論“你越是遷就艾恼，別人越是得寸進尺住涉。你越是退步，別人越是趕盡殺絕钠绍。你越是原諒舆声，別…”一文的邏輯是否成立？
? ? “提問”給人第一感覺五慈，像是一個似是而非之題纳寂，稍做細想 引號里的邏輯是否成立？又好像就是一個是是也非的邏輯泻拦。
? ??的確毙芜，生活中存在“你越是遷就，別人越是得寸進尺争拐。你越是原諒腋粥，別....”的現(xiàn)象，至于這現(xiàn)象是否成為必然的邏輯關系架曹，未必隘冲。
? ? 引號里的現(xiàn)象得运，且稱為“得寸進尺”舔糖。類似的得寸進尺，反應的是一種關系划提，也就說万牺，此現(xiàn)象必然在關系中發(fā)生罗珍。
? ? 既然存在這一現(xiàn)象，邏輯是成立的脚粟，心理學的客體關系理論還可闡釋這一邏輯的成立覆旱。人性的弱點中，有一種“可憐之人必有可恨之處”人身上的東西核无，叫懦弱扣唱、楚楚可憐，它們產生的作用是軟控制、被動攻擊噪沙。這種人炼彪，在較為親密的關系，或在長期相處的某種關系里曲聂，很容易激發(fā)對方的救助情結霹购。比如在一個家庭佑惠，你會熟悉這樣的配對：一個能干嘮叨的母親---乖巧又拖沓的小孩朋腋，一個懦弱的父親---逞強的孩子，一個強勢的妻子---木納的丈夫膜楷，等等旭咽。在他們的關系中，常出現(xiàn)的互動模式為：一方越是包攬為你好赌厅，一方越是懦弱依賴穷绵；或，一方越是老實退縮特愿，一方越是能干強勢仲墨。其心理機制正是，一方用軟弱激發(fā)或控制了對方的道德感揍障，因若不幫弱者自己的良心不安目养。但也可說，是一方的道德（超我）需求毒嫡，迫使自己認同對方的軟弱投射（對方未必真軟弱）癌蚁，因若不幫對方自己會背負內疚。
? ? 還有一種人兜畸，他們的性格天生溫柔善良努释，是那種總為別人著想、舍己助人的好人咬摇，相處中伐蒂，容易給別人一種錯覺，誤以他的示好是心甘情愿肛鹏，若不領受反而會得罪他逸邦；或有，如果好人剛好遇到的是品性自私龄坪，或人格自戀的人昭雌，則會發(fā)生以強欺弱、得寸進尺的關系模式健田。過分的好烛卧，本是一種缺人際邊界的弱點，如果說，是別人太“得寸進尺...”总放，那也跟好人太“沒邊界的遷就”有關呈宇。
? ??表面上，他們像是黃蓋與周瑜局雄，一個愿打一個愿挨的怪圈關系甥啄，實質上，他們是各自潛意識需求的互吸炬搭。往往蜈漓，一個心理受難角色的人，會吸引拯救角色的人宫盔；一個楚楚可憐的角色融虽，會招來心軟的爛好人。以上舉例的客體關系模式灼芭，反映著主客體雙方有额，都是對方心理角色需求的映襯，他們特殊關系的形成彼绷，是雙方潛意識情結互吸巍佑，或無意識配合的結果。
? ? 但為什么說寄悯，“你越是遷就萤衰，別人越是得寸進尺....”不是必然存在？原因正在于热某，這個邏輯的成立腻菇，是雙方情結的互補性滿足，是一種病理性昔馋、不成熟的邏輯關系筹吐。這，于絕大多數(shù)清醒者的關系中秘遏，不成立的丘薛。在成熟的關系里，他們雙方邦危，至少有一方是存在獨立的邊界意識洋侨，和彈性化的個性，不會輕易認同倦蚪、接招對方的病理性投射希坚，也就不存在有“你越是遷就，別人越是得寸進尺陵且，你越是原諒裁僧，別人越是就犯”的怪圈發(fā)生。
? ? 還有一點未必存在，是引號里的“你越退步聊疲，別人越是趕盡殺絕”茬底，這點跟“得寸進尺“的怪圈關系，有本質的不同：趕盡殺絕者获洲，是帶有仇恨的意識行為阱表，其目的是藏于暗處，這跟被害者的情結無關贡珊，即被害者的退縮最爬，不因他的恐懼，而是不知對方有殺意飞崖。除非烂叔，他們是一種明知的敵對關系，一方無力抗衡固歪，在被攻擊時只好退縮，比如過去（野蠻胯努、封建時期）很盛行弱肉強食的人類關系牢裳。而現(xiàn)代，盛行的是和諧的叶沛、平衡蒲讯、互惠互利的關系。
