讀這本書(shū)的時(shí)候和“書(shū)友”聊树碱，覺(jué)得這本書(shū)有點(diǎn)高階栅哀。感覺(jué)作者把親密關(guān)系中相處的智慧都提煉出來(lái)放在我們面前先誉，但我們需要經(jīng)歷一個(gè)完整的過(guò)程（快樂(lè) 憤怒 傷心 絕望 面對(duì)痛苦 療愈 接納……）才能內(nèi)化這些“人生智慧”纸颜。有些道理太早懂得反而不深刻朽们。但在“親密關(guān)系”這條路上，學(xué)習(xí)必不可少诉位。
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我們通常會(huì)把自己從小到大得不到的骑脱、未滿足的需求，全部投射在那個(gè)愛(ài)我們苍糠、讓我們覺(jué)得特殊的人身上叁丧，覺(jué)得有了ta這些需求都會(huì)得到滿足了。其實(shí)這種投射岳瞭，是把我們理想父母的原型投射在對(duì)方身上拥娄。
伴侶的目的：你的伴侶不是你的愛(ài)與幸福的來(lái)源。滿足你的期待與使你開(kāi)心不是他們的職責(zé)瞳筏。但你的伴侶的確在你的生活中扮演了三個(gè)重要的角色——一面鏡子稚瘾，讓你看見(jiàn)引發(fā)你關(guān)注的不舒服感；一名老師乏矾，在你探尋真實(shí)自我的時(shí)候孟抗，激勵(lì)與啟發(fā)你；一名“玩伴”钻心，開(kāi)啟并陪伴你一段生命的旅程。
我們追求或吸引別人來(lái)做我們的伴侶铅协，是因?yàn)槲覀冃枰伺惆榻莘小⒄疹櫋⒘私夂贰⒅С盅鞲⒔邮堋①澷p骏全、撫摸和相擁而眠…這是十分自然的苍柏，并沒(méi)有什么不對(duì)。但是若我們相信姜贡，我們所需要的快樂(lè)试吁、安全感、自尊或其他的許多事物楼咳，都要經(jīng)由別人來(lái)實(shí)現(xiàn)的話熄捍，這就成為一個(gè)大問(wèn)題了。
如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子母怜，或不讓他們自由地走自己的路余耽，那么我就不是真的愛(ài)他們。我只是想從他們身上得到滿足苹熏，與他們建立親密關(guān)系的目的并不是為了愛(ài)碟贾，而是為了滿足我小小的自私需求币喧。
在這樣的親密關(guān)系互動(dòng)中，最悲哀的是袱耽，在“小小的我”得到滿足之前粱锐，我們不愿意去愛(ài)我們的伴侶。緊抱著需求不肯放手扛邑，又不讓自己去愛(ài)怜浅，就這樣，我們把自己推向親密關(guān)系的地獄蔬崩。
不論是用暗示還是明說(shuō)的方式提出要求恶座，我們都必須明白一件事：我們真正需要的，沒(méi)有人能給沥阳，也沒(méi)有人能讓我們快樂(lè)跨琳。
了解自己的期望及其背后的需求，是一種后天學(xué)來(lái)的技巧桐罕。通常我們只會(huì)意識(shí)到自己希望伴侶做些什么或改變什么脉让，卻不會(huì)察覺(jué)自己深埋在潛意識(shí)里的需求。
夫妻功炮，鏡映內(nèi)在的過(guò)程
子女溅潜，成為生命的老師
父母，成為力量的源頭
人際薪伏，成為自我的鏡子
