跟誰結婚都一樣，有兩個層次懦胞。

初級的層次是：

開始的甜蜜和激情替久，嚼到最后都是甘蔗渣。

再溫柔的女人也會變成河東獅躏尉，再有趣的男人最后都會葛優(yōu)癱蚯根。

算了，別換人了胀糜，別折騰了颅拦，反正到最后都是沒了愛情只剩親情，感情不就是兩個人搭伙過日子嗎教藻？湊合著過吧距帅！

高級的層次是：完成自我整合。

我們要從婚姻情感的四個階段說起括堤。

任何情感都會有發(fā)生碌秸、發(fā)展和結束這三大時期。

第一個階段是：蜜月期悄窃，如膠似漆讥电，如影隨形。

有句話講“情人眼里出西施”轧抗，也就是說恩敌，愛情的主要作用就是“催眠”，可以讓現(xiàn)實扭曲横媚，本來你的愛人沒有那么好看纠炮，但在你眼里的他和其他人眼里的他已經有了很大的差異。

這個多出來的部分分唾，就是你自己的幻想抗碰。

比如你從小就缺少母愛，這個男人在你冷的時候绽乔，給你披一件大衣弧蝇，你就愛上他了，你認為他是這個世界上最體貼人，最關心你的愛人看疗。

但他是不是你想象中那么完美呢沙峻？多半不是。

幻想什么時候破滅呢两芳？

在第二個階段權力爭奪期摔寨。

這個時候，我們不想扮演完美的愛人了怖辆，我們想讓面具背后的我也在這個關系中顯山露水出來了是复。

比如很多時候男人會為了追求女人，壓抑自己的很多需要：我周末想和哥們兒一起踢球竖螃，不想和你逛商場淑廊，看女性用品。以前因為害怕失去你特咆，我就只好假裝津津有味地看著你換一套又一套的衣服季惩，現(xiàn)在我想做些我自己感興趣的，和你沒關系的事情腻格。

很多女人為了讓男人愛自己画拾，要打扮得花枝招展，約會一次準備兩個小時菜职，現(xiàn)在都是自己人了青抛，可以素面朝天了，可以像包租婆一樣穿著睡衣打嗝放屁了酬核，那些沒有美感的地方脂凶，都需要釋放出來了。

我們才發(fā)現(xiàn)愁茁，彼此的差異是那么多。

這個時候亭病，婚姻愛情的礁石才真正露出水面鹅很。

我們該怎么摸著石頭過河？

有三條路可以走：

1.回到蜜月期

2.走到冷漠期

3.完成整合期

前兩者的世界觀罪帖，和第三者的世界觀是不一樣的：那就是“你必須扮演完美伴侶的角色”促煮，否則你就是“渣”男“作”女。

她們天然就認為：

我們只有一個世界整袁，那就是我內心的規(guī)定菠齿，我規(guī)定這個世界應該是這樣的。比如女人生孩子很辛苦坐昙，男人要多多補償他老婆绳匀；我很喜歡孩子，你也應該很喜歡；你媽和我掉到水里疾棵，你應該先救的是我戈钢；如果你沒有做到，就說明你人品不好……

男人呢是尔，也會天然地認為：

既然做了我老婆殉了，就應該吃苦耐勞；就應該永遠讓我快樂開心拟枚；就應該永遠肯定我薪铜，認同我，理解我恩溅，善解人意隔箍；就應該搞定我都搞不定的老媽；生了孩子以后暴匠，我的待遇不應該改變……

他們認為鞍恢，所有人都應該和自己是一樣的。

“one world one dream”每窖。

結果他們發(fā)現(xiàn)愛情里遇到了外星人帮掉，但他們拒絕承認對方的存在：“非我族類，其心必異窒典！”

就像小孩子蟆炊，一旦媽媽拒絕給他買玩具，他就會說：你是壞媽媽瀑志∩辏或者就一臉苦相，默默隱忍劈猪。

另一類孩子就會想：媽媽拒絕我了昧甘，是因為什么，我可以做什么讓她給我買战得？這個她不給我買充边，是嫌貴嗎？我能不能讓媽媽給我買個便宜的常侦？

這兩種孩子長大了浇冰，就會變成兩種人：

1）問題不解決主義者；

2）問題解決主義者聋亡。

“問題不解決主義者”永遠想的是：

1）你對我不好肘习，我找好的去；

2）你對我不好坡倔，我找不到好的漂佩，那我就只有忍了——這就是所謂的“冷漠期”脖含。

什么是冷漠期，看看《人民的名義》里高育良書記夫妻倆仅仆，就知道了器赞。

他們可以合作一致對外，撒下彌天大謊墓拜，但心卻真真地如南極的冰山了港柜。

他們永遠不會想：你對我不好，我可以做什么讓你對我好咳榜？

有些人會說：笛笛老師夏醉，你這樣說不公平，你要知道涌韩，我可是千方百計畔柔，苦口婆心地、威逼利誘地讓這個男人重返家庭和婚姻臣樱，可是一切都敵不過他的手機靶擦，他的工作，他的哥們雇毫，他的飯局玄捕，他的三兒……

我糾正一下，解決問題者和不解決問題者最大的區(qū)別是：前者除了想怎么辦棚放，還要想為什么枚粘，而后者只會想為什么。

因為“不解決問題者”從來不認為他自己有問題飘蚯，有問題的馍迄，一定是別人，或者這個世界只有一個規(guī)則局骤，如果有人不符合這個規(guī)則攀圈，一定是對方出問題。

于是就會出現(xiàn)婚后“女人想把男人變成女人峦甩，男人想把女人變成男人”的慘烈肉搏量承。

男人來自金星，女人來自火星穴店，如果我們承認彼此都是外星人，需要有一個翻譯拿穴，理解對方說什么泣洞，這樣才會出現(xiàn)第三個階段：整合期。

整合期就是這樣的一個局面：好了默色，我承認球凰，你和我很不一樣，那么我們一起談談，

我們這么不一樣的人呕诉，到底該怎么相處缘厢？

那么，男人和女人到底哪里不一樣甩挫？

一言以蔽之：男人一生都要活在“上位”贴硫，女人一生都要活在“下位”。

這個上位下位并不是說地位的高低伊者，而是：

男人永遠都活在戰(zhàn)場上英遭，永遠都要為自己的尊嚴、面子而戰(zhàn)亦渗。

女人永遠都活在營地里挖诸，育嬰室里，最關心的不是尊嚴法精，而是自己是否受歡迎多律，是否被愛。

（再次強調搂蜓，這個男人女人并不是指生理性別狼荞，很多男人也會女性化，很多女人也會男性化）

舉個例子洛勉。

男人回到家粘秆，很累，迎面就是女人在抱怨：帶孩子是多么多么辛苦收毫。

男人就想攻走，那么我怎么做，才能解決這個問題此再？

結果發(fā)現(xiàn)昔搂，他對此毫無辦法。

讓他幫著妻子帶孩子输拇？可能笨手笨腳地還招惹妻子更多的埋怨摘符；

試圖用男人的方式安撫妻子，讓她感覺好些策吠？“想那么多干嘛逛裤，你別這么完美主義，沒關系的猴抹，孩子沒有那么嬌氣……”

男人為什么會說這么“沒腦子”的話带族？

因為在男性世界，安慰就是這個話術：如果一個男人在負面情緒中蟀给，那么另外一個男人就要負責給他打雞血蝙砌，灌心靈雞湯阳堕，強調自我的強大，困難的渺小择克，在負面情緒的世界待的越久恬总，就越危險，這套方法完全是戰(zhàn)爭中的決斗模式肚邢。

但是在女性世界里壹堰，最重要的不是如何把困難打敗，她們需要的是共情道偷，是陪伴缀旁，是有人陪著走夜路，一起相濡以沫勺鸦，脆弱相對……

“你真不容易并巍，我好心疼你，難受了换途，千萬別憋著懊渡，跟老公說說？”此時女人往往就會感覺到自己是被在乎的军拟，被理解的剃执。她們的愛就會被充滿，可以繼續(xù)投身到和孩子“搏斗”的世界里了懈息。

于是男人用男人的方式愛女人的時候肾档，在女人看來，就是不愛自己辫继，不共情自己了郊愧。

男人就委屈了卿堂，我這么努力地想幫你解決問題，可是你卻反過來攻擊我？

受挫了狡逢，沮喪了焚辅，于是就撤了浊仆。對男人來說记焊，他們是絕對不能打一場不能贏的戰(zhàn)爭的，如果不能贏瘦穆，就撤纪隙。

這就是為什么在生孩子以后，很多男人會從家庭中“退潮”的原因扛或。

有人又會說绵咱，不對啊，生孩子之前告喊，談戀愛的時候麸拄，我就這么作的，他都挺能哄我的黔姜，為什么一結婚拢切，就變臉了呢？

因為那時候你們各自的期待和需求是不一樣的秆吵。

那時他最大的需要是得到你淮椰，擁有你，和你一起共赴婚姻的殿堂纳寂，作為情侶的需要主穗，無非如此。

但作為婚姻的伴侶毙芜，他對你的期待忽媒，和你對他的期待，都會有很多不同腋粥。

作為玩伴和作為合作者是不同的角色晦雨，但很多人都沒搞明白，他們以為隘冲，合作是理所當然的闹瞧。

但其實，夫妻之間的合作展辞，是這個世界上最難的工作奥邮。

因為一旦成為最親密的人，我們都會容易發(fā)生“退行”的現(xiàn)象罗珍，我們都希望對方當爹當媽洽腺，或者當兒子當女兒，要么是單方面付出靡砌，很少想過對方是否想要你的付出已脓；要么是單方面索取，很少想過對方為什么要給你這么多通殃。

比起熱戀的激情度液，長期關系乃至婚姻，實在是不好玩的游戲画舌。

它沒有那么開心快樂堕担，但當你贏得了挑戰(zhàn)，會有價值感產生曲聂；

它沒有那么精彩銷魂霹购，但當你完成了承載，會有意義感產生朋腋。

婚姻之旅齐疙，考驗的就是你的人格成熟度：

你是否能從承擔責任的過程中獲得滿足膜楷；

你是否找到了如何在沖突和矛盾中獲取利益的平衡之道？

這樣贞奋，我們才能真正的“跟誰結婚都一樣”赌厅。

婚姻是愛情的墳墓嗎？

不轿塔，婚姻是幻想的墳墓特愿。

而婚姻的整合之旅，就是我們剝落幻想勾缭，脆弱相對揍障，并真實的面對自己的旅程。