長大后就變得越來越?jīng)]有安全感盖呼，原來在家里也會有這樣的感受羡铲。
那是一種家里突然多了一個人春塌，然后父母把原本對你的愛給了另一個人的失落感涕刚。
我知道自己對待感情特別敏感嗡综，沒法完全把自己偽裝成多喜歡一個人；我明白這樣的失落很容易被他人所發(fā)現(xiàn)副女，但卻無法掩飾那種患得患失的情緒蛤高。我知道我的父母很喜歡那個女生蚣旱，所以我也在盡量表現(xiàn)得讓他們盡可能地開心碑幅。只是啊，我不是一個合格的偽裝者塞绿，我也不喜歡那么不真實的自己沟涨。我不是那么喜歡我的家鄉(xiāng)，因為我生活的曾經(jīng)給不了我作為真正有血有肉的靈魂异吻；我喜歡異鄉(xiāng)裹赴，那里雖沒有我至親的家人，但是那里有我最愛的朋友與最初的溫暖诀浪；那里有著一切陌生的環(huán)境棋返，彼此背靠背卻能彼此擁抱陌生安全感的肩膀；有著我愛的小情小調(diào)雷猪，有著我還能幻想的一切可能性睛竣。是的，我很少戀家求摇，或許是我的家人過得很好射沟，我的爸媽能擁抱身邊的溫暖，而他們也覺得我找到了生活的理想与境。與其說不戀家验夯，其實也是他們幸福得我不必牽掛。
許多大學(xué)畢業(yè)生畢業(yè)后都選擇回到家鄉(xiāng)工作摔刁。一是因為靠近家里挥转，方便照顧家人；二是小城市確實更適合像我們這種并不是那么具有競爭力共屈，仍力爭上游的小角色扁位。另一方面，家鄉(xiāng)的歸屬感能給人無限的溫暖趁俊。但我真是天生不愛這種環(huán)境啊域仇。我對我的家鄉(xiāng)并不是那么熟悉，常年異地讀書寺擂，家鄉(xiāng)并沒有多少能談心的朋友暇务。人生志趣相投的朋友泼掠，真的是在大學(xué)階段，我們一起分享過成長后的青春垦细，我們一起經(jīng)歷過奮斗择镇，我們能體會到半成年與成年的陣痛，我們一起找工作括改，一起找另一個靈魂伴侶……時至今日腻豌，我才發(fā)現(xiàn)我是多么愛這種自由，我是多么愛這種青春的味道嘱能。
我不倡導(dǎo)女生工作后還跟爸媽一起生活吝梅，不管生活得怎么樣。我們的社會觀念真的不應(yīng)該過度綁架女性惹骂，我認(rèn)為的也不能再說什么女權(quán)主義苏携。我只是簡單地認(rèn)為，距離產(chǎn)生美对粪。我不愛做家務(wù)右冻，在家不用做家務(wù)，但我不能要求我的父母也承擔(dān)這樣的后果著拭。我不愛做飯纱扭，常常喜歡簡簡單單吃一頓，但我不能要求我的父母也來迎合我的觀念儡遮。我追求極簡生活乳蛾，不拘小節(jié)，但我不能讓處女座的媽媽為了我的懶惰找借口峦萎。我喜歡鮮花香薰屡久，化著淡妝出門迎接我美好的一天，但我不能讓從小節(jié)儉的外婆明白我生活得有多么浪費……換言之爱榔，我就是無法迎合上一輩改變我認(rèn)為對的東西被环。但這都不能否認(rèn)，我有多么愛我的家人详幽。
許多時候筛欢，我更喜歡自己一個人生活；許多時候唇聘，我更喜歡與同齡人一起生活版姑。因為，那時的我迟郎，真的是在做自己剥险。
我很高興，我是個女生宪肖。因為表制，許多東西健爬，即使我無法改變，但是我是可以逃離的么介。我可以通過自己的努力娜遵，改變我生活的城市，改變我生活的環(huán)境與質(zhì)量壤短，還可以改變我認(rèn)識的人设拟。
曾經(jīng)的我，以為自己會晚婚久脯。但是纳胧，尤其是大四這一年，我特別想擁有自己的家庭桶现，當(dāng)然里面不包含孕育下一代的思想躲雅。我只是希望鼎姊，可以盡快遇到對的人骡和，進(jìn)入一種新的環(huán)境，做一個真正意義上的我相寇。我喜歡開懷大笑的我慰于，不喜歡愁眉苦臉每天悶在家里；我喜歡有理想的我唤衫，不喜歡每天為了雞毛蒜皮爛壞了心情婆赠；我喜歡每天活得充實的我，不喜歡每天看完電視而感嘆時光流逝佳励。
親愛的人休里，請為了你的理想，繼續(xù)加油赃承。
