聽別人說過這樣一句話：愛回憶的人會死的很慘。我只有報之以慘淡微笑忍抽。沒有經歷八孝，何來故事，沒有故事鸠项，何去回憶干跛，不去回憶，如何敘述祟绊，若不敘述楼入，我故事里的人和事將永遠死去，而我愿意他們永遠活著牧抽，不管以何種方式嘉熊。
小白菜是我初中時期養(yǎng)過的一只貓，是個姑娘扬舒，純白色阐肤，沒有一根雜毛，透藍晶亮的眼神里沒有其他貓一樣好奇的神采讲坎，更多是安靜泽腮，在后來許多個日夜的愧疚和思念里，我真切的體會到這是一種散發(fā)出憂傷來的安靜衣赶。我沒有正經給貓取過名字诊赊，所以它生前叫“咪咪”。它在五六個月大的時候生了一場很嚴重的病府瞄，后來發(fā)生的事情是回憶里永遠無法愈合的猩紅滴血的傷口：“咪咪碧磅，姐姐去上學了，你好好的”我對著蜷縮在床頭連頭都抬不起來氣若游絲的咪咪說……“媽遵馆，我的貓呢鲸郊！” “哦，它可能出去玩了”……窗外飄著雪货邓，我沒辦法戳穿媽媽的謊言秆撮，我站在院子里，眼淚隨著雪花撲簌簌的下著换况。我后悔過下一秒我的抬頭职辨，若我沒有抬頭盗蟆，我就不會看到想要被丟在院墻外卻不小心掛樹上的小白菜，若我沒有抬頭舒裤，或許我就不會在以后的日子里因為愧對這樣一個生命而反復的自責…… 我的雙手一點一點在堅硬的凍土上為小白菜挖了一個坑喳资，把它安放進去，又一點一點的填土覆蓋…… 它是小白菜腾供，只有我一個人記得的小白菜仆邓，所以它是我一個人的小白菜。
故事的敘述遠不止這樣簡單伴鳖，這樣的感情又遠不是你可以體會到的节值，小白菜的故事還要繼續(xù)，卻必然又是另一番你料想不到的悲苦榜聂。
我聽說二尼死去的時候察署，一口薄棺材，幾個人草草打了墓峻汉，悄無聲息的就下葬了贴汪。凄苦的故事總是發(fā)生在寒冬飄雪時節(jié)，讓回憶總有驅不散的陰霾休吠。我對二尼的印象寥寥無幾扳埂，這個人卻在我的心上有著非凡的重量。
二尼或許不叫二尼瘤礁，可是他真正姓什么叫什么阳懂，我又無從得知。從我出生起或許更早些二尼就在這里了柜思，他一輩子都是穿著破破爛爛臟兮兮的衣服岩调，腳上的兩只鞋通常不是一雙，頭上應該還戴了什么赡盘，是帽子還是毛巾不記得了号枕。他住在村子最東頭一間破敗不堪黑魆魆的窯洞里，小時候因為好奇想要進去卻因為害怕不了了之陨享。二尼終生未娶葱淳，膝下無兒無女，有一個生活過得不錯的外甥抛姑，我所描述的故事不是發(fā)生在封建舊社會時期赞厕，卻必然帶有人情淡漠的味道。二尼是因為在雪地上摔了一跤定硝，躺在破窯洞里沒人照顧餓死的皿桑，死在冰冷的地上，這還是我聽說的，我聽說的事情的原委要比我描述的殘酷許多诲侮，可是我現在想用最簡單的筆觸讓他安息镀虐。
很小的時候，我記得二尼蹲在地上和爺爺聊天浆西，爺爺給了他一根煙粉私，點著顽腾，深深吸了一口近零，煙霧就從他的鼻孔里冒了出來。二尼操著一口河南話和爺爺說著一些什么抄肖，然后就哈哈地笑了久信。這兩個河南老人在遠離故土的地方扎了根，一個老人漓摩，開枝散葉裙士，子孫齊全，卻丟了鄉(xiāng)音管毙；一個老人腿椎，孤苦無依，卻用最簡單的言語執(zhí)著的訴說著故土難離夭咬。這段記憶封存在夕陽的余暉里啃炸，不管怎么品味都有一種蒼老的年代感。再大一些的記憶太過清晰：媽媽因為在院子里種了許多菜卓舵，吃不了讓我去賣南用，我看到蹲在街邊的二尼，就把手里的茄子全給了他掏湾，他拉著我的手裹虫，依然用很濃重的河南口音說：你是一好娃。融击。筑公。我不是好娃，小時候尊浪，我像村里所有的野孩子一樣唱過嘲笑他的順口溜十酣，我走路躲過他，我和弟弟把他門前的小麥秸稈點著過际长，我還和弟弟把他的房門踹塌過耸采，我曾經像一只頑皮的猴子一樣欺負過這樣一個老人，這個村莊里就連街上的流浪狗都沒有接受過他工育。他是否夢想過葬于家鄉(xiāng)我不知道虾宇，他確實就這樣輕如鴻毛悄無聲息的走了，村里人聽說了這件事情沒有一個不唏噓感嘆又惡狠狠地譴責的如绸，矛頭或明或暗的指向該負責任的那個人嘱朽。我的目的不是追討時光里的罪犯旭贬，我人微言輕沒有能力，我甚至不能尋著他的墳頭去為他添一抔黃土搪泳，我寫下這些僅僅是因為內心巨大的悲憫情懷的驅使稀轨。
我看慣了生死，我卻看不透生死岸军，這么多的生命來來往往的穿梭于我的生命奋刽，我沒有被錘煉的有多堅強，相反卻是更加柔軟艰赞。我跳不出小我的圈子去奉獻大愛佣谐，然而我內心最殷切的訴求便是匯聚所有小我的愛與悲憫去善待處于生命邊緣，人際邊緣方妖，情緒邊緣的人狭魂，去撿起人之所為人最該有的東西。我寫不出宏大又細膩的文字党觅，便表達不出最真實貼切的感情雌澄，不管怎么樣，有一只貓叫做小白菜杯瞻，它住在我漏雨的心里镐牺，我要用心縫補去保證不再讓它受傷害。???
