翻開電腦咏尝，才發(fā)現(xiàn)一直寫著的詩歌压语、小說都是斷篇的存在，沒有辦法编检，也沒有一次能一氣呵成的寫完胎食，今夜的路上，街道黑暗的夜色允懂，通明的燈火厕怜，讓心變得無所遁形像，我開始想累驮，這么久的時間過去了酣倾，是什么東西，讓我徘徊谤专，依舊走不出迷宮般的圈躁锡？
我想是因為我越來越像個人一樣活著，有了牽掛置侍，有了隨從映之。
我想是因為我妄自覺得自己如儒法所言的超脫，與自由的心蜡坊。
才知道我是多么矛盾的一個人杠输。
其實，我知道秕衙，我沒有低頭蠢甲，沒有服輸過。小時候据忘，我記得我看到的第一本小說鹦牛，是李涼的書叫《胖帥洪金寶》搞糕，于是，我不可自拔的進(jìn)入了武俠的世界曼追，在我初中的三年里窍仰，我看完了整個文化大廈圖書館里一半的武俠小說，并且在同學(xué)的刺激下寫下了第一本短篇礼殊，我還記得那個很土的名字《金龍傳》驹吮，雖然現(xiàn)在那本小說已經(jīng)被我一把火燒了，可是那也算是我唯一一本完整的作品晶伦，這也是后來在沒有把簽約了的《弒神之名》寫完后一直遺憾中的唯一一點欣慰碟狞。
我最大的夢想是做一名學(xué)者，就如同漫畫《龍珠》里孫悟飯一般坝辫，即便成為多么強大的武者篷就，即便擁有著多么巨大的天賦，始終在一場場的變化里堅定著最初近忙。只是我沒有那么厲害竭业，我知道我資質(zhì)愚鈍，甚至在千千萬萬的人群里隨便能拉出一個來俯視于我及舍，而我惟能自傲的未辆，在那無論如何顛簸里殘存的赤子之心。
很多人锯玛，走在了我的前方咐柜，擁有了凌駕于我之上的成就，身邊的朋友開始初露崢嶸攘残，我著急過拙友，我羨慕過，我長長在想歼郭，我不夠努力遗契，我不夠用心，而事實就是如此病曾，多久了牍蜂，我好笑的安慰自己，就是大器晚成泰涂。
不安鲫竞，繁雜，憂慮逼蒙，多種復(fù)雜从绘，夾雜空虛，出現(xiàn)在我的視野里，我看得見僵井，卻摸不著赁还，更多的是無法控制的波動。也許習(xí)慣了在外面漂泊的日子驹沿，當(dāng)回到家里面安逸的等待，流逝的不能收回的時間催促著心的跳動蹈胡，清晰的紋路開始在眼睛里模糊渊季，我慌了》＝ィ慌了自己.......
我記得蘇軾說過的一段話却汉，大概是這個樣子，惟書生荷并，其生活本該一貧如洗合砂。或許我忘記了原文源织，而我知道的大概意思翩伪，我們看到很多大文豪，很多享有聲譽的文人谈息，都在仕途中歷經(jīng)磨難缘屹，而后多是慘淡收場。只是因為侠仇，文者轻姿，行于世間多是格格不入，太多的東西逻炊，太多的存在沒有辦法與社會融入在一起互亮。只是在現(xiàn)在這個時代的大熔爐，變得極不純粹余素，多少人能平衡的保持住一份本心豹休，去存在，能打破束縛溺森，去掌握慕爬？
活著就是一場修行，茅與盾是兩極屏积，水與火是兩個極端医窿，而我們就是處在中間，有的人在一個極端綻放炊林，有的人在一個極端郁郁終生姥卢，極少數(shù)的人，讓茅盾成為了一種存在，讓水火形成了交融独榴，去控制僧叉，去掌控。我從不妄尊自己能成為最后者棺榔，只是從我知道我的性格瓶堕，我知道自己處在這個交界點的時候，我告訴自己症歇，不要放棄郎笆，我不想成為庸庸碌碌的人，我也不奢求自己有多大的成就忘晤，我只是試一試宛蚓，在自己選擇的路上，我能去怎么改變自己设塔，把這兩個極端融合凄吏，我要的是，凡然靜淡闰蛔，心燈若水痕钢。
