想著過往，凝望著現(xiàn)在努咐，瞅著那不知未來在何方的路苦蒿，心里終究是泛起了漣漪。
作為家中“獨(dú)子”的我渗稍，不佩迟，我是獨(dú)子嗎？或許是吧免胃。
看著父親那虛浮的腳步音五，我不禁替他憂慮。當(dāng)然羔沙，我想有所為也無計(jì)可施躺涝，更何況我壓根就沒動過有所為的念頭。
我靜靜地坐在沙發(fā)上扼雏，望著那中年且略顯發(fā)福的背影坚嗜，我在想，我又何嘗得到過那份溫柔诗充。
是的苍蔬，他在45左右的年紀(jì)又有了一個兒子。他刻意避開我蝴蜓，壓著沉重溫柔的嗓音哄著那頭的小孩碟绑，畢竟那也是個小心肝呢。說來我都替他發(fā)愁茎匠。在快不惑之年時有了一個兒子格仲，他卻沒有了健壯的身體，更沒有高學(xué)歷的支撐诵冒。但那個在我看來不算是我弟弟的“幼弟”出生了凯肋。
不，這話有歧義汽馋，是他瞞著我被迫出生了侮东。
我有一個幸福的家庭嗎圈盔？我經(jīng)常這樣問自己。
在6歲那年悄雅，他算是人間蒸發(fā)了驱敲，對的，就是這么任性煤伟。家里好不容易開起來的廠子也關(guān)閉了癌佩。我被送回了老人身邊。我懵懂便锨，也不知道究竟發(fā)生了什么围辙。其實(shí)那個時候已經(jīng)有一個生命在一個算起來骯臟的肚子里存活了。我喚它為“小他”放案。
沒錯姚建，在我之后，他其實(shí)前后又有了兩個兒子吱殉。
但6歲的我心智都沒有完全成熟掸冤，更不要說去弄明白事情的前因后果了。說起來友雳，我自小就在老人身邊長大稿湿，只被接去父母的身邊待了一年，然后押赊，就真的沒有然后了饺藤。我又回到了爺爺奶奶的懷抱，可笑的是我不會哭流礁。當(dāng)然涕俗，這不代表我真的不會哭，只是說不知為何而哭神帅。在我連哭的立場與前因后果都理不清再姑，幾乎沒有心智可言的時候，那份溫柔它其實(shí)已悄然逝去找御。
作為父親的他就這樣離開了元镀，以后的每一次相見我都完美錯過，不是刻意霎桅，但又好像是一種刻意的安排栖疑。他的世界里，好像一切是不存在的哆档，也包括他的父親，也就是我的爺爺住闯。
孩童時的我一心玩耍瓜浸，連痛呼可能都只停留在“哎呀澳淑，今天爺爺兇我了”“哎呀，我手流血了”這種層面插佛。有那么幾次杠巡，爺爺偶爾會告訴我說，你爸爸回來了雇寇，但找不見你氢拥，就離開了。
我在想锨侯，為什么找不見呢嫩海，我好像在一個小小村落未曾走丟啊，難道就差前后十來分鐘嗎囚痴？原來那種被人尋找的溫暖我也未曾體會叁怪。
在這樣循環(huán)往復(fù)的日子里，我升到了到了高中深滚。
對了奕谭，忘說一點(diǎn)，其實(shí)這中間出現(xiàn)了一個小插曲痴荐。父母他們在我小學(xué)畢業(yè)就離婚了血柳，并且，母親凈身出戶生兆。
在高中的一個暑假难捌，我來到母親身邊。其實(shí)和母親感情也不深皂贩，說過了栖榨，我是在老人身邊長大的。不明刷，這句話也有歧義婴栽，只不過針對當(dāng)時的我來說是恰當(dāng)?shù)模槍ξ磥淼奈襾碚f是不當(dāng)?shù)谋材Ｒ驗(yàn)楫?dāng)時的我并不知道愚争，我會以原有的家庭狀態(tài)，一路走到大學(xué)挤聘。高中時期的我其實(shí)就沒有再奢求過溫暖轰枝。
而且那次在母親身邊，我們沒由來地發(fā)生了一次爭吵组去。也是那次爭吵揭開了一直未曾愈合的傷疤鞍陨。
然后，我發(fā)現(xiàn)，所有的不幸與災(zāi)難有時候都還挺戲劇化诚撵，以至于我們也不清楚究竟是虛幻揉進(jìn)了現(xiàn)實(shí)缭裆，還是現(xiàn)實(shí)照進(jìn)了虛幻。
男人嘛寿烟，做生意澈驼，一旦有錢了很多東西就不受自己控制。那時一個自稱溫柔且曼妙的女人出現(xiàn)在他的生命里筛武，也就是所說的“遇到了真愛”缝其。他在我6歲時給了我一個弟弟，當(dāng)然徘六，不是最小的那個内边，沒錯，是中間的那個硕噩。他前后算起來有兩個兒子假残，我被迫有了兩個弟弟。
你問我生氣嗎炉擅？好像不辉懒。因?yàn)檎娴臎]感覺。那個阿姨谍失，她結(jié)過婚眶俩，坐過牢，成了我爸的夢中情人快鱼。感覺這可能是我不能體會的情和愛颠印。
而當(dāng)初爸媽一起辦的廠，很多資金就是明里暗里瞞著我的母親被轉(zhuǎn)走的抹竹。后來虧損嚴(yán)重线罕，他選擇倒賣，沒和任何人打過商量窃判。為了生活钞楼，他把倒賣的錢拿到了自己手里，去追尋所謂的真愛了袄琳，而我的母親询件，也就是那個善良的婦人，正式轉(zhuǎn)為人們嘴里的糟糠之妻唆樊。原來宛琅，還有這樣一種溫柔，叫做給了情人溫暖逗旁，給家人留下傷害嘿辟。
我很慶幸，也很感謝生活。因?yàn)楹髞淼奈铱忌狭嗣拼髮W(xué)红伦。但我也很悲哀介陶，我們一些人終究要遇見。
我不想糾結(jié)于他們之間又經(jīng)歷了怎樣的情感變化色建，我不想知道，也不必知道舌缤。我只看到了最簡單最真實(shí)的結(jié)果箕戳，他們復(fù)婚了。
在大學(xué)的暑期国撵，我看到了他的兒子陵吸。啊，是除我之外介牙，第一個出生的那個孩子壮虫。他白嫩，壯碩和肆意地生活著环础。而我像個禿落的樹干囚似，皮膚褶皺，無光澤线得∪幕剑可笑的是由于營養(yǎng)不良，我這個剛成年的男孩身高矮過小樹苗贯钩，我就這樣突然的成了所謂的哥哥募狂，見到了那個我素未謀面的所謂的弟弟。
我沒有刻意責(zé)怪過誰角雷，但也不代表我真的沒有受到傷害祸穷。因?yàn)橛行〇|西是父母的選擇，他們以家長的姿態(tài)替我們做好了選擇勺三，我所做的是在該有的年紀(jì)努力讓自己成長為盡量思想和靈魂獨(dú)立的人雷滚。或許他有溫柔檩咱，但那份愛的承受者不是我揭措，我也沒有說話和生氣的資格吧。
我就這樣看到了他從未有過的溫柔刻蚯。算起來其實(shí)我也是自小父母不在身邊绊含，后來強(qiáng)大到不太計(jì)較感情的帳。
我在想炊汹，原來他是過著這樣的日子啊躬充。當(dāng)我那年邁的爺爺糾結(jié)于一塊錢只能買一個烙餅時，他卻喝著五到八元的酸奶。這現(xiàn)實(shí)是不是有點(diǎn)可笑充甚，但這是我大學(xué)后那位父親給我的切身體會的溫柔以政。
他常說，它對那個孩子虧欠太多伴找，他過去所做的一切照顧都是理所當(dāng)然的盈蛮。我想，是啊技矮。我好像在他手里也沒被照顧多久抖誉。我想，我們經(jīng)歷的應(yīng)該沒有什么本質(zhì)區(qū)別衰倦，甚至他得到了更好的照顧袒炉。我在小學(xué)不到的時候他離開，他在“小他”小學(xué)的時候剛好出現(xiàn)樊零。我只父母身邊一年我磁，他在母親身邊多年。有時候想想驻襟，照那種算法夺艰，我是不是更被虧欠啊。
但他仍舊以“虧欠不等”理論描述著他認(rèn)為的現(xiàn)實(shí)沉衣。我在想劲适，或許他真的不明白嗎？我覺得他明白吧厢蒜，有種東西叫揣著明白裝糊涂霞势。
他照顧著“小他”，也并沒有真的不管我斑鸦。他給我提供著生活費(fèi)愕贡，當(dāng)然，這不代表我自己就沒有為生活掙扎過巷屿，我也打著小零工固以，攢著一些需要的錢。我很慶幸嘱巾，他的資助減輕了我不少負(fù)擔(dān)憨琳。
但有那么一種溫柔，我真的從未體會旬昭。
他會在魚肚白的天中醒來篙螟，會在深夜中歸來。我也是第一次知道那么大的孩子可以在凌晨亂跑问拘，會在半夜打電話遍略，會在天未亮?xí)r折騰惧所。小孩子磨著時光，我磨著心血绪杏，任那血流到干涸下愈。那種細(xì)致到骨子里的溫柔，那種任意揮霍著愛意的行為蕾久，我不曾經(jīng)歷势似，也不敢體會。
再后來僧著，就是在他四十五歲的年紀(jì)叫编，有了另一個新生的生命，就是“幼弟”霹抛。啊。并不是卷谈，準(zhǔn)確說法為：在他四十五歲的年紀(jì)杯拐，我知道我有了更小的弟弟。
我在想世蔗，這是個頭嗎端逼？真的可以看到以后嗎？我都替他愁更愁污淋。
我所想的顶滩，我所能做的，就是自己成為自己最后的支撐寸爆，享受自己給予自己的那份溫柔礁鲁。如果可以，我想說赁豆，請你以平等的態(tài)度展示你的每一份溫柔仅醇。
