶良，比如學習，長時間刷題沮翔，最后堅持不住的時候也是進步最快的時間段陨帆。
在這些黑暗期中，伴隨提升而來的痛苦，不是什么意志力能克服的疲牵，而是需要信仰岸浑，說小點，應該是需要信念瑰步，應該有一束光矢洲，在你思考都成問題的時候，帶領你本能的堅持下去缩焦。
我初三读虏，175cm，88kg袁滥，很胖盖桥，但是因為喜歡上了一個女生，半年题翻，暴瘦20kg揩徊，那段黑暗的，痛苦的日子里嵌赠，她就像一束光塑荒，引領我向前。
但是我現(xiàn)在的那束光姜挺，突然滅了齿税。
02
向內(nèi)審視
光滅了，那種像是汽車沒了油的空虛感壓抑著我炊豪，我開始捋我的價值觀和人生觀凌箕。
活著，是為了體驗生命的起起伏伏词渤。
但是牵舱，如果要勇猛精進的話，我的動力缺虐，是為了芜壁，為了，不知道怎么說了志笼。
意識流一下
我看見沿盅，我喜歡上一個女孩，她很優(yōu)秀纫溃，但全力掩蓋著自己的孤獨和疲勞腰涧，我使盡渾身解數(shù)接近她，理解她紊浩，我想給她這世間只有一份的愛與關心窖铡，我不想當中央空調(diào)疗锐，而是當她一個人的空調(diào)，我想跟她說费彼，累了滑臊，我可以溫暖你，讓她知道箍铲，原來這個世界除了爸媽雇卷，還有人值得托付，還有人可以那么用心地照顧自己颠猴，還有人真的懂自己关划，我想抱著因為松了緊繃的弦而哭泣的她，在她耳邊輕輕說著：以后有我在呢翘瓮，你再也不是一個人了贮折。
這，或許是资盅，我對自己的救贖吧调榄，我一直這樣努力著，對呵扛，人緣不差只是天秤的本能吧每庆，平時積極的外表，更多只是一種責任择份，或者是為了維持正常生活的一種無奈之舉扣孟，默默努力烫堤，把累和苦吞進肚子里荣赶，我這么這么的努力，無非就是想找一個可以支持我鸽斟，不嫌棄我拔创，能理解我的人，抱抱我富蓄，告訴我“有我在呢”剩燥。
我希望有人可以努力走進我，溫暖我立倍；也同樣期待著灭红，我可以走進那個她，溫暖她口注。
這变擒，更像是一出理想化的戲。
我知道我?guī)缀醪豢赡艿玫角拗荆晕揖捅M力去給予別人娇斑，我想讓周圍的人策添，產(chǎn)生“有人在特別地關心我”這種幸福的情緒，我不知道這種情緒對于他們來說毫缆，是不是幸福的唯竹，我只知道對于我來說，這很幸福苦丁。
我得不到浸颓，所以我想給你們，不是多愛你們旺拉，而是對我自己的拯救猾愿。
03
逐漸清晰
擁抱，信任账阻，理解蒂秘，包容，愛淘太。
對姻僧，這些東西爸媽能給，但是蒲牧，不一樣撇贺。
可能是因為不相信他們的信任吧。
可能只是為了穩(wěn)定孩子情緒的一種說辭罷了冰抢，愛是真的松嘶，但這種愛更像是一種責任，更像是一種有點怪的東西挎扰。
也許可能我的內(nèi)心翠订，對真心安慰我的人，會有一種摻著占有欲的愛遵倦，而當這種占有欲的對象是父母時尽超，就會有一種類似亂倫的惡心感覺，本能的拼命排斥似谁，所以，我對父母的關心掠哥，不敢動情，不敢釋放续搀，這種壓抑的痛苦沉悶其實還是蠻閉塞的塞琼。
因為我想要的太苛刻了，一個身邊的目代，和自己能力相差不是很大的女生屈梁，機緣巧合之下嗤练，想要了解你，陪伴你在讶，還要理解的對煞抬，能接納你的陰暗面，能給你專屬的愛构哺，難革答，太難了。
也許我的悲觀主義就是源于此吧曙强，永遠得不到卻永遠在追求残拐。
04
后來
接下來怎么辦呢，我也不知道碟嘴，繼續(xù)這樣生活著吧溪食，我不想思考了，我現(xiàn)在只想讓我自己沉浸在悲觀中娜扇，流著淺淺的淚错沃，睡一覺，乞求在夢中得到我想要的雀瓢。
