我想你出來了轮蜕，我好像沒有動力了。我好像站在原地不想動了蝗锥，我內(nèi)心不知道為什么突然很煩跃洛，很多情緒在里面。
我無法做到坦坦蕩蕩了現(xiàn)在终议，我心里好像多住一個人之后汇竭，我開始畏手畏腳了。什么言行舉止穴张，都沒那么的自在了细燎。因為我放不開了。我想你了皂甘，那時候的你玻驻，是多自在，不在乎別人對自己的看法《７罚現(xiàn)在為什么我會變成這樣了击狮？佛析？
好久沒有這種感覺了益老，覺得自己不像自己。現(xiàn)在這種感覺又回來了寸莫，那時候我也喜歡寫著一些東西捺萌。一些不敢對她說的話，自己內(nèi)心的一些獨(dú)白膘茎。沒人分享桃纯，也不想說酷誓。所以就寫到了一個學(xué)習(xí)機(jī)上。漸漸的态坦，久了盐数。雖然它一直在，卻再也沒有打開過它了伞梯。也再也沒有往里面寫東西了玫氢。不是不寫了谜诫。而是不想用它寫了。漸漸的冷靜就出來了生逸。
現(xiàn)在回憶起來那時候挺美好的槽袄，或許我的一廂情愿吧锋谐。因為我沒有真正和她表過白怀估，一次都沒有多搀。在高一分班的最后一個晚上，我很想說惯退，最后還是沒有說出來从藤。我怕失敗夷野，我怕我沒有能力照顧她。卻把它寫到了學(xué)習(xí)機(jī)上骑丸。從那以后通危，我們好像默認(rèn)分手一樣，很少去聯(lián)系對方节芥。
那時候我自己住在一層樓藏古，每天過著重復(fù)的生活忍燥。唯一和平時不一樣的就是梅垄，我那段時間心情很糟很糟队丝。我沒有辦法去跟別人說一件事情，每天回到家里臭墨，一閑下來胧弛，面對四面白墻和一臺電視機(jī)结缚，我就開始想她软棺。想起和她相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴喘落，想起來了她會給我買早餐瘦棋，然后拿我的校服當(dāng)枕頭在課間睡覺，想起我們天天打打鬧鬧憾股，互掐服球。然后有事颠焦，就一致對外伐庭。我對她不是一見鐘情，是天天相處霸株，聊天去件，打鬧扰路。才會慢慢喜歡上她了汗唱。我們的行為哩罪，讓班里人都以為我們在一起了。其實只有我們自己知道绝葡，我們不是對方的誰藏畅，我們都不知道對方怎么想的愉阎，卻都很沉默榜旦，不肯跟對方去說些什么溅呢。
每次想到這里的時候咐旧，我都拿起手機(jī)給她發(fā)條信息铣墨。告訴她，我喜歡她，我想她了屡律。每次都沒有成功發(fā)出去搏讶，拿著手機(jī)等她給我發(fā)∧杀荆現(xiàn)在想回來繁成，這怎么可能呢巾腕。你還不了解她嗎尊搬，明知道她不會主動佛寿，你就不能主動點(diǎn)嗎冀泻。等胳施，真的是一個很痛苦的過程舞肆。特別是你自己一個在等的時候椿胯，你會一直告訴自己下一秒可能信息就過來了压状，然后過著每一秒都是失望的時間种冬。
那時候的我挺搞笑的娱两，因為自己住一層樓十兢。沒人說話，我就自己和自己說話宵呛，看到網(wǎng)上很多得抑郁癥的人宝穗。害怕自己也會有，一到傷心的時候须鼎，不想說話的時候晋控。我就開始自己安慰自己糖荒，還要說出聲的那種蜘矢。告訴自己這件事情應(yīng)該怎么去想品腹，有什么不開心的要說出來。硬是自己把自己當(dāng)成了垃圾和垃圾桶羡鸥。遇到開心的事情，搞笑的事情，還要特意把自己的情緒放大柿顶。笑的很大聲嘁锯，讓自己盡量的快樂。太大聲了烤低，別人還以為我是傻的哈哈哈。
就這樣過了半個學(xué)期腻要，我還是沒有放下她雄家，沒有忘掉她乱投。我也遇到過，對我很好的人，一起下課茅糜。感冒給我買藥抖苦，頭痛給我涂藥贮庞，不開心的時候靜靜陪著我卤材。還會偷偷去看我打比賽扇丛，偶然的時候被我發(fā)現(xiàn)了术吗。但是，當(dāng)她想要靠近我的時候帆精，我下意識的會走開较屿。下意識的，沒有刻意去閃躲卓练。我好像還沒有放下她隘蝎，我沒有辦法和她玩得這么好，沒有辦法和她打打鬧鬧〗笃螅現(xiàn)在看來嘱么，我大概是真的心里裝不下別人了。別人問我顽悼，為什么不去談戀愛曼振，為什么不去接受別人辉川，我都會說，不合適拴测，她很好乓旗，可是沒有那種感覺。其實都不是真正地原因集索，因為我有喜歡的人了屿愚。這才是真的原因
就這樣，有時候還是會拿出學(xué)習(xí)機(jī)看看自己寫過的東西务荆，也會寫點(diǎn)東西妆距。到了高三在一次偶然的機(jī)緣巧合下，我加回了一個小學(xué)同學(xué)的QQ函匕。我們重新聯(lián)系起來了娱据，她大概是我小學(xué)玩的最好的一個女生。小學(xué)的情感盅惜，我喜歡過她中剩，我們也玩的很好。一次聊天中抒寂，她跟我表白了结啼。可是我真的沒有辦法喜歡上她了屈芜，我有喜歡的人了郊愧。雖然已經(jīng)沒有以前那樣的強(qiáng)烈，但還是喜歡她井佑。我拒絕她了属铁，我說我們太久沒見了，彼此可能都變了躬翁，也不再以前那樣互相了解了焦蘑。
這件事情，我到了真正放下她之后姆另，我說出來了喇肋，他們都問我，既然你這么喜歡她迹辐，為什么不跟她說蝶防。你在等什么？對啊明吩，我在等什么那時候间学？其實我害怕，我害怕說出來，我們連朋友都做不了低葫，害怕我說出來详羡，她跟我，從來沒有喜歡過我嘿悬。我很害怕這個結(jié)果实柠，甚至無法接受。所以我寧愿不說善涨，爛在心理窒盐。保持著這份美好，認(rèn)為她還是會有钢拧，就算只是一點(diǎn)點(diǎn)蟹漓，她是喜歡我。那時候的我源内，我就是這么想的吧葡粒。
我真正放下她的時候，是在大二的時候膜钓。那天我約她出去玩了嗽交，我發(fā)覺我們都變了。沒有想以前那樣相處的舒服了呻此。吃飯的時候轮纫，問她有沒有男生追她，她說有焚鲜。我們聊了很多，但是現(xiàn)在我都想不起來了放前》薨酰回到宿舍之后，我就跟她說了凭语，我喜歡她葱她，但是我知道我們好像不可能了。我還在朋友圈發(fā)了一首歌《愛要怎么說出口》似扔，那時候我不再是傷心吨些，反而是一種前所未有的釋懷。感覺從身上卸下了一個重重的包袱炒辉。心里也沒有堵得慌了豪墅，而是想去接受更多的東西了。整一個人都開朗了黔寇，那天晚上大概我最開心的吧偶器。我知道，我這次真的放下她了。
其實要放下一個喜歡很久很久的人屏轰，真的很不容易颊郎。你會把自己封閉起來，不再接受外面的事物霎苗。每天都活在過去姆吭，一方面知道沒有未來，一方面不愿意忘記唁盏。你這是不放過自己猾编，自己把自己困在一個牢籠里。如果自己都不幫自己走出來升敲，沒有人能幫你走出來〈鸪現(xiàn)在我放下了，完全把學(xué)習(xí)機(jī)放在一個地方塵封起來了驴党。好久沒拿出來過了瘪撇，它雖然還在，可是我已經(jīng)忘記它了港庄。
而我現(xiàn)在心里有更重要的人倔既，不放下，怎么能去遇到自己更喜歡的人呢鹏氧。失去了不可怕渤涌，既然要不回來，就往前走把还∈蹬睿或許有你更喜歡的人，在等著你呢吊履。誰知道呢安皱？
