1厌均。我失去所有交流的欲望，每個(gè)人都在表達(dá)自己告唆，沒(méi)有觀點(diǎn)也沒(méi)有想法棺弊，僅僅是表達(dá)自己晶密，把自己的一切都向外展示著，渴望讓人看到自己的有趣與平庸镊屎，他們確實(shí)以為這樣就是自己的坦誠(chéng)與真實(shí)。
他們只關(guān)心自己茄螃。而關(guān)心自己的確是最正確的事情缝驳。我發(fā)現(xiàn)我正在成為一個(gè)懷疑主義者，我對(duì)太多太多的事情都持有著懷疑態(tài)度归苍，而在面對(duì)他人的答案的時(shí)候用狱，總是試圖用其他不同的概念和替代把答案具體化，而它并沒(méi)有變得更加精確拼弃，也沒(méi)有什么太多實(shí)際意義夏伊，從而我覺(jué)得那是一堆廢話。而在回答問(wèn)題的時(shí)候吻氧，懷疑主義又生效了溺忧，無(wú)法全面描述答案和觀點(diǎn)，讓我通常都會(huì)回答盯孙，我不知道鲁森。
也許大多數(shù)的問(wèn)題沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)答案，我卻想要像計(jì)算公式一樣求出唯一解振惰，但如果我生活在這種不確定性中歌溉，似乎所做的很多事情又消解了很多意義。我不知道哪種選擇是對(duì)的骑晶，我對(duì)我的朋友說(shuō)痛垛，我想做道德是非中間那一小塊灰。
這當(dāng)然是一種對(duì)自己無(wú)能的逃避桶蛔，是既無(wú)法解決匙头，也不去袖手旁觀的選擇。有時(shí)我會(huì)痛恨自己的無(wú)能仔雷。
2乾胶。每當(dāng)我再次想起我家的貓時(shí)，我和死亡的距離還有多遠(yuǎn)朽寞。
但每當(dāng)我坐在他們的對(duì)面识窿，聽(tīng)到他們?cè)谠V說(shuō)著自己生活里的煩惱，我想看一看他們的眼睛脑融，我也想讓他們看一看我的眼睛喻频，然后我想問(wèn)，真的嗎肘迎，或者你相信嗎甥温。即使那一刻是真的锻煌，是相信的，那我就覺(jué)得一刻也是珍貴的姻蚓。那么那些東西就是值得的宋梧，但這些東西是否應(yīng)該衡量？人與人之間不就是被這些細(xì)碎的瑣狰挡，無(wú)意義的浪費(fèi)時(shí)間所填滿的嗎捂龄。
某種意義上來(lái)說(shuō)確實(shí)是的，只是也許表達(dá)自我的太多加叁，就像世界上到處都是飄散的蒲公英倦沧，便沒(méi)有人希望可以在某處扎根了。
前幾天登錄了微博大號(hào)它匕，首頁(yè)最近幾條便是陌生的昵稱展融，我點(diǎn)進(jìn)去觀看，許許多多看來(lái)痛苦和憤怒的內(nèi)容豫柬，但我怎么也想不起來(lái)他們屬于誰(shuí)告希，一時(shí)間我陷入了一種恐慌，就像不小心闖入別人花園的小孩不知所措烧给。
也許痛苦和憤怒比快樂(lè)更真實(shí)暂雹。
3。似乎是第一次萌生了退縮的想法创夜，但不敢讓自己往下思考杭跪，其實(shí)我不知道前路還有多遠(yuǎn)，也不知道還能堅(jiān)持多久驰吓。只是感覺(jué)到無(wú)比煎熬涧尿，煎熬到坐在那里就像再被嘲諷著。認(rèn)真的回憶著過(guò)去的自信與狂妄檬贰，我似乎就是那個(gè)徘徊在天賦之門(mén)在的人姑廉，我看著門(mén)內(nèi)的人們?cè)诮鸨梯x煌的殿堂級(jí)狂歡。我不想再問(wèn)自己是否真的努力過(guò)翁涤，是否真的熱愛(ài)著桥言，似乎那一切都是當(dāng)下境遇的借口，而我已經(jīng)不需要多一次借口葵礼。
時(shí)常我在想号阿，我的內(nèi)心究竟是怎樣的人，我的堅(jiān)定是真的嗎鸳粉，我的勇氣是真的嗎扔涧，我的忍受是真的嗎，還是一直以來(lái)欺騙自己的借口。而現(xiàn)實(shí)與欺騙之間出現(xiàn)巨大撕裂的時(shí)候枯夜，我的煎熬就出現(xiàn)了弯汰。
是的，此時(shí)我還需要生活中的另一面支持我繼續(xù)堅(jiān)持下去湖雹。但是生活的另一面我還不知道在哪里咏闪，并非反面，也并非全部摔吏，只是一個(gè)能安放一小部分內(nèi)心的地方鸽嫂。
4。夢(mèng)到上下升降的平臺(tái)舔腾，交錯(cuò)的槍響
站到塔樓頂端才能看到海平面和冰山
在高樓商場(chǎng)里尋找著自己命運(yùn)的線索溪胶，轉(zhuǎn)過(guò)彎到達(dá)觀景臺(tái)看到了外面奔涌的河水還有對(duì)岸騰飛的龍
在17樓向外眺望搂擦，發(fā)現(xiàn)云層之上的浮空飛船
