看到大家都在為自己的2022年做一個(gè)年度總結(jié)徐绑。其實(shí)我自己也是在思考自己最近發(fā)生的事情和這一年里我做了些什么。從感受上講莫辨，這一年尤其是最近感受是很差的傲茄，自己是很不滿意現(xiàn)狀，感覺自己總是在吃大虧一樣沮榜。不僅應(yīng)得到的沒有得到盘榨，還為未來的發(fā)展感覺像是抹黑了一筆一樣。用一個(gè)關(guān)鍵詞來描述的話敞映，那就是失敗较曼。究其原因的話磷斧，還是自己被動(dòng)振愿、思維惰性變強(qiáng)以及希望依靠導(dǎo)致的。

在上個(gè)月弛饭，我剛寫了內(nèi)心平靜的生活才是最好的生活冕末。有意思的是，我努力加班侣颂，忙完了手上的所有項(xiàng)目過后档桃，等來的結(jié)果就是辭退的消息。如同晴天霹靂一般憔晒，我不敢相信老板會做出這樣的決策藻肄。再沉思10秒后，我想到了作為老板拒担，考慮到公司現(xiàn)在的發(fā)展現(xiàn)狀嘹屯，業(yè)務(wù)范圍，工作地點(diǎn)及成本考慮从撼，以及僅有的幾次我們直面客戶時(shí)候看到我的糟糕表現(xiàn)州弟，做出這個(gè)決策也不稀奇。至于為了不想給任何補(bǔ)償，從各種角度用各種方式來惡心我的后續(xù)我也不想再細(xì)說了婆翔。簡而言之辭退的原則就如同老板給的批復(fù)一樣：盡快辭退拯杠，不給補(bǔ)償。對于老板來說啃奴，他不會考慮我表現(xiàn)糟糕背后的原因是主觀還是客觀潭陪，他雙眼看到我的實(shí)際情況，就是在和他一起面對客戶的時(shí)候表現(xiàn)糟糕纺腊，并且是連續(xù)幾次表現(xiàn)糟糕畔咧。至于我后來寫的方案或者標(biāo)書再優(yōu)秀再出彩，哪怕我給公司掙回來三千多萬也無濟(jì)于事揖膜。如果換位思考的話誓沸，作為老板看到我身為售前面對客戶的時(shí)候說不出一二三來，也就沒有再留下這個(gè)人的理由了壹粟。

這篇日記早早就想寫拜隧，距離12月15日被辭退已經(jīng)過去了不少時(shí)間。心里總是充滿著不甘趁仙，驚訝與無助洪添。在這么多年的工作經(jīng)歷中，也是第一次遇到這么刺激我的事情雀费，然我心中久久意難平干奢。造成這個(gè)結(jié)果雖然機(jī)緣巧合的成分占比不少，但是從自己身上看的話盏袄，自己也確實(shí)有沒有做到位的地方忿峻。例如公司之前的項(xiàng)目情況，雖然已經(jīng)結(jié)束了辕羽，但是如果老板要我給客戶去講過去的成功案例的話逛尚，那我確實(shí)是一個(gè)都說不上來的，我沒有任何資料刁愿，也沒有任何人給我講這些绰寞，甚至于現(xiàn)在正在進(jìn)行的項(xiàng)目我讓同事給我講講都沒人能講的清楚。在我自己都沒弄清項(xiàng)目情況的時(shí)候铣口，我是不可能給客戶講清楚的滤钱，這部分我也確實(shí)就沒想過自己真的會有機(jī)會去給客戶講這些。另外我也過于相信我的領(lǐng)導(dǎo)脑题，我以為面對這類情況的時(shí)候件缸，他應(yīng)該會站出來去講述過去的成功案例，畢竟他是工作了20年的老員工旭蠕，而我剛剛?cè)肼毻Ｍ拧Ｎ覜]想到他不僅接不過去話題旷坦，當(dāng)氣氛尷尬，老板點(diǎn)名讓他給客戶講的時(shí)候佑稠，他自己仍然講不清楚秒梅。那時(shí)候我應(yīng)該意識到，他雖然職位很高舌胶，但是他和我當(dāng)下的情況一樣捆蜀，都是臭皮匠水平。而老板愿意招我進(jìn)來應(yīng)該就是知道他水平弱一些幔嫂，希望招進(jìn)公司來一個(gè)能力更強(qiáng)的售前以支撐售前業(yè)務(wù)開展辆它。

俗話說巧婦難為無米之炊，我售前能力再好履恩，在我沒有任何素材且我領(lǐng)導(dǎo)也糊涂的情況下锰茉，我實(shí)在很難發(fā)揮出我真實(shí)的工作水平。說這個(gè)話多少會讓人覺得我主觀不努力客觀找原因吧切心，也許也會讓人覺得我不負(fù)責(zé)任：那你看出來了你領(lǐng)導(dǎo)水平不行飒筑，那你就撐起來啊绽昏！然而我兩手空空协屡，沒有任何資料和素材，且我四處詢問都沒人能給我講清楚項(xiàng)目情況的時(shí)候全谤，以我目前的能力肤晓，確實(shí)沒辦法無中生有的給人家講清楚甚至講出彩。

面對這次被辭退认然，我最直接的感受就是心中的不甘和煩躁久久不能散去补憾。我很不想面對這部分，但是確實(shí)我無法逃避季眷，感受就放在那里余蟹。我在條件極度匱乏的情況下卷胯，我還是很努力的去出具方案子刮，撰寫PPT，撰寫標(biāo)書窑睁，也確實(shí)為公司帶來了很多的利潤挺峡。但是當(dāng)?shù)谝挥∠罅舻牟缓茫竺婀ぷ髟俪霾室灿谑聼o補(bǔ)担钮。最關(guān)鍵的就是領(lǐng)導(dǎo)看不見橱赠，老板看不見。老板只看最后的結(jié)果箫津，從不關(guān)心過程狭姨，不關(guān)心我在做什么宰啦，是如何在完成好工作之后，還優(yōu)化公司的業(yè)務(wù)流程饼拍，使得整個(gè)部門及跨部門協(xié)作響應(yīng)速度大幅度提高赡模，公司供應(yīng)鏈拉跨，我一個(gè)售前跑去找供應(yīng)商师抄，對接上下游漓柑，為項(xiàng)目組合出一套完美的解決方案。我付出的辛苦沒有人看得到叨吮，甚至于同事聊天說起來都不知道誰干的這些工作辆布，也把這些工作定性為“簡單的附屬工作，捎帶手就做了”茶鉴。

我失業(yè)在家的這段時(shí)間锋玲，剛開始還非常努力的去各大招聘軟件找工作，然而年底大家都忙著過年涵叮，都要領(lǐng)福利嫩絮，領(lǐng)年終獎(jiǎng)了，熱熱鬧鬧開年會围肥，工作也都告一段落了剿干，沒多少公司在招聘的∧驴蹋看著朋友們年底都閑下來了置尔，都在籌備著開年會，聚餐氢伟，領(lǐng)紅包等等榜轿，我自己內(nèi)心也是有點(diǎn)酸的。我的工作也都做完了朵锣，公司的項(xiàng)目也都干完了谬盐，我離職的那天大家也都歇下來開始摸魚放羊休息了。我在這個(gè)時(shí)候被辭退了诚些，我的福利飞傀，我的購物卡，我的獎(jiǎng)金诬烹，什么都沒有了砸烦。我和兄弟們辛辛苦苦干這么久，我也沒辦法一起參加年會一起聚餐了绞吁。有種被組織拋棄了的感覺幢痘，感覺喧囂過后，再?zèng)]有我的事情家破。再一起熬過最黑暗的時(shí)期到了享受光明的時(shí)候了颜说，把我踹了购岗。感覺自己像是被利用了一樣，感覺自己就是一個(gè)被肆意蹂躪的弱者门粪，甚至于連拿起法律的武器捍衛(wèi)自己權(quán)力的勇氣都沒有藕畔。終究還是成了自己最討厭的懦夫，也許我內(nèi)心本來就是一個(gè)懦夫庄拇，我只是一個(gè)在逞強(qiáng)的懦夫吧注服。

經(jīng)過一段時(shí)間的努力找工作，最后還是沒能在年前找到工作措近，只能年后再說∪艿埽現(xiàn)在的兩家意向單位，都表示了年后再繼續(xù)瞭郑。我自己也很擔(dān)心年后還有沒有繼續(xù)的機(jī)會了辜御，說不定又得開始重新找。老婆今年也計(jì)劃要生孩子了屈张，租房到了5月還得換房擒权，到時(shí)候找兩居室，房租又會高不少阁谆。人到了30歲碳抄，家庭方面的壓力和事情就開始逐步增多了。對于我來說场绿，沒能有一份穩(wěn)定的工作剖效，心里還是會很虛。會焦慮很多焰盗，也擔(dān)心很多璧尸。擔(dān)心掙得錢不夠，擔(dān)心上班距離太遠(yuǎn)熬拒，擔(dān)心老婆需要照顧需要更多的精力而加班的話就沒辦法及時(shí)照顧等等爷光。

最近這段時(shí)間就沒有再去招聘軟件點(diǎn)工作了，每天睡醒了就收拾家澎粟，做飯蛀序，和朋友玩玩游戲，睡睡大覺捌议。我很久都沒睡到中午過了哼拔，已經(jīng)習(xí)慣早上7-8點(diǎn)就醒了引有。經(jīng)過一段時(shí)間的鍛煉瓣颅，也許是多少放松了一些吧，也偶爾有幾次睡到上午十點(diǎn)了譬正。當(dāng)我睜開眼睛的時(shí)候宫补，眼光會正好照在我的被子上檬姥。我久久的望著這束陽光，感受著神給予的這份無價(jià)而又免費(fèi)的饋贈(zèng)粉怕。這陽光是那么的熾熱健民，是那么的濃烈，又是那么的溫暖贫贝。就像我小時(shí)候憧憬著未來一樣秉犹，仿佛都能感受到自己心臟怦怦跳動(dòng)的同時(shí)，感受著體內(nèi)青春熱血的沸騰稚晚。

看著這束陽光崇堵，我內(nèi)心又平靜了很多。我很希望時(shí)間能定格在這一瞬客燕，希望不用在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的盯著手機(jī)生怕錯(cuò)過消息被批評鸳劳，生怕惹得領(lǐng)導(dǎo)不開心，生怕自己因?yàn)楣懿蛔∽煺f錯(cuò)話也搓，生怕自己因?yàn)樵挾嘧屓俗プ“驯屠采挛液眯拇朔幢簧咭А脑缟夏浅錆M活力的晨曦傍妒，到中午的熾熱幔摸，再到黃昏的暗金。我躺在床上用雙眼一天又一天的注視著窗外日夜周而復(fù)始的循環(huán)颤练。頭腦中也經(jīng)常會冒出一個(gè)念頭：我是不是在浪費(fèi)時(shí)間抚太？

剛看了中國奇譚的第一季小豬妖，看完的時(shí)候我覺得這就是我心中的滿分神作昔案，與我產(chǎn)生了極強(qiáng)的共鳴尿贫。身為一個(gè)異鄉(xiāng)的打工人，面對著生活的種種與工作中數(shù)不盡的套路和滿嘴的黑話踏揣。我不知道我的未來在哪里庆亡，我把東西慢慢的都運(yùn)到了天津，讓天津的房子堆滿我的回憶捞稿。但我最難受的確實(shí)又谋，我不知道什么時(shí)候才會去住那套房子。那里找不到工作娱局，那里生活很不方便彰亥。如果我和老婆住過去，基本就是雙雙失業(yè)的結(jié)局衰齐。

我懷念老家的朋友任斋，懷念那一起打游戲的快樂時(shí)光，懷念那切到半透明狀態(tài)的豬頭肉耻涛，懷念能一起品嘗過油肉大米的幸福時(shí)刻废酷，我懷念在太原的刀削面與青年餐廳瘟檩，還有那一起看過的星星，一起去過的田野澈蟆，怪石嶙峋的山溝墨辛，能找到螃蟹的小溪，還有躲過雨的毛坯房和生過火的山洞……

我在北京趴俘，地圖上的五角星收藏多的數(shù)不勝數(shù)睹簇，但是值得懷念的東西，確實(shí)沒有太多寥闪。也許就像陳老師說的带膀，我是被社保綁住了，這個(gè)信念要我至少在北京工作15年橙垢，甚至是20年垛叨。為了看病可以報(bào)銷，為了退休后能有一份少得可憐的工資柜某。

我也很想出去看看嗽元，想要在年輕的時(shí)候能好好的擁抱這個(gè)世界。我固步自封在這里穩(wěn)中求進(jìn)喂击，我在畫地為牢的舒適區(qū)里不愿踱步剂癌，我在夢里幻想著內(nèi)心的狂喜，我在北京逃避著過去的記憶翰绊。

摸著自己的心問佩谷，我到底喜歡什么？熱愛什么监嗜？此生要為什么事業(yè)獻(xiàn)身谐檀？

每過一年，這份答案就越發(fā)變得模糊裁奇。從渾渾噩噩桐猬，到清醒，再回到渾渾噩噩刽肠。我想這就是我從18年到23年這五年時(shí)間的寫照吧溃肪。

是我渴望從沉睡中蘇醒，亦是我從蘇醒中沉睡音五。

2023年惫撰，我會如何度過？

我沒有勇氣給自己在其他方面做出任何規(guī)劃躺涝，我只希望能找到一份穩(wěn)定的工作厨钻，讓自己的孩子能得以出生，讓家庭方面更加圓滿一些。趁我還剩有一些精力莉撇，我希望把最后的這份精力放在自己的孩子身上呢蛤，讓給他一個(gè)溫暖的童年惶傻，一個(gè)幸福的家庭棍郎。至少在孩子上學(xué)前的這段時(shí)間里，我和老婆能給到孩子足夠的陪伴與看見银室。這也就是我的短期目標(biāo)了涂佃。