前段時間外婆去世，之后一段時間到現(xiàn)在疙筹，差不多一個月了富俄，我的狀態(tài)就沒有好過。在她還在世的時候而咆，我為她馬上離世而難過了一大陣子霍比，還趁機偷懶什么都不干，在家哭暴备。
等她真的離世了悠瞬，農村那種為了喪事大操大辦的可怖氣氛卻把我的悲傷弄沒了，只剩下煩悶涯捻，我認為那種復雜的儀式是完全不利于人們悼念親人的浅妆。反倒是在家的那幾天，幾個小寶寶讓我陷入了一種羨慕和悲傷的復雜情緒障癌，那是真實的情緒凌外。小寶寶們大多被媽媽很好的照顧，及時滿足各種需求涛浙，我真的很羨慕康辑，我那種情緒不是因為想當媽媽，而是想當回小寶寶轿亮，也擁有那樣的媽媽晾捏。
回來和咨詢師談話，才終于找到原因哀托，也許是原因惦辛，并不能很準確的說明。那幾天我媽和幾個新媽媽說我以前斷奶的時候仓手，斷的很徹底胖齐，以至于后來看到她的乳房都要扭開頭玻淑。而在此之前，她也給我講過很多遍呀伙，她為了成功的給我斷奶（大約是十個月左右大吧）补履，把我一個人送到我奶奶家去了。后來兩三天之后她非常想念我（這兩三天里我是怎么度過的剿另，作為一個嬰兒有沒有情緒感知我都再也無從知道了），坐車50公里外加不行10公里谚攒，趕到我奶奶家的時候看到我蓬頭垢面氛堕，心疼的不行，把我接回家了括儒。
這是一個也許乍看上去很普通的小事情，但當這件事情被以這種方式重新訴說和回憶起來的時候帮寻，我整個人陷入了無限的悲傷和憤怒中去赠摇。我心疼那個時候那個小小的我，被以那種殘酷的方式剝奪了母親和最愛的乳房（如果不是因為很愛，難以斷掉掘鄙，我媽媽也不會選擇那種方式斷奶吧）；同時對我媽媽感到憤怒收津，氣她在我小的時候從沒有溫柔的對待我，沒有試圖多給我一些愛撞秋，只是用她的方式做她覺得對的事嚣鄙。
嚴肅的談起這件事后的接下來的整整一個月（直到現(xiàn)在）我都變回了那個10個月大的嬰兒，有一種隨時害怕被剝奪和害怕隨時失去什么的恐懼和悲傷舅列，整個人被這種負面情緒填滿了。
和男朋友的關系中帐要，別扭是時常的，至于到底是他最近表現(xiàn)的更壞了榨惠，還是僅僅我變得更加吹毛求疵了，我已經無從辨別赠橙。抑郁情緒再次嚴重襲來，沒有力氣工作剂邮，沒有興趣出門調研或者路演横侦，報告壓在手上寫不動。感情中引瀑，也變得敏感多疑。吵架變得歇斯底里憨栽，要么安靜的哭一夜都不睡翼虫。
比如現(xiàn)在，雖然我在工作掸宛，可我還是偷偷的抹鼻子招拙。
